日々のこと

2011年11月の記事一覧

11/12が終わる

最近五月病みたいな感じ...。
気持ちは元気で、落ち込んでるとかじゃないんだけど
やらなくちゃ、て思うだけで何もしてないやー。
イカン。
わたしは、口だけの人が嫌いなんだけど、
それって、自分のことね。
いっつも、口では、がんばるがんばるって言ってて
でも、全然なのね。
 
わたしが怠けて、一番困るのはわたしなんですね。
仕事じゃない、やるべき作業が、たくさんだ。
 
明日こそ。
ああ、自分よ、ごめんなさい。
やる気よ、カムバック。
 
またファミレスで作業でもするかなぁ。
このままでは冬眠してしまいそうな勢い。
 
もう、11月も終わりだね。
 
自分にとってどうでもいいことに神経擦り減らして、どうすんの、と思う。
もっとやるべきことはたくさんあるぜ。時間も限られているし。
 
こないだツイッタに書いたこと。
 
いつかわたしが死んだら、お葬式のとき、たーくさん、写真貼って欲しいんだわ。
皆を撮ったやつ。わたしが過ごしてきた時間を、見て欲しいなー。
そしたら、なんでここに美鶴ちゃんいないのって、なんのかな?
でもさ、泣いてんの、きっとバカらしくなるぜ。そーゆー写真撮りたいなー。
 
この、お葬式で写真展示、てのは、前から思っている。
実際、難しいと思うけどね。
どれを?て感じだし。時間もないだろうし。
いつか、余裕できたら、たくさんプリント準備しとこうかなぁ。
なんつって、ははは。
 
それよりも、わたし遺影があるかどうかのほうが心配ね。
写真、もっと写らなきゃね。
 
って、急にこんなこと書き出すと、もうすぐ死ぬみたいだな。
そんな予定は、全然ないけどね。病気でもないし。
でもいつ何が起こるかわからんよなー。地震とか、事故とか。
 
なんで、後悔しないように生きなくちゃいけないのに
最近のわたしったら!という自戒の念を込めて。
と、こういう写真が撮りたいってのは、心の中にあったほうがいいと思うので。
 
そうそう、荒木さんが「今の東京は何を撮っても遺影になる」て言っていて
ふむふむ、と思っていたんだけど、こないだ、それがすごく、
ああ、そうだわ、わかるわー!って、思ったんだ。
で、何故か、わたし、みんなの遺影を撮る気持ちでいよう、なんて
思ってしまったんだけど、何なんだろうね。すみません。
わたしがみんなの写真を残しておくよ、なんていう、偉そうな考えでは
ないつもりなのですが、何故か、そう思ったのです。
 
わたしが残しているとしたら、みんなの写真、ではなく、
わたしが、過ごした時間でしかないんだと思うけど。
 
でも撮るときは残すとか残さないとか、考えてないなー。
撮りたいだけ、目の前の光景を自分のものにしてしまいたいだけ。
ただ、好きだなーって思ってるだけ。
 
きみの写真が撮りたい。

王子!

「やらなあかんこといっぱいじゃなくて、やれる事いっぱい。」
夜中に素敵な言葉に出会って、ますます、うおー!と思ったのだった。

今日は22時からオザケンがUSTをやるというので、ドキドキしてて
何だろう、と皆で(Twitterで)わくわくしてたら
来年の3月4月に、コンサートをやるっていう告知だった。
わずか、20分弱。しゃべってない部分、多かったし。。
さすが王子だわー、こんなに、皆をわくわくさせるなんてー!

去年のツアー、わたしは行ってないので(周りは騒いでいた)
今回は、行きたいなぁ。チケット、とれるのだろうか。。。

小沢健二コンサート@東京オペラシティー
2012年
3月21日(水)22日(木)25日(日)26日(月)30日(金)
4月1日(日)4日(水)5日(木)9日(月)12日(木)15日(日)16日(月)

今日、写真好きのおじさんVSわたし、みたいな構図になってしまい、
すみませんでした。
デジカメに関しては、メーカーごと、なんなら機種ごとに使い方が全然違うので
使ったことなかったら、全然わかんないんだよなぁ、多分。
Pモードはピントに関係ない、てことだけ、覚えていただければ。。
露出の話だよね?モードって。。。
恐らくわたしのほうがちょっとだけ、詳しかったんじゃないかと。

夕方、某所へ。1時間ほど、お話を。
和やかな感じで、よかった。うれしかった。
何故かぐったりしてしまってたから、気持ちが和んだな。
ああいう場所、久々だったから、がんばろうと、思った。
新しい世界。未来のための。

写真撮りたいなー、仕事、くだされい。よろしくお願いします。

今から、CD-Rの整理でもしようと思うけど、ファイルに収まらない気がしている。
うーん、、、困ったなぁ。入るとこまで、終わらせよう。

あと、ひさびさに湯船につかろうかな、と思っている。
早めに寝よう。

おはよー

急に、目が覚めた。
 
最近、鬱々とした感じで過ごしていたわけなんだけど
浮いたり沈んだりの日々で、けっこう長引いてて
抜け出さなくちゃ、て思うのに、思うようにできなくて
どうすべきかわかってるつもりなのに、変われなくて。
 
だったんだけど
急に、あ、ダメだ!って思って。本気で。
何をやってんだ、と。
 
わたし、一緒にいて楽しい気分になれる人と会いたいと思って
ここ何年か、ずっとそうしてきたんですけど
今まさに、わたしはその真逆の人間になっている!!と
改めて思ったんです。(気づいては、いたつもりなんだけど)
そんな奴、いやじゃん。疲れちゃう。
自分ですら、重苦しいなぁと思っているのにさ。
 
んで、やりたいこと、いろいろあるのもやってないし
イカンな、と。怠けすぎだな、と。
ここ数ヶ月ずっと何かしてきたので、休憩、と思ったけど
休みすぎな気がして。ちゃんとやろう、と。
ずっと走ってたほうが、かっこいいなと思うし。
 
そんなこともあり、やめたやめたー!って思ったわけなんです。
 
今まで何度も、思ってはみたものの、結局戻ってた。
すぐに、気持ちがぐしゃってなんの。
強くなりたいって思っても、全然なれなくて、弱くて。
 
で、今日、本屋でとある本を読んでたんです。
元気が出る言葉集みたいなやつで、こんなの読んでるのも
どうかなと思いつつ、気になって、立ち読み。
んで、コレはじっくり読まなくちゃ、と判断したので、購入。
今月、過去最高に本を買ったと思う...。4冊だけど。
 
今の自分に、ぴったりの言葉があったんです。
他人に評価されないと自信持てないっておかしい、と。
わたしはまさに、そう思ってたんです。
自分のこと好きだけど、きらいで、
誰かが肯定してくれたら、そのきらいな部分も自信持てるんじゃ、て
ずっと思ってて。それじゃダメなんだろうなってのも、思ってたんだけど。
あ、やっぱダメなんだなって思って。
 
自分がしっかりしないと、ダメなんだわ。
その肯定してくれた誰かがいなくなったら、またダメになる。
だから、誰かに肯定してくれって求めてても、しょうがない、と。
気づくの遅いって?
多分、自分の問題から逃げてたんだなー。
 
そんで、すごい、変わりたいって思って、
気持ちがすごく楽になって、とりあえず動こうって。口だけじゃなく。
やっぱり、気持ちが健康なのが1番いい。
 
今日は自分を甘やかそう!と思って、好きなもの食べて
(いつも甘やかしている説は信じない)
しあわせーって思って、本の続きを読む。
 
こんな気持ちになれたことを、うれしく思って、ありがとうって思って、
かなり一方的な、自己満足なメールを送りつけた。
どうしても、言いたくなったの。ありがとうって。
言われたほうは、意味わかんなかったと思うけど。
でも、いいんだ、言いたかったから。
 
たまにこういう、自分でも信じられないくらい、光でいっぱいな気持ちになって、
そんな言葉を投げかけるのに、
弱いからすぐにぐしゃってなって、数日後には別人みたいになってたわけ。
でも、どっちも嘘じゃなくて、言ってるときは、超本気だし、嘘じゃなくて。
つよがりでも、重苦しい気持ちでも、全然なくって。
心から、そんな気持ちなんだ。
 
それがずっと続けばいいけど、なかなか難しいので、
わたしは、もっと強くなりたい。
ぐしゃってならない、自分になりたいなーと、思った。
ぐしゃってなったときは、誰かに向かうんじゃなく、自分に向かうべきだね。
たまには甘えてもいいと思うけど。
 
そんな感じで、1人で、久々に、うおー!ってなって
さにーちゃんとスカイプで喋り倒した。ああ、楽しかった。
 
長い目で見たら、こんなことで落ち込んでる暇はないので、
がんばろーって、思ったのだった。
今、少しでも成長しないと、この先もずっと、この問題はつきまとうから。
写真も、自分も、がんばりまーす。
 
自分を変えてくれる人に出会えたのは、素敵なことなんだって
友だちが、言っていた。
 
変わっていくことは、止められない。
それを嘆いてもしょうがない。
それも全部、受け入れる。抱きしめる。
だいじょーぶさ。
 
って、急に思った。
 
って、こういう話は、もういっか!
めんどくさいって思われても、いーんだぜ!

そんなこんなで今、ちょっとだけ無敵。
 
 
今日は予定が飛んだ。
最近こういうこと多いなぁ。
仕方ないとわかっていても、そのつもりでいたので、若干凹む。
写真を撮って、今入ってるフィルム終わったら、現像出そうと思ってて。
そのせいもあるかもな。早く出したいんだー。
でもまとめて出したくてね。
 
弟の結婚式(来年春)のために、髪を伸ばすことにした。
本当は、おにぎりカットが楽でいいのだけど、仕方あるまい。
今、伸びっぱなしなので、ちょっとイイ感じにしてもらおう。
美容室を、予約。
 
ほんのちょっと、部屋を片付け。
CDの整理が面倒だな~。
基本的に好きなのしか持ってないから、捨てるのはないし。
今度またいろいろ捨てようと思うー。
 
昔の日記を読むのが前から好きなのだけど、本当に面白いな。
もう何年も前に、今抱えている悩みへの答えみたいのを、書いてたりして。
すぐ、忘れちゃうんだなー。大事なこと。いかんね。
読む時期は適当に選んでるんだけど、適当なのに、ビンゴなことが
ちょうど書かれていたりすると、すごい偶然だなーと思うのでした。
 
なんか、長くなっちまった。
書かなくてもいいんじゃないかっていうような長々としたこと書いたからな。
でも、忘れないために書いとくわ。
 
へへん。

泣きたいときは泣いたっていいんだっけ?

