日々のこと

2006年3月の記事一覧

会ったら言えないこともある。

素直になって、嫌われたのなら、仕方ない。
何事においてもね。
例えば作品に添えてある言葉とか、
なんだよこれって思う人もいるかもしれないけど。
いいよ、仕方ないよね、人それぞれだもんね、
わたしはわたしだもんね。

なんて、急に思えたり。

辛いのはわたしだけじゃないと思ったら
がんばろうって思えたり。

可愛い天使に癒されて、落ち着いたり。

昨日までのわたしは、いなくなりました。
めでたいなー

昼間に、写真をスキャンした。
実家にMacちゃんを持って帰るため。
やっぱ、写真いいなーって、自画自賛。(またかよ)
いいんです、自己満足でも。
それすらできないよりは、ずっと幸せ。

やる気復活さ。
よかったなー、春だしね!
がんばろーっと。

明日からは鼻水が出て困るってことはないので、
鼻炎の薬は飲まないでおこう。
よかった、薬なんて飲みたくないもんね。

春休みだー

あ、「ラヴレターを君に」更新しました。
ちょうど一年前くらいの写真です。
あれ、"つれづれノート"て書いてあって
中に『中村美鶴の東京ライフ』って書いてあった。
なかなかよかったよ!
インデックスを貼ってあるんだけどね、
あのサイズ、可愛くっていいね。

わたしはわたしの撮る写真、好きだよ。
世間が認めようが認めまいが。
それはとてもいいことだ。ははは!

写真と言えば、今わたしの手帳の表紙を見せたら
バイト先の二人に、「ハイハイ」と、呆れ気味の反応をされた。
しかも、二人して同じ!(笑)
いいですよ、わかってましたから。
いいんです、好きなんで!それは変えられない事実!



傷つく勇気がないなら、今のうちにやめちゃえばいい。

暖かい場所を探し泳いでた

夢にまで、小姑が出てきた。
悩まされてる証拠だ。

夢を見るのはやめよう。
期待するのはやめよう。
今を生きるのだ。
わたしは現実を見て
明日を信じて、
自分を信じて生きるのだ。

今を手に入れるのだ。
未来を手に入れるのさ。
不可能なことなんて、あるわけない。

最近現実を生きてるんだなぁと思うのは
得意の妄想ができないこと。
しようと思っても、できないんだよねー
不思議だ。
これは妄想の世界なんかじゃないんだ。
夢じゃないのだ。

なんて幸せなこと。
わたしはずっと、現実を生きなきゃいけないと思ってた。
逃げてたんだ。

逃げないようにしなきゃ。
現実と向き合うのだ。

最近、写真と通して素敵な出会いが多くて
とても感謝しているのだけど
今のわたしじゃなきゃ、あの写真は撮れなかったんだって思ったら
わたしはわたしを否定してはいけないって思った。

よく自信をなくして自己否定に陥ったりしてたけど
いろいろ抱え込んだわたしじゃなかったら
満たされてたら、
あの写真は撮れないかもしれない。
写真すら撮ってなかったかもしれない。

わたしはわたしでよかったよ。

この日記、重い?暗い?
でもそれでいいんだ、本当に思ったことだから。
嫌ならいなくなってくれていいよ。
そばにいてくれるなら、いて。
嫌になったら、わたしも離れるからさ。

でもずっと、みんなと手をつないでたいよ。

仲良くしてくれてありがとー
急に思った。

さあ、今日もバイト頑張ろう。

飾らずに君の全てと混ざり合えそうさ

わたしが小さい頃から今までに身につけてしまった
”しっかりしなくちゃ”ていう意識。
別にしっかりしなくてもいいのかもしれないけど
その意識が働いてしまって、今日もしんどかった。

バイト先で、泣きそうになった。
必死にこらえた。

わたしだって休みたいですよ。

疲れと、精神的な疲れとが一緒になって、
急に不安定になってきて、参る。
なんでこうなんだろうなー
こないだまで元気だったんだけど。

疲れを意識してしまうと、まずいね。
どんどんしんどくなってくる。

バイトが終わる頃にはぐったりした。
今日はほんとにやりづらかった。
いつも以上に疲れた。

家に帰ってきて熱を測ってみたら
平熱より低くて、意味解んない。

明日で東京生活とも少し離れられるので、
ゆっくり休めて元気になって帰ってきます。

だって今、誰にも会いたくないもん。
特に気を許せる人に会ってしまったら、泣いてしまいそうだ。

いつのまにこんなに弱い子に。

ゆうべのこと

あんな夜は久しぶりだった。
時間が経つのが遅くて、どうしようもない。

友達にメールを送信して、落ち込む。
☆なんてつける気分じゃないくせに。

何やってんだろうって思った。
うそつきだ。
こっそり泣く。

膝を抱え込んでたら眠くなったので、寝る。

恐ろしい夢を見た。
泣くかと思った。
今のわたしの不安が、表れてるんだと思う。
正夢にはなりませんように。

わたしは運命の話なんて、していないのだから
正夢になんてなるはずはないけど。

でもおかげで、夢から覚めた気がして
現実を見ようと思うけども
難しいので、現実逃避しようかなぁ?

ああ、今のわたしってちょっとおかしい。
なんで急にこうなるんだろう。

元気ですよ?

今日もバイト頑張ります。

生きてる気がしない

だって、昨日のことが、遠い昔のことみたいなんだもん。
ゆーみんとランチしたこと、昨日だ!て感じしない。
頭がぼーっとする。

今日は精神的にきつかった日。
トリプルパンチ。
しんどかった。

しんどいよ。
誰か逃げ道教えてくれません?
全部忘れさせてくれない?