社会見学のような4時間を過ごした。
単純に、知らない世界を知るのもいいかなと思ったけど
思った以上に疲れてしまい。
もう、いいかなぁ、と思ってしまった。

まじめに生きようと思ったのでした。
ちゃんと、やらなくちゃ、ダメだなぁ。

疲れて、お腹ぺこぺこで、ぼけーっと原宿を歩く。
展示を観に行ったけど、何も話せる自信がなくて、そのまま出てきた。
元気がないときって、ほんと、ひとと話したくなくなるね。
ひさびさにこの感覚を思い出しました。

せっかくなんで、ラフォーレも見てみたんだけど
人の多さにも疲れてしまい、途中で見るのをやめてしまった。
そんでやっぱり、どこ見ても似た服ばかりよね〜。
最近レトロな感じのが流行っている気がするのだが、個人的にはあまり好みじゃなく、
欲しいなぁと思うのがあまりないのです。
チェックのワンピースも、もういいかな、と思うし、、(けっこう持ってる)
無理して買うこともないんだけどね。

代々木公園行って紅葉見ようかなと思ったんだけど、
暗くなってしまったので断念した。

そのまま渋谷まで歩いて、電車。
最寄り駅で、ココイチ。
絶対カレー食べようと思ったんだー。
満腹でした。
食べ終わって家に向かい始めて気付いたけど
他にもカレー屋さんあったわ。そこにすればよかった。

帰りにスーパー。
香川県産のレタスがあって感動。
本当かな、と思いつつ。100円。うれしい。
舞茸も買った。雪国まいたけ、放射能検査結果をその場で見れるのよね。
一応不検出になるので、買うようにしている。
実家から、白菜でも送ってもらおうかなぁ。鍋食べたい。

疲れてちょっと頭が痛い、とか思ったので寝る。
睡眠時間も短く。
3時間ちょっとして、起きた。

今日は、いろいろだったなー
不思議な日だった。



何でもない、普通の会話なのにさびしくなったり
甘い言葉を言われたわけでもないのに、うれしかったり。
向き合っているかどうか。なのかも。

ずっと、ひっかかってたことを言えたせいかなぁ。
きっと一生言うことなんてないと思ってたし、言えないと思ってたけど。
こんなにも、自然に、言葉を手放せる瞬間がくるなんて。
でも、なんか大丈夫って思ったの。
それはきっと、相手にも、ちゃんと向き合う気があったからなんだね。
ありがとう。うれしかった。
今度、写真を撮りに会いにいくよ。
今のわたしが君を撮ったら、どう写るんだろう。
そのときは、今とはまた違うんだろうけど。

わたしはこんな自分を、ずるいと思いました。

人間関係って、なんて難しいの。
でも、とんでもなく素晴らしく、儚く、愛おしいなと思った。



タイトルはガルハンの「花とギター」です。

寄り添う

両親の結婚記念日だった。
わたしは数日前まで忘れていて、特にお祝いも用意してないような
親不孝な子どもなんですけど(年末年始に何かしようかなぁ)
母が話がある、と電話をかけてきたので、そのときおめでとう、と。
こんな子で、ごめんよ。

聞くと、父がサプライズで温泉旅行に連れてきてくれた、とのこと。
びっくり。いつのまにそんなことできるようになったんだ。
わたしの知っている父は、そんなことをする人ではなかった。
離れている間に、いろんなことがあって、変わったんだな、と思うようになったけど。
まさか、そこまでとは。かっこいいじゃないの。
話をする母はうれしそうな声をしてた。
わたしもうれしかった。
出掛けたりとか、人生楽しんでねって言ってた甲斐があったかしら。

話があるって言われて、正直びびっていたのだけど
(鹿児島に帰ってこいとか言われるんじゃないかと思ってしまった)
来年用事があって東京に出てくるので、その用事の前日にこっちに来て
青二才(阿佐ヶ谷の)に飲みに行かないか、とのことだった。
これまた父の提案だそう。ナイス。
連れてってあげますわ。早速予定を書いた。

家族とか、夫婦とか、恋人とか。
いろんな形があると思うけど、いろんなことを乗り越えて、
それでも一緒にいるのって、素敵だなぁと思ったわけです。
33周年、おめでとう。

今のわたしの年で、母は兄を産んでいて。
つまり、2児の母。
わたし、まだ未婚の27歳。予定もなし。
はー。大丈夫かなー。
まだまだ自立できてないので、いいのですが、
年だけは毎年とるので、ほんのちょっと、焦りますね。
年末年始、帰ったら絶対話題に出るしさー。
今回も「田舎と違って選択肢が多くて」と、まるでモテ子みたいなこと言っておくか。
もう、ギャグでしかないよねこの発言。強がり、、、

誕生日まであと2ヶ月切った。
もっと動かないと、ダメだなー。成長してないぜ。
まだまだまだまだまだまだまだまだまだまだ。
がんばろ。



何かできないかなぁ、と思っても
何も思いつかないし、多分、何もない。
わたしが元気でいることくらいだなー、と思った。
元気で、笑って、楽しむこと。
それは、誰のためでもなく、わたしのためでもあるのね。
疲れてちゃダメだなぁ。



ツナパン、おいしい。

脱皮したい!

夜中に、とある方から電話がかかってきた。
最近どう?と。ご心配、ありがたい。
飲みに行きましょう、と言ってたのだけど、お忙しいらしくて
なかなか連絡できなかったからみたい。
あれやこれやと話す。話を聞く、聞いてもらう。
なんだかちょっとスッキリ。

そんな単純なことで、気持ちが少し明るくなる。
コミュニケーション、大事。

なんでもないことを話すだけで、うれしかったりして。
どんだけ〜

今日も、眠くて眠くて仕方なかった。

夕方、某所へ。
新しい世界。本当は、逃げたいなーと思ったけど。
これでびびってるようじゃ、何もできないなー、と。
練習みたいなもんかなー。
あと、単純に知らないこととか身につけられると思う。
適当にがんばろう。

思ったより長引いたので予定より遅れて、新宿三丁目へ。
ずーっと、ごはん食べようって言ったまま実現してなかった、コナンとの飲み。
わたしがごはんを食べてないので、まずプロントでパスタとお酒。
語る、語る。ひさびさだしなぁ。
そして、count zeroへ。やっと行けた。
ここでも、語る、語る。

コナンは本当にいい子だ。
学校の後輩にあたるんだけど(在学期間はかぶってない)
唯一、関わりあるかなぁ。名前は知ってる、とかはいるんだけど。
いつもまじめに話を聞いてくれるし、まるでわたしが後輩なんだけどね。。。
いつも、ありがとうだぜ。

今日は、忘れかけてたことを思い出させてもらった。
あぶねーあぶねー、よかった気付いて。という。
気をつけなくちゃ。とても、大事なことだ。

結局、変わらないものは変わらない。
奇跡かどうかなんて、どうでもいいんだ。
大事にしたいものが、何かってことだなー。

終電近くで帰宅。楽しかった。



風邪のひと、増えてるみたいですね。
わたしは眠いくらいでだいたいいつも元気です。
寒いから、あったかくして薬飲んでできるだけたくさん寝てください。
お大事に。

不意打ち

根本的な問題を解決しないことには、何も、どうにもならないし
この先もずっと、同じことを繰り返すだけだな、と思った。

どうしたらいいんだろうか。
どうすれば。

と考えても答えは出ないので、とにかく動くことにしようと思う。
そのうち、見つかるかなぁ。

結局、自分でさ。
何もかも。
誰かがどうとかじゃ、ないんだって思って。
わたしがちゃんと、ピカーって光ってれば
きっと、違うんだぜ。
今も、この先も。
誰かと向き合ってても、1人でいても。

どうにもこうにも
ひさびさの感覚に襲われる。
まいった。
Pナントカだと思う。
やたら、眠かったし。

考えてみると、言うことがすぐ変わってしまっていて
自己中ですぐ自分、自分てなってしまうことに反省。
思いやりが大事だ。
子どもだわ、わたし。

ごめんなさい。



ひさしぶりに夕方に外に出て
ライトアップされた東京タワーを見た。
きれいだった。

クリスマスのグリーティング切手がかわいかった。
ツリーの形とかしてるの。
あれでハガキ届いたら、きゅんとするなぁ。

写真と人関連のあれこれを更新して
クリスマスおにぎりちゃんを描いて
かぼちゃを食べました。

たまたま見てみたノートが日記みたいになってて
昔の言葉を読んで、ちょっと泣いた。

メモ

昔書いた言葉たちが出てきた。



あなたがどんなきもちで
わたしと一緒に
いてくれるのか

わかんないし

こわくて聞けないや



すきって言葉は
ふさわしくないかもしれない
恋 という表現も

ただ
とても恋しい

すごく 会いたい
それだけ



会えたらいいのに

笑ってくれたら
それだけで
今より100万倍
やさしくなれる気がする



22歳だった、わたし。
2006年の、夏の言葉。

ひかり

何故か無駄に夜更かしをしてしまい、睡眠時間短くなってしまった。
我ながらよく起きれたなと思った。
 
午前中、はなちゃんのアー写撮影。
デジタルだったので確認しながらサクサクッと撮影。
イメージが完全にできてたせいもあったけど、
不安になるくらい早く終了。1時間もかかってない。
デジタルはその場で確認できるので逆に緊張しますね。
 
終わって、昼過ぎに某所へ。
初めてお邪魔した、日当たりのいい白い壁のお部屋!
いいなぁ、ああいう部屋、ものすごく憧れる。
だってそれだけで絵になるし、撮影にめっちゃ使えるもん!
日当たりがいい白い壁の部屋と、屋上が欲しいなぁ。
くだらない話に笑いながら、1日中写真撮りたい。
朝焼けも夕焼けも君も俺のものだぜ。へへへ
 