頭がぼっーとしたので、風邪薬を飲んでみた。
バイトで喋りっぱなしで、喉がおかしい。
声が枯れそう。
帰ってきてから、うがいをした。

なんでこうなんだろうなー
昨日まで楽しかったのに。
楽しくないこともあったけどさ。

最近貯めてた心の余裕で、なんとか乗り切る、と言った感じ。
少しだけ成長した自分を褒めてあげたい。

あと2日で、東京から離れられるよ。
非日常世界に早く行きたい。

君に触れたい 君に触れたい

なんだかもうよくわからない。

ちょっと身体に異変が起きたコンビニバイトの後、
ゆーみんとランチ。
下北でスープカレー、初。
美味しかったー!
で、語る語る。

お茶しようと移動中、バックマーカー御一行に遭遇。
バイトなんでワンマン行けない、と告げる。

で、お茶。
ここでもほとんどわたしが話したかな。

なんか、自分に自信がないって話になって
自分を低く見過ぎだって言われたけど
確かに、友達がわたしと同じこと言ってたら
そんなことないよって思うんだけど
でも、わたしはそうなんだよね。なんでだろう?
よくわかんないけどね、でも、気づいたらこうだった。
独りよがりで自信がなくて、自己否定ばっかりしてきた。
他人に期待するだけで、自分では何もしてなかった。

誰かに認めてほしいって思いながら、
誰かが手を差し伸べてくれても、それをとることはなかった。
最近ようやく、手を伸ばせるようになった。

結局、人がどうこう言いながら、わたし自身がわたしを
認めないことには、何の意味もないのだ。
わたしを認めてくれないのは、他の誰でもない、わたし自身だ。

理想が高いつもりはないし
何がどうダメなのか解らないけど
ずっと自信が持てなかったんだ。

でも最近は、わたしはわたしでいれてる気がする。
地に足がついてる。
だから、認めるとか認めないとかじゃなくて、
今の自分は、好きかな。

ありがとーね。

ゆーみんと別れてから、バイト。
混んだ時間帯、少し疲れて、頭がぼーっとした。
顔が赤いと言われ、焦る。
疲れてるのかなー
まあ、もうすぐ鹿児島帰るし、ゆっくりしてきます。
クラス会以外、ノープランです。
あー、荷物送らなきゃな。
要らない服も送ろう。

帰り、雨が降ってたので久しぶりにカッパを着たけど
途中で止んだので、脱いだ。

今日は、精神的にまいった日でした。
誰か癒してくださいよ。

あ、桜、もうだいぶ咲いたね、きれーです。

そうそう、ナベさんに最近きれい、恋でもしてるの?と言われた。
昨日なんて、付けまつげしてるの?だって。ひどい!
マスカラ塗ってるだけですよ。多分メイベリン、て言ったら
今日早速買ってつけたの、とうれしそうに言ってた。
ご機嫌だ。

みんなして、最近顔が違うって言うの、やめてほしいぜ。
今までそんなにぶすっとしてたのかなー

愛想尽かされたって死にゃあしないんだけどさ

寂しいよね。とても。

バイト、昼寝、バイトの日。
特に何もありません。
身体は確実に疲れているようです。
まだ悲鳴はあげられてません。

たまに、夢だった気がします。
昨日のこととか。
人生で稀に見る過ごし方なので、ええ。
子供だもんで。
中学生なんで。

んじゃ、寝ます。おやすみ。

うっかり

スピッツのベスト、買っちゃいましたけどね。
2枚とも。
だって、抽選やってたんだもん。
タワレコに、抽選終了直前に行ってしまったんだもん。
欲しくなっちゃってさ、買っちゃったよ。
アホー
ポイントを使いました。
ま、いっか。

今日は、寝たのが遅かったので昼くらいに起きて、
ごはん食べてだらだらネットとかやって
あ、あと、部屋を少し片付けて(ほんとに少しね)
洗濯とかしてさ、すっきりしてね。
で、準備して出かけた。

渋谷行って、ビックカメラでパソコン入れるケース買って
屋根裏行く前に古着王で靴下買って
屋根裏行って。

ghqを観た。
すごくかっこよかったなー
挨拶もできてよかった。

約束があったので、ghqが終わってすぐに、出る。
で、タワレコでうっかりスピッツ買い。
でも、2枚とも買ったから2回引けて、
A賞とB賞が当たったんだよ!
しかもね、最後だからって、ステッカーもくれたの。
ありがとう!

で、代々木公園に。
桜を見に行ったんだけど
まあ、まだ完全に咲いてはなかったけど
きれいでしたよ。あんまり見えなかったけどね。

それから三茶にカレー食べにいこうって話になって、
何故か歩く。
さすがに疲れたよ、パンプスだからね。

そして行きたかった店は何故か休みで、
どうしようかとふらふら、TSUTAYAで本を見てみるけどなくて
適当に歩いてたらインドカレーのお店を発見、入る。

かなり美味しかったですよ!
エッグカレーが、カレーのゆで卵2個入りだとは思わなかったけど(笑)
また行きたいなぁ。

おいしいカレーを食べると、幸せになるなぁ。

で、歩いて帰ってきました。

もうすぐ鹿児島帰るんだー
準備しなくちゃ、いろいろ。
パソコン持って帰りたいから、荷物軽くしなきゃ。
なんかいつも多くなっちゃうんだけどさ。

あと、持って帰るからには、
作業するために写真のスキャンをしておかないとな。
明日から5連勤ですが、がんばりまーす



今ね、写真に対してやる気なのはね、
なんか満たされないからなんだけど
(べつに今までが満たされてたわけでもないんだけど)
人に満たしてもらおうってゆうんじゃなくて、
自分でね、なんとかしようってしてるんだよね、今。
それが、すごくいいことでさ。
自分でうれしい。

うひゃー

今、夜中の2時40分過ぎ。
写真を、更新してしまいました。
なんだ、このやる気。
集中したら、けっこう早く終わった。

この写真が、というか、
はなちんが好きだなぁ。可愛いなぁ。

はなちんのママのアクセサリー、今日つけて出かけたよ。
で、パラビオンを見てみたら置いてて
けっこういい値段して、それをいただいたのだと思ったら、感激した。

はなちんは、シンガーソングライターです。
リンク貼ってあるので、ぜひ。

写真撮るときにこんなにリラックスできたの初めて、と言ってくれて
そしてこの写真をとても気に入ってくれて
うれしかったなぁ。

最近思うんだけどね、こうやって、撮った相手が喜んでくれることって
とても大事だよね。

撮った相手がまた撮ってほしいとか、
見た人が自分も撮ってもらいたいって思うような写真を撮る人になりたい。
それってすごいことだもん。

じゃ、寝ます。おやすみなさい。

会いたくて 今すぐ 飛び跳ねる心で

スピッツの「水色の街」は、ちょー名曲。
電車の中で聞いて、泣きそうになる。

しかし、途中からやっぱりワールズエンドスーパーノヴァ。
好きすぎる!