そこでの用事も終わり、AtoZ Cafeでお昼ごはん。
奈良美智さんが関わってるお店。
初めて行ったのだけど、内装も店員さんも可愛かった!テーブルに奈良さんのイラストが!
そして、すごくちゃんとした美味しいごはん。
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ごはん、味噌汁、漬物、おかず(肉or魚)、副菜、刺身にお茶。
こんな和食を作る嫁がいたら、毎日帰るよね、と話した。
が、がんばろう、、、
 
また行きたいなぁ。
表参道自体にあんまり行かないんだけどね。。。
 
そして一旦帰って、眠くなって昼寝。寝すぎてしまった。
起きて、かぼちゃをちょっと食べて、準備して出かける。
遅くなってしまい、スタートに間に合わないかも!と思ってバス。
文字通り、飛び乗りました。
で、なんとか18時半に着いたんだけど、開いてなかった。。。
普通に歩けばよかったな、と思ったわ。
 
ガレージの店長出口さんの誕生日イベントに行ってきました。
ガレージには写真と人も置いていただいてるし、
社長&シャインズとか、マナヴさんのモノマネが観れるということもあり。
35歳になったからと35個の出し物。面白かった。
 
最近親しくなったまゆこさん作の、マカロニ&ポテサラのケーキ。
出口さんがマカロニ好きらしい。美味しかった!
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パインくん(奥:本業デザイナー)の初ステージ。
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社長&シャインズ。ニモみたいなのかぶってるのが出口さん(高橋メロン)。
111123-4.jpg
 
マナヴさんのモノマネショーは全部動画で撮ったんだけど、18分の長さ。笑
アップしようにも、写真と人アカウントはな~みたいな。笑
しかし、面白かった。最高です。
 
いやいやほんと楽しかった。
出口さんて本当に愛されてるんだなーと思いました。
皆に慕われてるのだな、と。
出口さん&メロンさん、35歳おめでとうございましたー!!!
 
終わってからマナヴさんと大量のマカロニに味付けしたり人と話したり。
たくさん飲んでしまって酔っ払った。
めんどくささが割増になって、ごめんなさい。
あと、イベント中、マフラーか何かが当ってスミノフの瓶を落としてしまい、
割れたのをテキパキと光の速さで掃除してくれた皆さん、ありがとう。
手伝う隙もなかった、、、ごめんなさい。。(酔ってたわけじゃ、ないのよ)
 
みなさんに挨拶して歩いて帰宅。
用事もないのに友だちと電話した。夜中に、ありがとう。
 
ものすごく楽しくて、どうしようもなく寂しくなった夜。
もう何でも抱きしめるって思うのに、すぐ心が折れそうになるのやめたい。

呼吸

わたしは、春仕様の君も夏仕様の君も秋仕様の君も冬仕様の君も
全部見たいし、全部に会いたいわけです。
って、いつも思うなぁ。
この人、冬はどんな格好するんだろ、とか思うの。
お気に入りの男の子たちが、わたしの目を楽しませてくれますように。
(つまり、デートしようぜ、みんな!)
 
寒くなりましたね。
 
昨日は眠すぎて、すぐに寝ました。
たくさん、寝たわ。
こんな大人で、ごめんなさい。
 
昨日発行のフリーペーパー「FLYING POSTMAN PRESS」12月号に
イベント「FLYING DRAGON」のライブ写真が載ってます。東京版。
わたしが撮影したのは10/6分で、ニコルズとか4バンド。
Webは25日更新みたいです。見かけたらよろしくです。
 
いい加減髪が伸びてきたので切りたいのだけど、
来年春に結婚式に出るので、伸ばそうか迷っている。
でもねぇ、今の長さ、楽なんです。
しかもくせ毛だから、伸ばすとやっかいなのよね~。
よく、伸ばしてたよねわたし。
もう、おにぎりカットやめられないわ。
前髪も長いの邪魔なんだよね。どうしよ。短くても、いいかしら。
 
明日、かわいこちゃんとデートする予定だったのだが
諸事情で、延期になってしまった。
なんとなく、ぽっかり穴が開いた気分になり、何しよう。。。と思ってたら
新しい予定が入った。
なんという、タイミングの良さ。
人生うまいことできている。
 
もひとつ、今日、予定があったのだけど
それもなくなった。
人に会うわけではなかったけど、どうでもいい話がしたかったし
するつもりだったので、これまたちょっと、ぽっかり穴が開いた。
どんだけ、寂しがりだ。
 
自分に必要なことは、わかっている。
なんで、できないんだろう。わからん。
 
写真を撮りに行く約束をなんとなくしてて
そういや実現してないなー、なんてたまに思い出す。
早く、行きたいなぁー
遠くに連れてってくれないかなー
紅葉とか、見たいなー
写真、たくさん撮りたいなー
 
写真を撮るという行為は
息をすることで、生き返るような瞬間がある。
というか、写真を撮ることで、解放されるんだろう。
撮るのを許されてるってのは、すげー幸せなことなんだぜ。
ありがとうだよ、みんな。
 
写真が撮りたくて、仕方ない。
会いに行けば、いいのかなー にゃー
冬は、写真撮るのにいい季節だよねー。
澄んだ青い空が、大好き。
 
どうでもいいことがしたいな
あてもなく街をふらふらしたり
TSUTAYAで適当に立ち読みして、何見てんの、なんて言われて
天気がいいからって散歩してみたりとか
ああ、また昔を思い出してしまった。
 
戻れるのと、戻れないのとの違いが、わかった気がする。
 
なんか、疲れてるみたいな日記だな。

休む暇なんてないはずなのにね

ひさびさのオール、そりゃー寝不足です。
もう、アラサーですから。
そしてもう、すっかり冬の朝。寒い。
早い時間は電車が全然来なくて、びっくり。
 
止めておいた自転車が、見当たらない、と思ったら
ぶん投げられたみたいな形で発見され、救出したら前輪がパンク。
ガーン。ショックすぎるんですが。誰だよ、オイ。
酔っ払いの仕業かなぁ。ちょっと、ひどいよね。
悲しい気持ちで、押して帰宅。
 
電車では、買ったばかりの本をひたすら読んでいた。
うーん、面白い。
面白いというのは、変かも。
買ってよかった、と、心から思う。
今のわたしに必要、というか。
 
著者が、一般の人からメールでもらった悩みに、
個別に返信できないから、と、よくある悩み・相談ごとをピックアップして
丁寧に丁寧に、その人なりの考察を書いてある本。
全部に共通した悩みのテーマがあってね。
その人の文章が好きなので、アマゾンのレビューも手伝って
読んでみようと買ってみたわけなんだけど、
これが本当に、丁寧に丁寧に書かれているもんだから、
この人すごいなぁ、と思うと同時に
その悩みたちが、自分の中にそのまんまあるから、びっくり。
悩みの原因を、1つ1つ掘り下げていってるんだけど
ああ、そういうことなのか、と思ったりして。
少しずつ気持ちが軽くなるような感じです。
本当に買ってよかったなぁ。
まだ読み終わってないけど、どんどん読みたいし
何度でも読みたいなー。
 
珍しく電車でも本を読んでいます。
前に友だちが言ってたんだけど
電車の中でケータイ触ってる人より、文庫本読んでる人のほうが
好感度高いって、わかるなぁ。
自分が、というか、人を見てるとそう思う。
普段はイヤホンしてケータイばっかり見てるんですけどね。。
 
本と言えば、誕生日辞典で読んだことが、どうもひっかかっており。
買いかぶられているってやつねー。本当、そう思うわ。
みんながそうだとは思わないけど。
やっぱり自分では全然がんばってないと思うのに、
がんばってるとか言われると、買いかぶられてるなぁと思う。
そう見えるってことは、悪いことではないと思うけど
今までしてきたことより、自分にとっては今がどうなのかってことが重要でさ。
買いかぶられてる、なんて思わなくて済むように、
がんばればいい話なんだけどね。
 
あと、耳の痛いことを言われまして。
自分でもよくわかっていることで。
わたしが、自分を正当化したり言い訳をしたりしながら
それから逃げていることも。
ごまかし続けてきたことも。
言われたくないなら、言われないようにならなきゃいけないことも
全部わかっています。
 
これまた言い訳みたいだけど、タイミング待ちなんです。
って言っても、こればっかりは、待っててもダメかもなぁ。
ちょっとずつ、動くつもりです~。
 
なんか他にもいろいろ書こうと思ったことあるけど
難しい問題なので、やめとく。難しい。

動くしかない。

はぴはぴば

天気悪いのかと思いきや、晴れてるし。
昨日の雨は、何だったのか。。。
 
今日もゴロゴロ。
ごはんを家で適当に食べたけど、美味しかったなー。
ひさびさに食べると、美味しいね。
 
予定よりもずっと遅くに出かけてしまう。
写真新世紀、今日が最終日で、ゆっくり観たかったのにギリギリ。
あ、いいな、と思ったり、コレは面白いなぁとか、すごいなぁと思ったり。
写真もいろいろですよね。
応募作品の形態がいろいろで面白かったな。
 
閉館時間まで観て、近くのファミマ!でFIGAROを購入。
石井ゆかりさんの2012年の星占いが付録でついてまして。
残ってたクオカードに現金プラスで購入。
普段全く見ない雑誌なので、650円は高い。。。
 
そして、とあるものを探してアトレとかふらふら。なかなか見つからず。ガーン。
本屋で、またしても本を購入。アマゾンのレビューを見て欲しいなぁと思って。
置いてあったので、買いました。相当、珍しい。
早速読み始めてみたけど、とても面白い。買ってよかった!
 
恵比寿~代官山~中目黒と歩き、あるものを探し続けたものの
結局いいのがなくて、別のものを購入。
時間があったので、そのへんに座って読書。
 
時間になって、中目の駅で待ち合わせ!まなんとONDENに行ってきた。
ひさしぶりじゃない?と言ってくっついてくるまなん、かわいすぎ。萌え。
わたしが男だったら、完全に勘違いしてた。そんで恋しちゃってた。。
 
前回行ったときは若葉さんのレセプションだったのだけど、
今日は通常営業でお通しとか出てきた!美味しい。
111120-1.JPG
 
けーいちくんに会うのも久しぶり。ゆっくり話せてうれしい。
これでまた、わたしの通える場所ができた、、、ふふふ。
(友だちと長いこと話さないと、ストレス溜まるのです)
 
ポテトサラダとかキーマカレーとか、オイルサーディンとか。どれも美味!
お酒は、アップルハイボールがお気に入り。飲みやすいです。
甘すぎなくて、いいのだ。
111120-2.JPG
 
けーいちくんや若葉さんも一緒にアレコレ話す。
隣の席にいた子たちも、共通の友人がいたりして、面白かった。
まなんぴー、大騒ぎ。
 
そして、明日がまなんの誕生日ということで、それをけーいちくんに
メールで伝えておいたら、サプライズでケーキ出してくれた!
わたしまでサプライズ。笑
やはり、いいものですね、こういうの。うれしそうで、よかったわ。
111120-3.JPG
 
わたしはこっそり準備したプレゼントを贈呈。
ブタちゃんじゃなくて、ごめんよ。。。可愛いのがいなかったんだよ。。。
 
お店着いて座ってすぐに、友だちから来たメールが衝撃過ぎて
その話をしてみたり。
いやぁ、あれは、びっくりした。
ショックとかじゃなくて、予想外。て感じで。びっくり。
これまた、個人的にでかいニュースでしたわ。
1つの青春が、終わったような。もうとっくに、終わってはいたけど。
 
アレコレ話して、楽しい夜。
結局遅くまでいて、まなんが終電で帰るのやめよっかなーと言うので
男前なわたしは、可愛い女の子を残して帰るわけもなく、
一緒に居残ったのでした。へへ。たまにはこういうのも、いいのさ。
 
 
難しいなぁ、と思うことばかりだ。
でも、はっと気づくこともある。
わたし、思いやりが足りないなぁ。
ありがとうとごめんねを繰り返す日々です。心の中で。。。

単純。

起きたら、昼過ぎ。
あれ、大丈夫かな、と思ってしまう。
というのは、実は排水溝のパイプが詰まってまして。
その清掃にきてもらおうと頼んでたんだけど、
来ててもおかしくない時間だったのです。
もともと午前中の作業次第、と言われてたのですが、長引いてたらしく
予定より遅くなった。
寝てる間に来て、あれ、不在かな?て思われてなかったかが心配だったので
無問題です。詰まりも解消されて、うれしい。もっと早く頼めばよかった。

ごはんを作ってるときにきたので、ちょうど出来上がったときに支払いで、
ちょっと冷めてしまって美味しくなかった。。。残念。。
家のことをしたり、ぼけーっとしたり。
雨がすごくて、雨の中、家でゴロゴロするのは気持ちいい。
服を乾かすためにこたつつけたら、暖かくてこれまたいい。
しかしそのうち、超寒くなるのね。。。

準備して、渋谷へ。遅くなってしまったのと、雨がすごかったので、バス。
雨、すごいね。。。

けっこうギリギリに着いてしまったんだけど、間に合ったので安心。
外が全然寒くないのにコート着てきちゃって、暑い。。。

ニコルズのワンマン@クアトロ。
ありがとうって、思った。
今まで何度も、ニコルズに背中を押してもらってきたんだけど
今日も、あー、わたし、がんばらなくちゃ。て思ったんです。
全然、ダメじゃんって。やらなくちゃって、思ったの。
わたしが初めての個展をやろう!て思えたのって、ニコルズの「キポン」のおかげで。
ずっとやりたかったんだけど、全然決心できなくて、
ちょうどその頃ライブで何度も聴いてたのが「キポン」で。
そんなことを思い出したりしてね。

続けることは、簡単じゃない。
輝き続けること。
誰かを魅了し続けること。
好きなことを、やり続けること。

気持ちだけじゃどうにもならないことってあるけど、
でも、気持ちは大事だし、なくしちゃだめで。
届きたい場所があるなら、諦められないなら、続けるしかないんだなー。

ぼやっとしてる場合じゃないなと、思ったのでした。

ニコルズ、よかった。
すんごいかっこよかったもん。泣きそうになったし、楽しかったし。

終わって、パインくんに写真のデータを贈呈。
写真いいって言ってもらえてうれしい。

そんで、某美人さんに、奇妙さんの写真と人をプレゼント。
最近できた奇妙さん友だちです。
基本的にライブは1人で行くので、話せる人もあまりいないわけで。
なので、うれしいです。奇妙さんの話をしては、デレデレしている。

そのまま、皆でごはんを食べにいく。台湾料理。中華との違いがよくわからず。
エビチリとか、美味しかったー!麻婆豆腐は、美味しかったけど辛かった。
お酒がビールと紹興酒とかしかなくて、ひたすらビール。
酔っぱらった。。。楽しかったな。顔に、出てなかったかもだけど。
またぜひご一緒したい。
111119.jpg

最寄り駅からは、歩いて帰宅。散歩みたいで、いい。

そんでもって、らむこと電話。
らむこの発言はちょうどいい塩梅で、話してよかったな、と思った。

楽しい夜でした。



昨日くらいから、超聴いている。けっこう好き。
▼住所不定無職「あの娘のaiko」
http://youtu.be/TdfwRTFYqSs

そんなこと言わないで

夜、被災地写真洗浄ボランティアに行ってきた。
ずっと気になっていて、行きたかったのだけど、
写真と人を作っていたりして余裕がなくて行けていなかったので
やっと、行けた。

時間があったので、夕飯は何を食べようかと思い、調べてみた。
もちろん、カレー。またかよ、というツッコミ受け付けます。また、です。
末広町で調べてヒットした、BROWNIE(ブラウニー)。
美味しそうだったので、そこにしてみた。
着いたのがオープン前だったらしく、オープンを待ってから入店。
牛すじカレーごはんの、オムごはんにしてみた!
要するに、カレーかける前のごはんに、たまごがのってるわけね。
トッピングとかいろいろあって迷ったんだけど。ゆで玉子でもよかったけど、、

111118-1.JPG
コレ!美味しかったー。だいぶ美味しかった。好きな味。
たまごなくてもよかったかな、という感じですが、たまごも美味しかったです。

他にもハンバーグとかオムハヤシとかいろいろあって、食べてみたい。
しかもね、安いんですよ。上のは、780円。
普通の牛すじカレーごはんなんて700円だし。また行きたいです。
ただ、席が8席しかないので混んでるときは待つのかね、、、

そして、初めてアーツ千代田3331へ。
初めてなのでドキドキしていたんだけど、富士フイルムの吉村さんがいたので、ほっ。
終わるまで、話すチャンスなかったですが。

複数回参加されて、慣れた手つきの皆さんに教えていただきながら作業。
8ヶ月経っているので、状態がかなり悪いとのこと。
実際、泥を落としたら像が消えてしまう写真や、消えちゃうから刷毛ではらうだけ、
なんていうのもあった。中には、すごくきれいに残ってるのもあったけど。

わたしは主に洗う作業をしていたんだけど、洗いながら、
全然知らない人たちの写真なのに、せつなくなって泣きそうになった。
写真を失った人たちのほうがよっぽどつらいけどさ。
だって。写真だよ。なくなってなんか、ほしくないな。
わたし、ここにあるネガとか写真がなくなったら、頭真っ白になるわ。

写真を受け取った人からのメッセージを読んだら、もっと泣きそうになった。
名前もわからないので、こんな感じだった、というのを掲載させていただきます。

 写真を受け取って、涙が出ました。
 すべて失ったような気持ちになってたけど、写真を見たら、
 確かに自分たち家族がここで暮らしていたのだと思えました。
 写真は宝物です。


こんな感じのメッセージでした。
写真ってすごいなーって改めて思ったし、アルバムって大事だな、と。
撮って、プリントして、アルバムに入れて。
デジカメでもいいから、プリントして、アルバムに入れないと、
データなんて、水につかったら全部ダメになっちゃうよ。て、思ったんだわ。改めて。

それと、わたしはいつも撮ってばかりなので、もっと写ろうと思った。
じゃなきゃ、わたしの写真残らないわ。みんなといたのとかさー。
せつない。から、もっと一緒に写ろうよ、て思った。
まあ、そんなこと、言えないんだけどね、実際。

そんなこんなで、いい体験でした。もっと早い段階で参加できてたらよかった。
あの写真たちが、持ち主に見つけてもらえるといいなと思った。

111118-2.JPG



ちょっと、キャパオーバー。
そんなに、大事なものなの?どっちが楽なんだろう。

高校の卒業文集に書いた言葉、全然現実にならないや。



考えてたことが文字になって目の前に現れると、自分のことかと思ってしまうな。

そこんとこわかってんのかい?

昨日書いた件は、結局間に合わないからと締切が延期になったらしい。
もろもろの仕事を押し付けられてしまっている1人が大変そうだ。
仕事だからしょうがないのかもしれないけど、ちょっと可哀相。
この無計画なあれこれを考えた人たち。顔も名前もよくわかってないけど。
もうちょい、自分のやり方を考え直したほうがいいです。はい。
この際、わたしたち身内はどうでもいいんです。大変だろうが何だろうが。
望んだわけでもないのに巻き込まれているお客さんに失礼。という話でした。
 
 
一昨日買った本は、昨日の昼には読み終わってしまった。
そんなに文字の量がない本で。1冊は、名言集みたいなやつだし。
両方とも、何度か読み返そうとは思っている。
参考程度に、と思って買った本なんだけど、面白い。
名言集は、わからなくないけど、、、なものが多いですが。
わたくしそこまでのレベルに到達できる自信がありません!みたいな。
なったら、面白くないと思うけどね。ははは
わたしはわたしで、勝負したいなと思うわけです。
 
相手に対してはある程度諦めたほうがよい、
でも自分のことは諦めないでいたほうがいい、みたいな話をした。
その通りだなと思った。
もういいや、て思うところまでは、諦めないでいたい。
こんなことやりたい、とか、こうなりたい、成長したい、とか。
わたしは自分が子どもっぽいのがコンプレックスなので、
もっと成長したくてしょうがないんです。
でも、1人でできるかっていうと、そうでもないのね。
人との関わりの中でしか、成長できないことってある。
今まで避けてきたこと(無意識だったにしろ)に今、向き合いたいのだ。
 