今日は、昨日早く寝た分早く起きて、ごはん食べたりしてから、
はなちんの写真をスキャンして、出かける。

友達と吉祥寺で会う。
まず公園に行ったけど、桜はほとんど咲いてなかったよ。
ざんねーーん

で、カフェに行って、お茶して、おしゃべり。
昼を食べてなかったので、ここで食べる。

で、カフェを出て、パルコをふらふら見て、
居酒屋へ行って、飲み。

まあ、わたしがいっぱい喋っちゃったわけですけども(苦笑)
笑って聞いてくれてたので、良かった。
奇跡についてとかね、いろいろと話したよ。

まあ、結論は、わたしはナルシストってことかな!
自画自賛が多いしね。
自分のことばっか考えてるしね。
よくいえば、自分と向き合ってるっていうね。

明日は写真の更新しようかな、今からしようかな?
だってなんか、止まらない、このやる気!
ブログも更新しちゃったよー

部屋も片付けなくっちゃ。ひどいよ、ここ。

言葉

言葉は、響きは同じでも、意味は
その言葉を発した人だけの意味がある みたいなことを
誰かが言ってた。
(わかりづらいかな?ごめんねうまく書けないや)

つまり同じ言葉なんだけど
わたしが言う「可愛い」と、あなたが言う「可愛い」だと
意味が違うってことです。

わたしはよく日記を書いてますが
たぶんみんなが捉えてる意味のことは書いてないです。
「そう見える」と言われても
そう書いてません。

何でもかんでも書くわけにはいかないので
(こんなわたしでも一応控えてはいるんです)
覆い隠そうとすると、意味深になっちゃうんですよね。

奥が深いでしょう。

詳しい話を聞きたい人は、直接話せば、
いくらでも話しますよ。
日記が全てだと思わないように!ふはは!

・・・どんなキャラだ。

君といる時間は短すぎて来週まで持つかなぁ

さにーと電話してたら、3時だった。

起きて急いで支度したら6時48分、なんだ、まだ寝れるじゃん、と思って
寝て起きたら7時10分、支度なんてしてるはずもなく
ただの夢だった。

バイトの後、写真を受け取りに行く。
なんか、汚れた感じの色が気に入らない。
なんだ、あれ。コンニャロ

で、家でごはん食べてから、珍しく昼寝はせずに
パソコンに向かってひたすら作業、写真更新準備。
あとはアップするだけ、の状態まで終わらせて、バイトへ。

夕方までが忙しかったらしく、夜は暇。
給料日の金曜ですもんね、みんな飲みに行ってますよね。

で、終わりに近づいた頃、急にだるくなる。
ほんっと、立ってるのもだるくて、帰りたいけど
無理なので、なんとか頑張った。
バファリンをもらって飲んだ。
今日は薬を飲み過ぎた。

家に帰ってきて、写真をアップした。
はやいとこ、いろんなのやっちゃいたいよー
やる気のあるうちにさ、ね。

だるすぎて、全部面倒くさい、今。
明日は約束があるので、早く寝ないと。

わたし、花粉症じゃないみたいです。ヤッタネ!

急いでるときは、電話をかける。

新宿歌舞伎町で、くるりのワールズエンドスーパーノヴァを聴く。
エンドレスリピートさ、口ずさむと、たまんない。

アイラビュー 皆思う それだけがメロディ奏でだす

駅についてからも聴き続け、
いつもは絶対やらないんだけど、自転車に乗ってからも聴く。
ちょー気持ちいいねー
夜の街に似合う、透き通ったような音楽だと思った。

歌舞伎町に行った理由は、コーチガリーのライブ。
3日のガリー、21日のスケと、
予約してたのに行かなかったライブがあるので
今月初ライブでした。

家でだらだらしてたら面倒になったので、
出番を確認して、間に合うように家を出た。

一応地図見たけど、前に行ったときより遠く思えて
電話して場所を確認、なんとか辿り着く。

ライブは、素晴らしかった。
泣きそうになったよ。
やっぱりね、サネの歌詞はね、いいよね、
ずっとわかってたけどね、そんなことはとっくにね。
片想い症候群なんだよね、なんかさ。
あの、切なさがね、たまんないのよ、
同じく片想い症候群のわたしとしてはさ。

ナイトライダーが1曲目って、ずるすぎるだろー!と
思ってしまったよ。
最近、口ずさんでたんだ。

来月も行くこと、決定。

行く前に、はなちんの写真を、焼き増し頼んだ。
明日、バイトの後受け取りに行こう。

久しぶりに何もない休みだったので、いっぱい寝てしまった。
写真、更新したいなー
早く、ごみ取り&リサイズ頑張ろう。

実家にパソコンを持って帰ろうか、迷っています。

昼寝をしたら変な夢を見た

気になっている男の子がいる。(見たことない人)
その人と、仲のいい女の子を見て、焼きもち。
その様子を見ている梶原くん(キングコング、彼の友達)は
わたしの気持ちに気づいて、ニヤリ。
その後、わたし、彼、梶原、もう一人男の子とお茶をしてたとき
梶原が「今度、■□ちゃんも○●ちゃんも呼ぼうか」と
わざと言うので、わたしはうまく笑えず、泣きそうになる。
で、「帰る」と言ってその場を離れる。

すると、追いかけてきてくれたのは彼でもなく梶原でもなく、
なんと岡市くん(どこにいたんだろう)。
しかも外に出ると旅館の外みたいなとこ。浴衣着てるし。
で、外にはおばさんが一人、旅館の人が一人、はらはらしている。
「犯人となんちゃらかんちゃら」とか言ってて
岡市が「母さん!」と。(え!?)
ナイフを持ってる男が居たので、危ないと思ってわたしは隠れる。
すると、銃声が!(持ってたのはナイフなのに)

きゃーーー

犯人はわたしのすぐそばに。
やばい!みつかったらあぶない!
あ、見つかった!どうしよう!!