なんにせよ、魅力的な人になりたいなぁと思う。
一緒にいて楽しいなぁと思われるような。会いたくなるような。
 
以前買って読んだ、石井ゆかりさんの「水瓶座」をまた読み返している。
読んだ当時も、当たっててびっくりしたけど、改めて、本当に当たっている。
当たっているというか、心当たりのあることが多々書かれている。
あー、そうそう!みたいな。これって星座のせいだったの?ていう。
考えすぎる、とか、抱え込みすぎる、とか。ちょっと笑ってしまうわ。
考えすぎるのなんて、兄弟構成のせいにしてたし。わはは
しかし、忘れるもんですね、本の内容。。。ちゃんと読もうっと。
 
石井ゆかりさんの星占いは、今日の占い、週報、月間占い、年間占いと
全部楽しみに見ているのですが、当たるときは当たるし、
当たらないときは当たらない。それは自分に動きがないせいかな、と思う。
例えばさ、誰かと出会うかも、て書かれてるのに、出かけもせずに家にいたら、
出会わないじゃない。そんな感じ。
自分が何か行動をしていたら、もっと当たるんだろうな~。
もっとがんばらなきゃな~。
基本的に悪いことは書かれてないので、落ち込むこともないし。
ちなみに9月後半くらいから、思い当たることが割と書かれている最近です。
1週間終わって週報を読み返すと、ああ、その通りだったわ、て思う感じ。
年間占いとかも、あ、コレ当たってる!て部分があったりして。
星占いって、すごいな、と。面白いから、見てみて。
信じるかどうかは、あなた次第ですが。
 
今日は久しぶりにフィルムを現像に出した。
最近全然写真を撮っていなくて、まずいなぁと思っていて。
あんまり人に会っていなかったのもあって、先週くらいから、
まるでリハビリのように撮るようになって。撮らせてもらって。
リハビリといっても、スランプでも何でもないんだけど、
撮ろうとしないと、撮らないから。カメラはいつも持ってるのにさ。
どーしちゃったんだよ。ていう。
しかし撮り始めるとやはり楽しいもんで、しあわせ。
人と会うのも、しあわせ。
人と遊ぶ、てのをしてなかったんだろうなー。
行った先でちょこっと会う、とかはあったけどさ。
これからどんどん遊びたいわ。ふふふ
 
現像待ちの間はごはん。
カレー食べたいと考えてたら思い出してしまった昔の話で、
頭の中が完全にカレー1色に。
もちろんカレーを食べました。まあまあ。
舞茸とほうれん草を炒めてのっけました。
 
そんで写真を受け取り、必要なものを買い込み、帰宅。
写真のチェック。
昨日撮った尚代ちゃんが可愛すぎて死にそう。キュン。
しかしわたしは女なのだな、と思うわ。
男だったら、もっと違う顔を撮れたのでしょうか。
それは誰に対しても思うけど。
 
「日々のかけら」は相変わらず更新中です。
もう飲み会の写真だけ撮ってたい。
嘘です。
 
そうそう「写ガール」vol.8が届いてました。
実は男性ポートレート写真の特集で載ってます。
前に取材受けたやつね。
写真と、インタビューが載っております。
今週19日発売です。よかったら見てみてください。
いつもと同じことしか言ってないけどね。
1年ぶりの登場でござんすね。よろぴー。

文句は言わない 可愛い君がいればいい

先日書いた、呆れてしまった大人たちに、引き続き呆れています。
普通に考えて先週の時点で間に合わないのはわかっていたのだけど
それでもやるっていうから、こちらはがんばっていて。
でもやっぱり間に合いそうにはなくて。
それでこっちは、どうすんの、て言ってみてるんだけど
頼まれた側だし、できないことはできないって言う、という諦めモードな方。
いやいや。自分に責任ないからってさ。わかるけど。
もっと、ちゃんとやれって言ってやってよ。
そんで、元々依頼している方々は、ちゃんとやっていたとしても
たくさんの人が関わっているから、そりゃー思い通りに行くわけもなく。
彼らが思い描いたスケジュールは本当に無茶苦茶かつ勝手なもので、
それを理解して合わせてくれる人がどれだけいるのだろうか、と。
いないよ、とわたしは思う。そりゃ当然だ、と。
 
もうこれは、企画後のスケジュールに問題が。
というかそもそも、最初にスケジュール考えてない。
考えてたように思えない進め方。
そして、実現のために何が、誰の力が、どれだけの時間が必要か、
考えればわかるはずなのに考えてないんだろうな、と思ってしまうほどの
無計画さ。わからないなら聞くべきだし。
 
普通は、締切を決めたら逆算して、いつまでに何をやる、とか
考えるじゃないですか。
少なくとも写真と人はそうなんです。
発行日決めたら、折る期間を考慮して家に到着する目標日を設定して、
そっから入稿目標日を決めて、作業のスケジュールを考えて
1人だから、ちょっと遅れたりしてもなんとかできるけどさ、
これにたくさんの人が関わったら、全然スケジュール通りに進まないことも
当然あるわけで。特に今回はかなりの数が関わっていて。(写真の現場じゃないけど)
 
それが、わかってない。のがちょっと、個人的にはびっくり。
え、人を巻き込んどいてそんな感じなんすか?て思っちゃうわ。
わたしたちはまだいいけども。
本気で怒る人がいてもしょうがないし、相手にされなくて当然。
というようなことをやっていると思うなぁ。
完全に、自分たちの都合しか考えてないんだもん。
 
って、愚痴になってしまい、申し訳ない。
でもこれって、大事なことだと思うんだよ。
結局問題なのは、自分たちのことしか考えてないということ。
スケジュール云々もそうなんだけど、他にもあって
わたしが1番まずいんじゃないの?て思っているのは
お菓子あげるけど、タダであげるし、コレでいいでしょ?って
相手が望んだわけでもないお菓子をあげるって言って、
しかも、相手が好きじゃないようなセレクト、というか。
無理矢理押し付けてるようなとこ。ただの自己満足。
そこはタダでも、相手が美味しいと思うお菓子を差し出すべきで。
もらってください、ていう状況なので。
 
あとですね、もうひとつ、これはわかりやすく例え話しますけど
わたしの名前で出すものは、わたしが発信ものだと思われるんです。
このHPにしろ、写真にしろ、言葉にしろ。
わたしがOKと思って、世の中に出したと思われるはずなんです。
間に他の人がはいっていようと。最終的にOKしたのはわたしだと。
それは歌手とかでもそう。CDのジャケとかさ、アー写とかさ。
それを、わかっていないんじゃないかと。
だから、相手をよりよく見せるもの、少なくとも、見た人にコレはないわ...て
思われるようなものに、時間ないからってOK出させちゃダメなんだわ。
本当は時間かけて納得行くまで、やれることやらなきゃいけないわけ。
 
て、わたしは思っているんだけど、どうなんだろう。
いわゆる、ものづくりをしない人たちには、わからんのだろうか。
 
こういう、誰かに協力してもらって何かをつくるときって
相手を尊重しつつ、自分たちの希望とか理想とか計画を織り交ぜてくのが
大事なんだろうなぁー。簡単じゃないとは、思うけどね。
 
写真と人も、いつも出て欲しいと一方的にお願いしてるわけで。
スケジュールもいつまでに撮ってきてとかそんな感じだもんなぁ。
なんか、これ書きながら自分でもいろいろと思うところがあり、
そう考えると、この今回の出来事に関わったことは
悪いことだけじゃなかったのかなと、今思いました。勉強になったわ。ええ。
今更感はありつつ、改善してくところはたくさんあるなぁ。
ちなみに内容は、確認するときもあれば、任せてもらうときもあって。
そのへんは柔軟に対応しております。
 
 
夜、尚代ちゃんとデート。
どこに行こう?と思って「渋谷 デート カフェ」で検索してみたり。
カフェより居酒屋が好きだし、実際居酒屋に行きましたが。
今日着る服は、2、3日前から決めてたし、
渋谷で待ち合わせるとき、わたしは花屋の前で待ち合わせるの。
超、乙女。笑 うそぴょん
だって、お花屋さん、かわいいんだもん。見ててテンション上がる。
今日は、バラ特集でした。かわい。
111116-1.jpg
 
居酒屋では、わたくしが8割くらい喋ったんじゃないかと。
尚代ちゃんは気が緩んでる感じでかわいかった。
あんなの、ずるい。ずるすぎる。かわいすぎる。
あんな目で、見つめられたら。笑顔見せられたら。
もう、恋するしかないじゃんって思う。
女子で、よかった。へへへ、うらやましいだろ男子諸君。
 
あれこれ食べまくり、飲み、満足。美味しかった。
わたしはオサレカフェとかオサレ居酒屋より、安い居酒屋のが落ち着く。
親しみやすさが、ウリです。(うそです)
 
尚代ちゃん。かわいい。
111116-2.jpg
 
4時間くらいした頃に(長居!)お店が混んできたと追い出されたのだけど
尚代ちゃんがTSUTAYAに行くと。
当然わたしは、ついていくわけですよ。だって、別れ難いですから。
そんで、エスカレーターで写真撮って、CDコーナー見て、ついでに本屋も見た。
石井ゆかりさんの星座の本が面白いよ、という話をしてたら、
ちょうどあったので、見てみる。装丁が可愛いというのもあり、尚代ちゃん購入。
それから誕生日辞典とか細木さんの本とか見たりして。
女子は占い好きだよねぇ全部見るよね、とか言いながらふらふら。
なんかこーゆーの楽しいな、としみじみ。
どっかに遊びに行くのも楽しいけど、こういうのだけでもじゅうぶん幸せ。
相変わらず別れられないわたしは、尚代ちゃんの使う路線近くの入口から
自分の使う路線に向かったのでした。(若干、遠回り)
 
楽しかった。ありがとう。
いつか結婚式を挙げるときは、「彼女席」に座ってもらおうと思う。
(今のところ、ももちゃんと尚代ちゃん2人しかいないけど)
 