・・・to be continued。

DVDみたいな!
早く続きが見たい!と思って、続きを見ようとするわたし。
次の予告では、伊東美咲が出てきてて、
その岡市くんのお母さんのことを「姉さん」と言ってた。
そして、どうやらマヨネーズの大量使用により助かったらしく
(マヨネーズに銃弾が飲み込まれたらしい)
伊東美咲が浴衣の上からマヨネーズをいっぱいかけてました、自分に。

そしてキングコング梶原とのエピソードもまだあって
わたしはバレバレの恋心を隠そうと
「近くに会える友達がいていいね」とかなんとか言う。
今思えばどう隠してるのか解らないけど
でも夢の中では、隠せそうなセリフだったんだ、これ。
ちなみに、チャリで二人乗りしてました。

すると、道の向こうにでっかい飛行機が見えて
「何かあるよ!」と大はしゃぎ。
飛行機の後ろの部分が、何故か巨大なチロルチョコ。
すごいすごい!と大はしゃぎ。
そのへんの道には、小さな車がいっぱい止まってて
その中には、何かがいっぱい居たよ。赤ちゃんだったかな?
やたら派手な造りでさ。



■隠れる=秘密、心配事、わずらわしいことからの逃避。
■恋=異性に対する感情、願望、思いや不安を表す。
   誰かに依存したい心のサイン。
□片想い=恋を抱いている気持ち、憧れ、願望を表す。

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バイトの帰り、傘が壊れて雨に濡れる。
傘さしながらの自転車は、やっぱり危険。
気に入ってた65cmのビニール傘(ジャンピング)は壊れるし、ついてない。

今日は珍しく、昼休みに寝ないで写真のスキャンを。
人にあげるので、その前にわたしがHP用にスキャンしなきゃいけなくて。
スキャンしながら、いいなぁって思った。
なんか、いい表情してるよー
自画自賛ばっかりだ。これでいいのだ、今は。
写ってる本人も喜んでくれたし。

そして、ブログも更新。
写真メインで始めた「ラヴレターを君に」見てもらえてますか?
昔の写真ばっかり載せてますが、、、
タイトル、おかしいよね。
そのうち、言葉でも添えるよ。はい。
もしよかったら、コメントしてみてください。

ヤプログの調子が悪くて、嫌になる。
携帯から送れないんだもん。エラーで返ってくる。
携帯で撮った写真を送るのが好きなのに、これじゃダメじゃん!
早いとこ、編集しないと。
めんどくさいなー

明日はライブまで用事がないので、家のことをするか
写真の更新をするか。
この部屋、片付けようかなぁ。うん。

桜が咲いたらしいけど、見れるかなぁ。
鹿児島帰る頃は、向こうは散ってそうだし
かと言って、東京で、見に行けるかな?
時間ないや。日曜日、代々木公園でも行こうかな。
ふらふらっと。
雨降らないといいけど。

店ではお腹空いてても、家に帰ってくると、お腹いっぱい。
今、氷結(これもガレージでもらったままだったやつ)を飲んでる。
わたし、お酒好きだなー
親が送ってきた黒伊佐錦、どうしよう。
さすがに一人で飲んだら、さびしーよね。

今、人生で最大のモテ期だ

コンビニでバイトの後、友人と会う。
新宿でランチ、まず食べ過ぎる。(デザート付き、別腹マインド)
そしてタワレコで、スケとパウンチのCDゲッツ。
そして高円寺へ移動、のはずが
電車を乗り間違えて、中野〜東中野間を2往復くらい。
笑っちゃった!

で、お茶をしようとお目当てのカフェに行ったんだけど
その横にあったパンケーキのカフェに入る。

そこでおしゃべりしてたら、楽しくて、
しかもその人とはもうしばらく会えないので、
ライブに行くのをやめて、そのままお喋りした。

まだ3回しか会ってないけど、楽しく話せるので、
人の多い中観てるだけのライブよりも、目の前の人を選びたいのが、
今のわたしの気分。

そのまま喋って、パンケーキも食べて
和民へ移動して一杯飲んだけど、入ってすぐにからまれて
しかも横の席の人たちがうるさいので、すぐに出る。

今日は本当に楽しかった。
会えてよかったな、と思う。
またお茶しましょう!!

で、モテ期ってのはさ
最近よく、人と会ってるんだけど
それだけでなく、誘われるんですよ。友達に。
今日も、電話かかってきて、今から飲まない?とか
他の子に、来週会わない?と言われたり。

うれしいし、会いたいのに、バイトだったり、、、
だからランチでも!と言ってみた。

先月まではわたしばっかり誘ってて
そんな自分が嫌で、今月誘うのやめたら、これだ。
がっついてないほうがいいらしい。

うーん、片想い症候群としては、うれしいです。
みんな大好き。
みんなに元気もらってます。

しかし、わたしでいいんですかね?
ははは!照れちゃうわー

お風呂上がりははちみつの香り

昨日のお酒が抜けてなかったのか、
夢見心地でコンビニバイト!なんか、ふわっふわしてた。
でも、ちゃんとやりましたよ。

で、眠いので、昼寝。
時計見て、出かけなきゃいけない時間なのかどうかの判断すら
難しいくらいぼーっとしてた。

で、夕方からバイト。
行くなり、みんなに顔が違う、と言われる。
違いませんから!
挙げ句の果てには化粧が違うとまで言われて・・・
(ほんとにいつもと同じだってば)
なんでだろね?ははは