帰宅後、所用で電話。いろいろだな。

ありがとうと言いたい

今日はいろいろと反省しておりまして、明日からは生まれ変わりたいと思っています。

銀座線で渋谷に出れない夕方、仕方なく日比谷線。
渋谷に寄りたかったけど、直接中目黒へ。

中目黒は学校があったので、8〜9年前に毎日のように通っていたのだけど
当時とはすっかり変わってしまって、駅前が超おしゃれ。
当時から人気の街ランキング上位には入っていたけど、
貧乏写真学生だったわたしたちには全然わからなかった。
でも今ならわかるかも、と思ったな。
アクセスも便利だしねぇ。あれだけ、いろいろあれば。
当時は学校と逆側とか、目黒川沿いにしかお店がないイメージだったけど
今の駅前は、すごいですね。めっちゃ栄えてるわ。楽しそう。
それでもまだ、大人の街な感じがして、わたしは下北が落ち着くけど。
ていうほど、下北で遊ぶわけでもないけどね。

お花屋さんに入ったらクリスマス色すぎて、ガツンときてしまった。
そ、そうですよね。気付いてましたよ、街がクリスマス色になったことには。
でも、見ないフリをしていた、、、
今年は3連休なので、引きこもり続けるにもさすがに無理があるような。
べつに寂しくないのに寂しい気持ちにさせられる街の雰囲気、よくないぞ!
鍋パーティーとかしたいな。メンバー集まらないか。。。というか、誘いづらいか。。

うち、仏教だし。(お決まりの強がり)

話がそれた。
お花を買って、ONDENヘ。
先日紹介した、けーいちくんと若葉さんとキクチさんのお店。
今日は若葉さんのレセプションてことで、お誘いいただいたので顔を出してきました。
思ってたより、小さなお店で、わたしが席に座ったら満席でした。
そして続々と人がやってきた。

わたしは迷った挙げ句にハイボールを。
最近は、ソーダ割は何でもハイボールと呼ぶらしくて(まじ?)
ウイスキーではなく、アップルワインのソーダ割にしてもらった。
美味しくて飲みやすかった。
あと、お料理をちょこちょこ出していただいて。うまし。
クリームチーズにメープルシュガーを混ぜたやつ、
わたしの苦手なチーズの味が全くしなくて(チーズ、苦手なんです)
普通に美味しく食べれたからびっくり。メープルシュガー、すごいな。
今度は、いろいろ食べたいなー。カレーとか、カレーとか、カレーとか。。。
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若葉さんは、わたしのことをいろんなとこで噂してくれてるらしく
フリーペーパー作ってる子、はちょっと有名だった。笑
写真と人を、置かせていただく。ありがとう!

聞くと、若葉さんがキクチさんと出会ったのはわたしのおかげなんだとか。
若葉さんはニコルズが好きなんだけど、ちょうどFREE FACTORYに
写真と人を置かせてもらうようになったのがだいちゃんの号くらいからで、
好きだって言うから、だいちゃんに話したら、だいちゃんがFFに行ってくれて。
それから、だいちゃんがキクチさんを連れてったんだって。
COKAGEと出会ったのもわたしの個展観にきてくれたときだと思うし
そう考えると、わたしってスゴイ、と思ったのでした。笑

誰かと誰かを繋げようなんて、そんなこと全然考えてなかったけど
こうやって繋がって、楽しそうにしてるの見ると、うれしいもんですな。ふふ

ONDEN、またゆっくり行こっと。

111115.JPG

それから、行きたかったのもあって、渋谷へ。もともと、経由するんだけどさ。
渋谷に行きたかった理由は本屋に行きたかったから。
神谷町でも寄ってみたけど、欲しかったのがなくて。
そんで、BOOK 1stに。検索してみたらどっちもあったので、2冊購入。うれし。
普段はほとんど活字を読まない人間なのですが、読書の秋にしようかな。
といっても、この2冊以外に購入予定はないけれど。
あとはすっかり食欲の秋になっております。さつまいも、おいしい。

そんで帰宅。
おつまみ食べただけだったので、ちょっと夕飯。ほろよいも飲む。うまし。

そして早速本を読み始める。
寒いのでヒーターつけてみたりして。うっかり、布団にもぐったりして。
うっかり、、、zzZ

時給85000円のバイトが気になる。
しかーし、23日は昼も夜も約束があるのだ。断念。



今日もおつかれさまでございました。

その泣きそうな声がたまんないのよ

今日は、疲れた。
たまーにしか見せない集中力を、使いっぱなしな感じ。
頭が痛くなるほど。。。
胃も壊しかけました。。。

が、復活。
思ったよりも早く帰れたので、雨で一旦帰宅後、ギャラリー世田谷233。
観に行こうか迷ってた展示が今日までで、間に合うので、行ってきた。
のはよかったんだけど、最終日で人がたくさんで、焦ってしまい、
ものっすごい挙動不審な人のまま、観て、去ってきた。感じ悪くて、すみません。
急いでいた、というのも、ひとつの理由。

尚代ちゃんがプリントを担当した子のキャプションを見たら、
最近わたしが思ってたことというか、気付いたことが、書いてあって
年が全然違うのに、わたし今頃気付いて、、、とか思った。恥

写真は過去だということ。
当たり前だよね。うん。当たり前なんだよそんなの。
写ってるのは全部過去だよ。
でも、わたしは、過去じゃないと思ってたの。
そこにいた自分は、ずっと、生き続けるもんだと思ってた。
変わらないと思ってたの。
変わって欲しくなんか、なかった。
もちろん、変わってしまって、しょうがないなって思うこともあるんだけど
でも、写真を撮ることで永遠を手に入れたような気になってた。
その自分すら、過去になってた。
永遠に続いて欲しいと思ってた自分も。
わたしは、それが、悲しかったんです。

色褪せることは、何も悪くない。
そうやって、続いていくんだと思う。
めまぐるしく世界は変わっていく。

それでも変わらないと思ってたあのときの自分がいなくなったことが
わたしは、受け入れられなかった。

もう、受け入れたけどね。
そんで、なんて切ないの!!って思ったんだけど、それでも写真は撮るのです。
もう、全部、抱きしめんだー、わたし。

というわけで、そっから、新代田に移転したcommuneへ。初。
奇妙さんのソロライブを観てきた。
ビールを手に入れた直後、UNITでも会ったTさんが!
またもや、観にきたらしい。うれし。お連れさんと3人で、長椅子に並んで座って観た。

最近トラベルばかりだったので、ソロは久しぶりだったのだけど、
やっぱ、すげーよかったなぁ。
communeはね、すごく近くで観れるんですよ。
マイクなしでもいいんじゃないか?ていう広さで。すごく贅沢な空間。
1曲目にやったサンデーさんの曲とおぼしき歌と、天王寺ガールと、
その他いろいろ良かったんだけど、アンコールの「I LOVE YOU」よかったなぁ。
ぎゅうーっと。いいわぁ。
奇妙さんの声で聴くと、名曲が更に名曲に聴こえる気がするー。
もう、ほんと好き。すごい、幸せな気分になった。

終わってからCDを買ったTさんは、サインをもらって握手をしていて、
えー!マジすか!とか言ってしまったんだけど、それは、わたしが、
好きなミュージシャンにはサインも握手もしてもらわない主義だからで、
要らないじゃん、とか、そういうことでは全くなかったのだけど、大丈夫かな。。。
今更、誤解されたのではと思っている。。。
奇妙さんすっごい好きだけど、ただのファンだけど、、、うう。
なんか、サインとかもらった途端、遠くに行く気がしてね。わはは。
対等な感じでいたいってのが、わたしの密かなこだわりなのですわ。

が、しかし、Tさんがもらってたサインのウサギがかわいかったのと、
握手してもらったら、もっと元気になったんじゃないかと思い、若干後悔。
次は、CD持ってってサインもらおうかなと、思っています。(え

その後、FEVERの横のPOPOに行ってみようと思ったら休みだったので
香家って中華?のお店でごはんを食べた。
わたしは「とりそば」ていうアッサリなやつにした。美味しかった。
汁なし担々麺が有名らしい。
Tさんのお連れ様がいろいろ頼んだのでつまませていただく。どれも美味しかった。
また今度、行きたいなぁ。

疲れてたので、ライブ観て、美味しいごはんを誰かと食べて、話して、
すごく元気もらったなー。いい1日だったわ。

雨だったので、帰りは自転車を押して帰宅。
明日もがんばろう。

ていうか、人生がんばろう。

今日の教訓
待ってるだけじゃー、ダメだぜ!

俺が抱きしめてやるぜ

何故か、1日中寝てしまった。
もう、びっくりするくらい寝た。

起きて、ごはん食べて、ぼけーっとして、メールして
寝て、起きて、メール返して、寝て、みたいなのを繰り返し。
一体、どうしたというんだろう。
何かに取り憑かれたかのように、寝てました。
そんなに疲れているつもりは、ないのだけど。

うちには食べ物がないなぁ、と思ってたんだけど
考えたら、ちゃんとあったので
ごはん炊いて、おかず作って、買いっぱなしだったインスタントのみそ汁で
夕飯にした。美味しかった。やはり日本人はお米ですわ。

どうしても、と思って、夜にアイスを買いにスーパーへ。
土日は安いのです。明日買うくらいなら、今日、と思って。
最近は、ジャージー牛乳アイスを買っている。
もっと、ガリガリ君リッチチョコ食べたかった。
いつのまにか姿を消していた。。。

ついでに安かったたけのこの里を買ってしまった。
5月くらいから、間食はほとんどしなくなって、お菓子も滅多に買わなくなったのだけど
こないだ食べて、やっぱり美味しいよね、と思い。つい。
今日は1食しか食べなかったし、いいのです。
それにね、やっぱり、美味しいもの食べて幸せな気分になるというのは、いいこと。
ギスギスするより、いいですね。
たけのこの里、美味しいわー。好き好き。

あと、野菜生活が安かったので、2本買った。
KAGOMEさん、信じてます。よろしく。。。
前は違うとこの買ってたんだけどね。最近はKAGOMEです。
野菜ジュースなんて、気休めでしかないと思うけど。

夜中に突発的に友だちにメールを送った。1年ぶりくらい。
そんで、さりげなくある人の近況のさぐりを入れた。わかんなかったけど。笑
やり取りしてて、大人になったね、と言われたけど、そうなのかなぁ。
諦めてしまっただけだ。
でも、ずっとできなかったから、大人になったってことなのかな。
前に進んだっていうか。