楽しいからさ、少し。

今日はすごく暇で、助かったけど
店長にはほんとびっくりした。何やってんの?てゆう。
呆れてしまった。

いつも通り帰ってきて、ごはん食べてお風呂入って
人におすそわけをして、少し歩いて
今です。

前にガレージでもらったままの氷結飲んだら、少し眠い。
メールの返信をしてから、寝よう。

明日はバイトの後人と会って、そしてライブだ。
今月はつライブか!?
あ、タワレコ行きたいー
欲しいCDいっぱいだ、スケにパウンチ、ゴーストノート。

LUSHの「みつばちマーチ」で洗うと
はちみつの匂いがします。自分でかいでて幸せです。

わたしはO型

いっぱい歩いて、いっぱい喋って、いっぱいぼーっとした一日。
風が強くなる前は寒くなくて気持ちよかったなー

見てたんだ、ただぼーっと。
なんかよくわかんないいろんな想いをたぶん、持っててさ。

そのよくわかんない、まとまらない考えとかが
一番素直なんじゃないかってわたしは自分で言ったけど
それを口にする勇気は、ないんだ。
結局ね。

楽しくてさ
相手の言葉は確かめたいのに
自分の言葉は言えない。

たぶんそれは 楽しい ていう響き以上の何かを
持ってるんだよ、自分の中で、きっと。

よくわからないけどね、自分では。
いや、わかってるよ、きっと。
言葉にしないだけ。

なんかさぁ、もう、うまく言えないんだけど
勘弁してください。
酔っ払いの戯言だと思ってさ
でもさ、ほんとは、酔っ払いだけど酔っ払いじゃないんだよね

なんかいろいろと考えるところはあって
ただ断片だけが、頭の中を転がってる。
それを拾い集めて、誰かの手に渡すほどの勇気は、まだない。

なんかもう、生きてる心地しない。
酔い過ぎてることはないけど
なんか、ふわふわして、さっきまでのことが、夢みたい。
現実だった気がしないよ。

確かに現実だったんだけどね。

とりあえず明日、早いので、寝ます。
たぶん明日、昼寝するよ。ははは

ああ、そうそう、わたしの自覚している自分の直すべきところ、
今日全然ダメだったな、相変わらずだった。
気をつけよー

君と地平線まで

起きてごはん作って食べて、バイト。
それだけの日。

リニューアル直後の、ああ、バイトやだな、って気持ちが
なくなったからよかったと思う。
まあ、知らない人がいないからってのもあるんだけど。

今日はすごく暇だったので、楽だった。

てるてる坊主をつくった。
いつのまにか、予報は雨のち晴れに変わってたけど。
でも、いいのだ。
晴れて欲しいのだ。

落書きされて、ちょっとへこんだ。
不思議なくらい、へこんだ。
今は、別にいっかって思うけど。

ブログをこっそり作ってるので、早いとこリンク貼りたいなー
また!?と思う人いるかもしれないですが
写真メインのブログです。はい。
これからやっちゃおうかな。

言霊を信じて、呟いてみる

バイト、散髪、マツキヨで散財、バイト。
そんな一日でした。

髪を切ったら、切ったの?て感じだったけど
バイト終わってから鏡見たら、確かに軽くなってた。
よかった。ボサボサじゃないぜ。

バイト先で、ごはんを食べて帰宅。
おいしかったなー卵丼。わはは!

他は、、、うーん
特になし。

なんか、いろいろと考えてます。
写真のこととか。
どーしよっかな。

あなたに殺されるなら本望だわ

あなたには殺されてもいいわ と
椎名林檎が歌っていたけど
それって愛の果てなのかな。

春だから、くるりでも、と思って
珍しく電車の中で聴いていた音楽を、スピッツからくるりに。
何故だか泣きそうになる。

小田急線で、友達に会いに行く。
茅ヶ崎まで行ってきた。
ちょうど3ヶ月前、近くに行ったんですけど(苦笑)
快速急行だと、1時間で着くんですよ。
下北の次、新百合ケ丘ですから!とばしすぎ!

その子はママになっていて、子どももすごく可愛くて
夢中になってしまった。
なんか、すんごい不思議だった。
会うのはちょうど2年前の、卒業式以来。
相変わらず可愛かった。
あの、笑うと目が下がるとこがね、可愛いなぁって、いつも思う。

そーたくんは、可愛くって、ついつい見てしまうって感じで
でもだっこしたら、泣かれてショックだった(笑)

前にも知り合いの子をだっこしたら泣かれたような!?
子供には好かれないのか?わたし、、、

カフェでカレーを食べる。(おいしかった)
で、話をして、そのへんをすこし歩いて、夕方、
雨が降りそうな空で別れる。

もうすぐ地元に帰ってしまうそうなので、会えて良かった。

電車の中では、眠くなって、乗り換えなしの新宿行きで、寝る。
駅に着くと雨がひどくて、でも、すこし、ふらついた。
そして、LUSHで芳香剤用のバスボムとか物色して
駅に置いた自転車を取りにいく。

朝、ごはん食べてから少し寝てしまって、
そのせいで自転車で出かけたのだけど、それが間違い。
押しながら歩くとただでさえ濡れるのに、
いろんなとこにぶつかって傘が曲がって、ますます濡れる。
もう、足はびしょびしょで。
途中、諦めたくらい。

家に帰ってほっとして、だらだらとパソコンをいじる。

あんまりごはんを食べなかったけど、お腹空かないな。

ただ、ひたすら、苦しい。
人の言葉を借りるけど、わたしが欲しいのも、自信。
それだけ。

たまに ふと 夢から醒める

疲れ過ぎて、食欲ない。
でもそのうちお腹空くに違いない。
野菜スープ食べよう。

なんなんだ今日の売り上げ。
あれを4人でやったなんて、褒めてあげたい。
頑張ったぜ、俺。
おかげで、ぐったり。
あの店の造りは、変に身体を曲げなきゃいけなくて、
背中とか腰とか、痛いよ。

一人になると、現実に戻る。
何を浮かれてるんだろう、と思う。
最近みんなの言葉が温かかったからさ。
つい、夢を見てしまいそうになるよ。

現実を 生きよう

妙に、ドキドキしてしまう

バイトに行こうとしたら、何かが降ってた。
雨かな、雪かな、と思いながら自転車を漕ぐ。
そのうち、白いつぶが、たくさん落ちてきた。
冷たい。

空は真っ白で、雪は冷たくて
わたしはぼーっと、自転車を漕ぐ。

昨日飛び出してきた子供を引くかと思ってヒヤヒヤした。
そんなこと思い出してた。

出かける前、人の日記を夢中になって読んだ。
そしてわたしは、自分がまた、立ち止まろうとしてることに気づく。
いつまでたってもこうだ、怖いんだ。

前に進もうとして、上をむくんだけど
だめなの、なんか、怖くなって、逃げようとしちゃう。
ああわたしは結局いつもと同じで、
嘘を並べて、心の中では、いつもと同じで
それがすごく嫌になるんだ。
そして、逃げるんだ、あのひとの元に。

このままじゃ、いつまでたっても変わらないんだ。

こんな、言葉を選び過ぎた日記、純粋じゃない。
でも、頭ん中で、考えてることには変わりない。
頭の中の、素直な考えを
もしここに書き連ねたら、大変だからさ。
そんなことできないや。

寒くて、嫌になるぜ

日記

大事なのは、過去じゃなくて今なんだけど
いや、過去も今も未来もぜんぶ
大事なんだけどさ

わたしはどれも 向き合うのが怖いよ

だからずっと、逃げてんだ。
そしてそんな自分に、いい加減嫌気がさしてきたんだ。

人に頼っちゃいけない。
ひとりでなんとかしなきゃ
その人がもしいなくなったら
また同じことの繰り返しなのだ。

期待しちゃいけない。



ただ自分の素直な言葉を
今日も誰かに知ってほしいと思って
書いているこの日記。

だらだらとよくわからないことを書いた日記は
一番素直で、いいと思う。

君はすぐ 形で示してほしいとごねる

見えもしないものに頼って逃げられては困る!

わたしは自分が言葉で伝えなきゃ伝わらないだろって
思ってる人間なので、言葉で言われないとわからないんですが
(態度なんてどうともとれるからね)
そのためにけっこう独りよがりで
友達に対しても 片想いだ とか言ってて
でもほんとうは、少しくらいは大事に想ってくれてるって解ってるけど
近くにいてくれたり、遊んでくれること、
笑ってくれることがその答えだって解ってるんだけど
それでも、言葉にして言われたいと言うか
いや、強要はしませんけど。

だからね、Yちゃん(一応伏せておこう)の、
わたしに会いたいと思った理由をメールで読んで
とてもうれしくなって
初めて、そんなふうに思ってたんだーって知った。
全然知らなかったよ。
うれしかった。

最近素直になってて、変な感じ。
うれしいうれしいって、言いまくってる感じ。
何言っちゃってんだろうって思うけど
言っちゃうんだよ。
不思議、とても。ほんとに不思議。

今日昼間、雪降ったよね。
帰る途中だった。

昼寝って、幸せだー

昨日撮った写真が早く見たい。

名前の話

最近けっこう、名前を褒められます。
きれいな名前だよね、とか。
女の子で「みつる」て、珍しいみたいで
(わたしもまだ実際に出会ったことはない)
漢字がまた、いいもんだからさ。

なので、名前で呼ばれるのが、けっこう好き。

最初は、美鶴ではなくて、三鶴だったって噂ですけど。
美鶴でよかったな、と思う。

なかむらみつる ていう、響きも好きです。

名前は最初にもらったプレゼントだって言うけど
ほんと、素敵なプレゼントをありがとうって思う。

ちなみに自慢ですが、5歳で、美鶴という漢字をマスターしました。
勉強好きだったので!

褒められると言えば、
最近よく、わたしにはもったいないようなことを
みんなが言ってくれるんだけど
いいんですか?そんなこと言って大丈夫?
わたし調子に乗っちゃうけど大丈夫?

ありがたく頂戴しちゃってもよろしいでしょうか?

マシンガントークをぶっ放せ

今日もダブルブッキングの日。(かぶってはいないよ)
最近なんだかモテモテ、珍しくメールも(わたしにしては)たくさん来る。

夜中に写真の更新をしたので、3時くらいに寝たのだけど、
8時過ぎに起きて、準備をして、出かける。

駅で、コンビニの常連さんとバッタリ会って(しかも2人も)
気まずい。

新宿で、素敵なお姉さんと会う。
お茶をして、たくさん話をして、お昼を食べて、
新宿御苑に写真を撮りに行く。

てるてる坊主を作ったおかげで晴れてくれて、とても気持ちのいい日曜日。
自分が覗いた世界を、好きだと思える、素敵な瞬間。
やっぱり写真が大好きだー!
そして、誰かを撮れて、うれしいと思う。

わたしは、好きな人たちの写真をたくさん撮っていて、
それを自分のものにしていて、
なんとも贅沢だなぁと思う。幸せだよなぁ。
これだからやめられない。

芝生に寝転んで、気持ちいい。

もう、ずっと、話を聞いてもらってる感じ。
たまに相手も話すけど、わたしが相変わらず喋りっ放し。
申し訳ない、、 いや、でも、聞いてほしかったの!

で、少しお茶して、夕方別れて、
わたしは家に帰って、次の約束のためにすぐ家を出る。

延期になっていたイベリコ豚しゃぶしゃぶパーティーを、
ゆうこりん宅で。
久しぶりに会ったので、話をするのが楽しかった。
珍しく話を聞いていたので、帰り際、話足りなくて
悪あがきをする。
それでも仕方なく、お開き。

まあ、早く帰ってきたほうが、いいのよ、自分のためにはね。
ただ、多少無理してでも、話したいけど!
4時間じゃ全然足りないよー(笑)

ひとりになってみて、冷静になってみたりしてます。
間違って、メールを消してしまいました。
バカ!

明日はイケてない子ルックするよ

何もない休日。
久しぶりに、ゆっくりする。
天気がよくて、窓を開けたら気分が良かった。
今日もくしゃみがひどいので、薬を飲む。
これって本当に花粉症かな?
マスクは要らないよ
目も、今日はかゆくないなぁ。

写真の更新をしようと思っているんだけど
何度も脱線してしまって、まだ半分も終わっていない。



わたしは誰かに、ストレートな言葉を投げかけることはあっても
投げかけられたことはなかったので
正直、どうしていいかよくわからなくて、戸惑う。

でも、とてもうれしいと思った。

わたしは、わたしでいていいのだと
少し、ほっとした。

素直になるのは簡単ではないけれど
とても恥ずかしくて照れてしまってなかなかできないけど
でも、素直になろうと思った。

わたしは言葉が好きだ。
口にできない想いを、わたしの代わりに伝えてくれる。
声にならない分、言葉にして吐き出すのだ。
誰かが受け止めてくれるかもしれないし
みんな知らんぷりかもしれない。
それでもわたしは吐き出すのだと思う。
そうしないと生きていけない。

だから、素直な気持ちが声になったら、
わたしは言葉を吐き出すのをやめてしまうかもしれない。

それがとてもこわいのだけど
それでもわたしは、素直な気持ちを声に出せる人間になりたい。

満たされてても、何かを生み出せる
貪欲な人間になりたい。

泣いてもいいですか

雨だったので、歩いてバイトへ、かけもちの移動は電車。
帰り、電車で、ひとり泣く。
うれしくてうれしくて、どうしていいかわからなくて、苦しい。
なんて答えればいいんだろう。



わたしは、人を疑うことは、なるべくならしたくない。
信じやすい。
ほんとに、バカみたいに信じやすい。
よく、危ないとか言われるんだけど
そうなのかね?
そういう危ない人は、わたしには寄ってこないと信じたい。

今日、わたしがあっさり信じたことを
「本当かどうか怪しい」と言われて、ムッとした。
なんでだよ。何も知らないくせに。
そして、ムッとして黙っていたら、
「中村さんて解りやすいね」と言われた。
ええ、そうですとも。すぐ顔に出ますよ。

疑うのは嫌だ。

幸せは、疑うと逃げるから、信じといたほうがいいよ。

だからわたしは、今この幸せを、信じる。
神様は、見捨てていなかったのだ。
みんながわたしに、もったいないくらいの言葉をくれる。
何でだか解らないけど
でも、ありがたくいただいておくよ。
大切に、胸にしまっておく。



人には優しくなりたい。
けど、口だけで全然逆のことをしていた1週間だった。
心に余裕を持ちたい。

いろいろ大変だ

夜中に「恋ノチカラ」のビデオを観て胸キュン&号泣。
いやーー 恋に落ちたい!
好きになっちゃった で 一緒にいるの苦しい
そんな図、イイネ!