世の中には、どれだけ望んでも、叶わないことがあるんだよね。
それは、わかってるんだけどね。
せめて、後悔しないところまで、がんばりたいじゃないか。



今日は、ここ最近自分の中で渦巻いてた暗い感情が、消えてくような日だった。
話をすることは、大事だなと思った。
考えることは、悪いことじゃないけれど、考えすぎて動けなくなるのは、よくないなと。

わたしの悪い癖。考えすぎる。
これって、昔からの癖なんです。ずっと、考えすぎてきたの。
そんで、こんがらがって、どこまで自分を出していいかわかんなくなって。
そのまんま年をとってしまったので、けっこう自分を悩ませている。
兄弟構成のせいもあると思ってるんだけどね。って、それは、言い訳か。

あれもこれも、わたしのわがままだ。
今の状況は、わたしが望んだことだ。いいことも、悪いことも。
言い聞かせているわけじゃなくて、ただの事実。
いつだってやめられる。
悩んでたってしょうがないなー。

結局、わたしの中の話でしかなかった。
正直すぎてもどうかと思うけれど、溜め込むのはよくないね。

自分が抱えてたことが全部どうでもよく思える瞬間って、なんだろう。
どうしてだろ。あるんだよね、そういうこと。
全部まかせとけ!みたいな気持ちになんの。
そんなに強くないくせに、我ながら不思議だなぁと思う瞬間です。
大して何もできないのに、頼られたいと思ったりするんだよね。

なんつって、どうでもいいことを語ってしまい、すみません。
好きなひとたちには、健やかでいてほしいと、思うわけです。
好きなことをして、美味しいものを食べて。
ときには無理も必要だけど、無理し過ぎはよくないな、と。
そんなときに、ちょっとでも、何か元気にさせられるものを持ってたいなとか、思って。

今日、ももちゃんがニコルズのワンマン観てきたって。
行くようにって、忘れないように日にちを教えたら、すぐチケット買ってて。
んで、興奮してメールしてきたんですよ。
できるなら一緒に観て、その後飲みたかったけど。
あの子を笑顔にしてくれて、ニコルズありがとう。なんて思ったの。

そんなことを、思いました。今日。
ありがとう。



まつきくんの「音楽家の森」の、この歌詞が好き。

 星の数ほど/キスをして
 たかが/そんなことで/物語が復活


http://soundcloud.com/matsukiayumu/forest



日々のかけら。
昨日からアップし始めた飲み会シリーズ、好き。
http://natura-blog.jugem.jp/

ずっと、アップしたくてたまんなかったの。
やっぱり、飲み会の写真とか、友だちと遊んだときの写真を見て
にやにやするのが好きだ。
写真なんて、それで、十分なんだわ。
自己表現とか、そういうこと、後回しでいいんです、わたし。

抱きしめるように、写真を撮りたいです。

音楽家の森

まつきあゆむ新曲の嵐#159「音楽家の森」
http://soundcloud.com/matsukiayumu/forest

昨日なんとなく、Twitterでまつきくんのページ見たら
URLのとこにHPじゃなくsoundcloudのURLが載ってたから、
そのままクリックして。
1番上の曲から、順番に聴いていて。

この「音楽家の森」が始まって、すぐ曲名を確認した。
好きだ。と思って、すぐツイートした。
そんで何度も聴いてる。

まつきくんて、同い年なんですよ。
何年も前、「煙草を吸うガール」とか、聴いてた。
そんで最近の活動とかすごいなぁとか思ってて。
自分で直接、音源売ってるんですよ。
そういうやりかたとか、すごいなぁと。

新曲の嵐って、確か毎週更新してるんですよね。
(違ったら、ごめんなさい)
そのモチベーションとかさ。すごいなぁと。

ちょっと離れたとこから、そう思ってたんです。
あとね、まつきくんのアー写、好きだなぁ。いつもかっこいい。
ま、いつも、とか言えるほど、チェックしてないかもしれないんで
このへんでやめときます。
(この、HPのTOPに載ってるやつ→ http://matsukiayumu.com/

多分しばらく、この曲聴き続けます。

同世代の人ががんばってるとこ見ると、刺激もらうよなぁ。
年下でも、そうだけどさ。

がんばろーっと。

触れたいな〜♪

寝たのが遅かったんだけど、よく寝た。
たくさん寝れるって、幸せですね。

部屋の掃除。
いい加減、扇風機をしまわなければ、と思っていたので
がんばって解体。
いつも、解体にてこずるのですが、今回も。
でも、思い切ってやってみたらできた。

そんで、ヒーターを出す。わたしはいつも暖房つけずにコレ。
あと、空気清浄機が目に入ったので、久しぶりに出した。
気休めでもいいかな、と思い。

あと、こたつを。
最近、夜が寒いし。そろそろ出しておこうかと。
今日は全然寒くなかったけどね。無事、出しました。
これから、こたつで寝ちゃうこと増えるかな。。。

にしても、無駄な荷物が多いので、なんとかしなくては、と思うのでした。

夜は、渋谷へ。gee-ge.にて一平くんのライブでした。
前の方に席を確保して、スペシャルフードのカレーを食べたのですが
ごはんに対して、カレーの量が少なかったのが、残念でした。
わたしは、カレーたくさんで食べたいんだよう。。。

一平くんは2番目でした。やはり、いいなぁ〜と。
「ロングスカート」は盛り上がるよね。(曇り空な曲多いので。笑)
あと、主催の見田村さんとやった「タッチミー」やばかった。
もともと、曲がいいし、好きなので、聴けてうれしかったな。
もう戻れないよ〜♪

終わってからは、後ろでのんびり観てました。
一平くんは酔っぱらっていて、面白かった。

イベント終わってからは、卑屈ディレクター(笑)と一平くんと話したり。飲んだり。
3人で話すと、なんか高校の同級生同士でつるんでるみたいで楽しい。
皆、年齢バラバラですけどね。

一平くんは、お兄ちゃんみたいな感じで、話してて楽しいです。
なんだろう、あの感じ。
実際お兄ちゃんいるけど、そんな、いろんな話しないけど。笑
お互いの活動のこととか、世間話とか、いろいろ話すの、楽しい。
いろいろ話せる男友だちがいるって、素敵。
深く考えなくていいっていうかねー。
仲良くしてくれてありがとう、て感じだわ。
またライブしに東京にいらっしゃい。

今日は過ごしやすい気候で、よかったなー。
でも、気温の変化が激しいと体調崩すので(昨日寒かったし!)
冬になるならさっさと冬になってくれ。て感じ。
着るものも困るしな。

お知らせあと2〜3つあるよ

日付が変わって、はなちゃんからいくつかのお知らせ。
来年1月11日に、1stフルアルバム「つるうちはな」発売。
その中から、「YOU」「パープルサンデー」の2曲のPVを公開。
そうです、この2曲とも、撮影で関わっています。
「YOU」は全部わたしが撮影して、「パープルサンデー」はちょこっとお手伝い。
どちらも編集はしてません。見てみてね〜
▼「YOU/つるうちはな」
http://youtu.be/ClmzkY6AzXM
▼「パープルサンデー/つるうちはな」
http://youtu.be/t7afjtJ5Di8

あと、もひとつお知らせとしては、写真と人の配布場所。
長崎と広島で、それぞれ配布していただける場所ができました。
なんか、ちょっと不思議ですよね。長崎と広島。
同じ頃にご連絡をいただくなんて。
どちらも新しい土地で、うれしいです。よろしくお願いします。
詳しくは写真と人ブログをご覧ください。
http://sth-blog.jugem.jp/?eid=204



今日は、大人たちの、あまりに無計画&考えなしの行動に呆れた。
相変わらずの悪い癖で、つい、思ったことをそのまんま言ってしまう。
もうちょっと言い方変えればいいんだけど。すみません。

にしても、なんていうか、こう、うーん、、、すごいな、と。
もっと、計画的にスケジュール考えて、進めて行くものじゃないのかしら。
1人でやってるんじゃなく、いろんな行程があって、いろんな人が関わってることだし。
ちょっと想像を絶してしまったー。
やりたいと思う気持ちは大事だけどね。なんていうか、んー。
どんなにがんばっても、できないこととできることがあるわけで。
そのへんのこともあらかじめ調べとかないと。

なんて、わたしは関わっているけどちょっと傍観者な部分もあり、
こんなところに書いているわけで。
ちょっとねぇ、あれは、ないわ。考えれば、わかりそうだけど。
もっと、全体を見ないと。何をすべきか、何が必要か。
そして、ちゃんとその場でも、言ってきた。
そんで、もうしょうがないのでそのスケジュールでいくとして、
最低限ここまでにこれを終わらせとかないと、みたいな話もして。

その仕事に関わる人、全員が参加するミーティングとかやればいいのに。
今回はすべきだったんじゃないかな、とすごく思った。

自分が えっ? て思うことに遭遇すると、自分はこれはやんないぞ、と思うね。

ちなみに、写真の仕事に関することでは全くないです。
いわゆる、クリエイターではない方々の話。そのせいってわけでは、ないと思うけど。

夕方、とある場所へ。
ドキドキ。
そして、帰ってからもドキドキ。

夕飯は、何故かすごくたくさん食べてしまった。
お腹空いてたというより、疲れてた。若干、ヤケ食いのような、ストレス発散のような。
どうした、みつる。。。

家ではのんびり。金曜日、うれしい。

ところで今日は寒すぎて、ついにコートを出しました。
ダッフル!やはりダッフルコートは、かわいいな。着れてちょっとうれしかった。



おにぎりちゃんが、ひさしぶりにブログを書いたみたいです。
http://onigiri-chan.jugem.jp/
そして、「おにぎりちゃんのテーマ」再生回数が2000回を超えました。
ありがとうございます!
え?何それ?というアナタ、とりあえず観てみてください。
http://youtu.be/xeysAw7vhmw

わたしは今日、みんなに人気のおにぎりちゃんと、たけのこの里を仲良く食べました。
おいしかったわ。

(´・ω・`)