今日は少し早く帰って来れて嬉しい。
しかし、疲れてきたよーやっぱり。
明日までだー 土曜日は、好きなだけ寝る!

NABEちゃんが、舞ちゃんのことを舞ちゃんと呼び始めて、
一人ウケる。
そんなわたしは、本人にNABEさんと言ってしまって、焦る。

舞ちゃんがいるだけで、癒されます。
ほんと、心のよりどころがない!
けっこう、ぎりぎりのとこでやってます。
今日はまあまあいいメンツだったかも、でも、
一人、客のいないときぼーっとしちゃう子がいて
同じ時給かー と、嘆きたくなる。

今日はメールの返信をいっぱいしています。
今まで返事返さなくてごめんなさい。

嘘でもいいから 好きと言って

いろんなことで 胸がいっぱいだよ。

よくわからない文章のメールが嬉しいとか
はなちんの日記とか

わたしはわたしに自信がないから
自分に人を動かす力があるなんてさ
どうも不思議っていうか、ほんとかよ!?て思うんだけど
でも嘘とも思えないので
胸がいっぱいで、涙が出た。
出会えてよかったって思う。
早く、はなちんの写真をみんなに見てもらいたい。

あー、その前に、土曜日に
多摩川で撮ったやえちゃんの写真、載せなきゃ。
いっぱい寝てから、作業しよう。
おいしいごはんも作ろう。

あの、よくわからないメールは
向こうの意図がなんであれ
わたしは嬉しい。嘘でも嬉しい。
本当にありがとう。
わたしと出会ってくれて そして
メールをくれてありがとう。

癒・さ・れ・た・い!

朝起きたら身体が疲労感たっぷりで重く、へこむ。
今日はコンビニ終わったら寝たい、、、
けど、無理だし〜
コンビニの休憩中、本気で寝る。死んだように眠る。

今日もやたら忙しくて、、、もうヤダ。
慣れてきた自分が怖い。
今日は混み過ぎて、揚げ物なくなったのに気づかなくて
お客さんを待たせまくって、申し訳なかった。
でも、マネージャーいるから何かあったら押し付けちゃえ〜くらいの。

マネージャーも他の店舗の店長も、やっぱり揚げ物きれいだった。
まあまあ早いし。
おかげで売り上げよかったんだけど。
店長が休みだったので、夜、うちの店のスタッフはわたしだけ最後までで
他の2人は22時あがり、羨ましかった。

わたしたちはというと、後ろが終わらないので、結局23:30まで。
長すぎですから。遅すぎ。
わたしが鍵を持ち帰るもんだから、いつも店長をおいて先に帰る、
みたいなことができず、グッタリ。疲れ倍増。

閉店後の作業中、わたしがO型であることを見破られる。
そうなんです雑なんです。

あー疲れた。
明日はコンビニがないから、少しゆっくり寝れる。
いつもなら、14時からだよやだな〜 て思うんだけど
ゆっくり寝れる!と、今週は思ってしまう。
恐ろしい。
洗濯とかしなきゃ。 



やっぱり、心は正直だね。
わたしは頭よりも心に正直でいたいから。
わたしが考え過ぎてるときは、たいていダメだ。
心は働いてないのだ。

なんか、、、どうしようって感じだなぁ。

16時間ぶりに家に帰る毎日

寝坊した。
けど、間に合う時間なので、ごはんはちゃんと食べる。
でなきゃもたない!

ったく、どいつもこいつも使えないぜ!
おかげで余計に働いた気がするよー!
とりあえず、いつもの倍は喋りました。ええ。
でもバイト中は、水は一滴も飲めませんでした。

どっかの店長が、とある商品を違う容器に作ったきたので
違う、と言ったら「作ったことない」と。
いやいやいや!
解らないなら聞きなよ!レシピだって貼ってあるし!
勘で作らないでくれ!

今日一番の衝撃でした。

もー、疲れたしか出てこない。
ぐったり。
明日が終われば、木曜は少しゆっくり寝れる。
がんばろーー

NABEさんの存在が救いになりかけてるなんて、
だいぶひどいメンツですよ。不安だらけ。
やっぱ、ベテランは違うわ。

必死さを見せるなってったって、けっこう無理。
でも、少しは慣れてきた。
でも、何故かお金が合わない。うぅー

おやすみ。

一日寝たい

わたしってば、花粉症らしいよ。
朝、目がかゆすぎてびっくり!
鼻水がひどいのは、もうだいぶ前から。
今週は、メガネで生活します。

今日からハードスケジュール、ぐったりです。
チョコ食べたら美味しかった。

7:15 起床、準備
7:45 家を出る
7:52 バイト先に着く、寝る
8:00 バイト開始
10:30 休憩、寝る
10:45 バイト再開
13:00 バイト終了、昼ご飯を流し込む
13:13 店を出る、総菜屋へ移動(チャリ)
13:40 総菜屋に着く、着替え、ぼーっとする
14:00 バイト開始、トイレ1回
23:05 バイト終了、シフト会議(?)、着替え、帰宅(チャリ)
0:00 家に着く

てわけでこの日記はもちろん日付変わってから書いてます。

早めに寝ます。
メール返さなきゃいけないのがあるんだけどなー
BBSのレスは、また今度。

初恋です

奇跡のトリプルブッキングの日。

のはずが、最初の約束の相手が体調が悪くて、中止。
不謹慎かもしれないけど、おかげで、ゆっくり寝れた。

予定よりも遅くにバイト先まで財布を取りにいき、とんぼ返り。
やっぱり昼頃は混んでるなー
恐ろしい、明日から。

で、おやつの時間の少し前に、2つ目の約束。
唄うたいの同い年の女の子から、オファーされたので写真を撮りに。
初対面なのに、いきなりその子の実家に行くと言う、
なんともドキドキな瞬間。
すっごくおしゃれな家で、びっくり!! 
入ってすぐベランダが目に入って、この光で写真を撮りたいと思った。

まずは屋上で撮る。
空が広くて、いい感じに建物も入って何より天気がよくて、気持ちよくて。
楽しかったー

次は衣装を変えて、ベランダとか、室内とか。
ファインダーを覗いたときのドキドキを、久しぶりに味わう。
長いことカメラに触ってなかった。
あーー この感じ、この光! なんて思いながら
胸を熱くしながら、シャッターを切った。

撮り終わって、現像に出しにいって、また家でお茶をする。
お礼にと、デザイナーのお母さんの作ったアクセサリーをいただく。
いやー、可愛い!積極的に身につけようと思う。

次の約束の時間が近づいたので、一緒に駅に行くついでに写真を受け取る。
駅の改札までに二人して見ながら、いい!! と、二人で大騒ぎ。
気に入ってくれて、本当によかったと思った。安心した。

普段わたしの写真は、自分だけが気に入ればそれでいいから、
プレッシャーみたいのはないけど
今回はちょっと、あったんだよね、撮ってるとき。
おおざっぱな人間だからそんなときでもきちっとできなくて
どうしようって思っちゃったけど、よかった、撮れてて。

ああ、でも一つ残念なことに、シーガルちゃんが、死んだ。
シャッターがバカになっちゃった。ショック!
好きだったのになぁ、あれ。治らないよなー
2年間、お疲れさま。数々の名作(笑)を、ありがとう。

で、次は、西荻の沖縄料理屋で、飲み。
なんかすぐに滑舌が悪くなって、あんまり喋れなかったな。

わたしはなんて、浅い付き合いばっかり広げてるんだろうって思った。

帰り、寂しくなって、色々考え過ぎて送れなかったメールを。
一言書いて、送信ボタン押して、ポケットに押し込んだ。

結局わたしは、逃げているのだ。
運命のあのひとに。

最近やたら眠いんだ

実家に帰るお金は、決して無駄じゃない。
その時間も。
悩んで、帰ろうって思ったんだから、いいのだ。
何か後ろ髪ひかれるようなことがあっても
行かないのだ。帰るのだ。

無駄じゃない。

今日は14時からバイト。
行った瞬間、店閉めたいと思いました。
ひどかった、ほんとに。
びっくりしたよー
でもなんとか、閉店時間まで営業できました。

帰ってきて、ぐったり。
腰が痛いよー 腰っていうか、背中かなぁ。

しかも、財布を店に忘れた。最悪。
明日の朝、取りにいかなきゃ。
ただでさえ忙しいのに、無駄な体力使うよ。あーあ。

最近、嫌な夢を見る

バイト終わって、ごはん食べて(インド風チキンカレー、美味しかった!)
再放送のドラマ観て、寝てしまった。

コーチガリー企画「恋のブザービーター」
予約してたけど、行かず。
起きたらとっくに終わってる時間だった。

最近、目当て以外のバンドを観るのが、辛くてさ。
年なのか、疲れちゃうんだよね。
足もだけど、すんごく長ーく感じてしまってしょうがない。
だから、いいかなって思っちゃったんだ。

すごい対バンだって言ってたけど、わたしにはわからんし。
ガリーだけで充分でさ。
トリだもんなー 長いよなー って思ったら
寝てた。

起きて、久しぶりにごはん作った。
来週は、ごはん作る余裕なんてないと思う。
恐ろしいスケジュールだ。

腰がいてぇ・・・

腰が痛い原因は、寝過ぎたことと、店のレジが低いせいです。

昨日に引き続き、今日もゆーっくり寝ました。
で、昼におきてごはん食べて、
選択して、だらだらテレビ観て(昼ドラ怖い・・)
準備して、バイトへ。

もう、今までこんなにもバイトに行くのが憂鬱だったことはないってくらい
バイトに行くのが憂鬱でした。
で、行ったら、客の数は少し落ち着いてて
でもやっぱりわたしが点検をやる羽目に。
なんか、いつもお金ずれてるよー もう知らない。

やっぱりいつもよりは忙しかったんだけど、
少しずつやりやすいように工夫してたりして
まあ、こないだよりはよかったんじゃないかと。

でもまあ、またしても
ちゃんと働いてくれよ〜 な人がいて
すごくイライラしてしまった。

終わったのは23:15。帰り着いたのは、0時でした。
腰は痛いし、ぐったり。
水すら飲めないし。もー、疲れる。
これが、いつも通り終わる日は来るのか?
あのショーケースが、掃除しづらいのがよくない。
あれ、かなり時間かかる。
早いとこ慣れたい。
でないと、チャリじゃなく電車の日、帰るのかなり遅くなっちゃう。

もうぐったりですよ、
明日、用事があって休み、
明後日はバイト、
明々後日はトリプルブッキングの日。(時間はずれてますが)
来週はおそろしいです。
無駄なことしてないで、さっさと寝なきゃ。

んじゃ。

さんきゅーイベリコ

ゆうべ疲れてたので、いつも以上に眠いコンビニバイト。
終わってから、ごはんを食べて、昼寝。

その間、メールが来たり電話が来たり。
何度か起きたのだけど、眠すぎて頭がふらふらするので、また寝る。
昼寝なのに8時間くらい寝てた。
いやー、寝た寝た。

高校の同窓会にちょっと行きたくて、
帰ろうかと思ったのだけど、日にちが変わるかもらしくて
それだと行けないので、やめる。
連絡遅いよなー
できるだけみんな集まってほしいとか言って、
九州にいる人のことしか考えてないよ。
なんで春なのよ!
きっと大学4年生が多いから、
正月は卒論でそれどころじゃなかったんだろうなー
いいよなー春休み。

きっとわたしは風邪を引いている。
薬飲んでる。鼻水を止めるため。
喉が少しイガイガして、声が枯れそう。

YOUの笑顔が可愛いってだけで、an・anを買った。
ちゃんと読もうー

部屋がまたひどいことになってきた。

谷啓が可愛い。

明日もゆっくり出来るのだ。うれしい。
でも、夜はヤダなー

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