居場所ができる

今日もまた、ガツンとやられたのだった。
あの文章、、、ああ。
あの衝撃に耐えうる強さが、欲しいわ。
持ってるだろうけど。ほんの少し揺らいでしまうことすら、いやだ。
揺らぐというか、衝撃を受けてしまうことが。
もう、そんなの、気にしないくらいになりたいわけで。

しかし、心を動かされるというのは、いいことよね。
生きてる〜!みたいな。(強引)

そうそう、COKAGEのけーいちくんが、お店をオープンするらしく。
お世話になっている元FREE FACTORYの若葉さんと、
planeのキクチくんと。中目黒だってー!オサレ。微妙に、遠い。
でも、行きますとも。当然行くとも。
明日11日のオープンらしい。
明日は行けそうにないけど、近いうちに必ず。

ONDEN   http://www.onden.jp/
目黒区上目黒3-6-25 山崎ビル1F
TEL:03-5722-0595
東横線中目黒駅の改札を左。
吉そばを右に見て真っ直ぐ行ったら魚のオブジェを右に曲がった左手。花屋さんの手前。


というかこの3人、すごい組み合わせ。
居心地悪いはずがない!て感じ。
COKAGEがなくなってさびしい想いをしてたわたしには、とてもうれしい。
Twitterで何人かと、行こう行こう!と盛り上がったのだった。
それもまた、うれし。

昨日まで、5日連続でカレー食べてたわけなんだけど、
今日のお昼、またもやカレーの誘惑が。
しかし、さすがにやめておきました。食べ過ぎかな、と思って。
なんだけど、結局夜にはまた「カレー食べたい!」てなったという。
恐るべし、カレーの誘惑。
いつまで経っても、好きなんだろうな。

来週の20日、何かお知らせすることが2つあったと思ったけど思い出せず。
必死に思い出したら、思い出せた。よかった。
1つは覚えてたんだけどもね。

とある準備をしなくちゃ、と思って、必要なものを探してふらふらした。
探すと、なかなか見つからないのよね。
普段、絶対目にしているはずなのに。
で、見つけたんだけど、思ったよりよくなくて、アレーって思ったのだった。
やはり、金額とクオリティが比例することって、あるよね。
なんていうか、自分に、すみませんでした。。。

何度だって元通り

ひさしぶりにLucky13の「チョコレーツ」を聴いた。
もう、天才だわー。
結婚式で歌って欲しい曲。(ろっきー、お願いします)
他の候補は「カラスの色は」「改札口の恋」です。
「12月の雨」もいいけどねぇ。わたしが心臓持ってかれた曲。
 
ミスチルの「つよがり」を聴きたいと思ったんだけど、
iTunesに入ってなかったぜ。
ざ、ざんねん、、、好きな曲なんだけどな。
 
ひさしぶりに前のPCつけたら、あまりの遅さにびっくり。
今のはサクサクなんだな、と。改めて思った。
 
新しいこと、にドキドキ。
まだ始まってないけど。どうなることやら。
きっといろんな変化をもたらしてくれるはず。
がんばるしかないなー。
 
ふと、5年前の今頃「光みたいになりたい」て思ったことを思い出して。
ある出来事がきっかけでね。
完全に、自分の中だけで完結させてしまった結果だったんだけど。
その頃の日記を読んでみたの。
したら、今と同じ!つまり、成長なし!びっくり。
もう、(白目)ですよ。嗚呼。
でもなんか、何かを教えてもらった気がした。
成長しろよっていうかさ。わはは
 
なんか、いろいろ思い出したわー。
ああ、こんなこと考えてたのね、とか。いろんなことについて。
変わった部分ももちろんあってさ。
せつねー!とか思ったり、しゃーない、と思ったり。
変わっていくことは必ずしも悪いことじゃない。
それが必要だったってだけ。変わらないことも素敵だけど。
変わりたい、変われない、変わりたくない。
そこをぐるぐると。
 
諸事情で数年前の自分の顔写真を見たんですけど
やっぱしきつい顔してんなぁー。めちゃとんがってる感じ。
学生時代、ヤバイ。普通に、怖い。警戒、しまくり。
やさしい顔になりたいもんです。だいぶましになったけど。
 
今日は、とある原稿のチェックを。
そこで、新たな?発見が。なーるほどね、と。
勉強になるねぇ。
自分の都合のいい方向に持ってこうとしないこと。
それは、写真にも言えることだな、と。
え、とっくに気づいとけって?
 
イメージの固定は危険だな、と。
ときには必要なことでもあるかもしれないけど。
可能性をなくしてしまったり、限界を作ってしまうこと、
何かを制限してしまうことは、もったいないと思ったり。
必ずしもそうじゃないこともあるとは思うけれど。
 
そうそう以前書いた、BaseBallBearの「新呼吸」のCM、
全15種類が公開されてました。いやぁ、面白かった。
個人的には「女装編」「ナレーション編」「イントロ編」あたりが好きです。笑った。
 (←全種類を連続で観れる)
ちなみに音源聴きましたが、かっこよかったです。
名前だけ知ってるバンド、じゃなくなりました。祝。
 
どうにもこうにも、逃げる癖がついているような。
逃げるというか、今の自分を正当化するというか。
もっともっと、吸収して成長していくことができるはずなんだけどなー。
すぐに諦める癖がついているような。
さっきの、イメージの固定じゃないけど「わたし、こうだし」みたいな。
イカンな、と思いました。
 
今年を振り返ったら、きっと書くことはたくさんあると思うんだけど
やっぱり何もしてない気がするのは、前に進んでないからだろう。
進んだのかな、進んでないのかな。
どっちにしろ、もっと進みたいと思うことが大切かな、と。
 
頭で考えたってしょうがないんだけど
今、実感することができないからなー。
 
発想の転換ってすごいな、と思ったんだけど
ちょっぴりさびしくなったりもした。
何かが、おかしいわ、その発想。ねえ。
 
 
そうかぁ、あと2年。
それまでに何とかしよう。

君が笑えばその日がSunday

もう何も迷うことはないさ。

夏の間、何度も何度も、しつこいくらいにあることを思い出していたんですよ。
思い出した、というより、思い出された、みたいな。
ふっと、記憶が蘇るのね。意識した、とかじゃなくて。
そんで、なんでだろうってすごく思ってて。
その記憶の中の、登場人物と、再会でもするんじゃないかって思ったりして。
でも、再会はしなくて。ちょっと、期待してたんだけど。笑
したところで、何も変わらないんだろうなーと思いつつ。
距離も、関係も、踏み込めないわたしも。

奇跡みたいな話があって、映画にしたいってわたしは何度も言ってるんだけど
でももうそんなことは二度と、起こらないんじゃないかって。
そんな人、二度と現れないんじゃないかって。思っててさ。

でもそんなことないのかもね。
そして実際、奇跡なのかどうかは関係ないんだな。
全部、自分の考え方次第だし。
全部奇跡でもいいし、ひとつだけ奇跡でもいいんだろう。

なんか、よくわからんな。

ただ、学習しなくちゃってことです。
同じ失敗は繰り返さないように、ということ。それだけだな。

やさしくなりたい。



どうにもこうにも、考えないようにしてもアレなんで
ちょっと、新しいことを始めようと思っている。
そうじゃなきゃ、本当にやりたいことができなくて。
動かないままだと、いつまで経ってもここから動けないな、と。
ちょっと、そろそろね。
どうなるかわかんないけど。

思い立ったが吉日。
考えてたけど、行動に移したのは初めてだな。

何事にも、覚悟が必要だな、と。
そして、動き出すタイミングは、やっぱりやってくるんだな、と。



ここ1年くらい夜更かし続きだったので、最近、早寝を心がけておりまして。
と言っても、十分夜更かししている時間に寝てるんですが。
やはり、睡眠時間がとれるというのは素晴らしいね。
しかし、何故か昼間に眠くなりました。
あとは運動でもしなくちゃなー。てくてく。

連日カレーを食べてまして、いい加減飽きたな、、、とか思ってたんだけど
今日はほうれん草トッピングでちょっと新鮮な気分になれました。
毎日カレーでかまわないのは、違うカレーの場合ね。
家カレー、ココイチ、松屋、みたいなさ。ずっと自作だと飽きますわ。
明日はうどんにでもしてみたらいいのかな〜。あと1食分残ってます。
食費が浮くのは素晴らしいけどねん。



石井ゆかりさんの星占いをよく見ているのですが
ここ数ヶ月、わー、当たってる気がするー!と感じることが多いので
改めて、月間占いとか見直してみたんですよ。あ、年間も。
もう、びっくりね。心当たりがありまくりでして。
お陰でちょっと、落ち着きました。わはは。単純なワタシ。

あ、関係ないけど年末年始の飛行機探さないとなー。
びっくりするくらい高くて、考えるのやめちゃったのよね。うーん。
今年もちょっと早く帰るべきなのか。
年々高くなっておりますわ。どうにかならんのかね、あれ。。。



ちょっとだけ、気分が楽になったのだ。
悪いものを吐き出したみたいな感覚。

そろそろ自分の足で立てるようにならなくちゃなぁ、と思う。

タイムマシーンは来ない

家が、カレーのにおいでいっぱいなんですが。

最近やりとりをしていたのですが、写真と人の配布場所が、2箇所増えることになりまして。
しかも、どちらも新しい土地。とても、うれしい。
今日1箇所送って、もう1箇所は明日送ろうと思っている。
その準備とか、せかせかと。
折るのもほぼ終わりで。いまだに昼休みにせっせと折っています。
昼にできることは家ではやらん、と思いましてね。ははは

今日はなんだかぼーっとしてしまい
家に帰り着いてもお腹が全然空かなかった。
昨日カレーを食べ過ぎたせいなのか、お昼が満腹だったのか。
とりあえずアイスを食べて新宿へ出掛けた。

ニコルズインストア@新宿タワレコ。
いつもギリギリに着いてしまうのだけど、今回も。でも間に合った。
ニコルズを観ると、なんだか安心する。
なんでだろう。歌ってる姿を見て、ひとりで、ほっこり。
そして、わたしは「ピアノ」が好きだ。
「グッデイ」も「春風」もちゃんと大声で歌いました。

ほんのちょっと元気を取り戻す。
今日聴いた音楽は、どれも、沁みてきて参った。
「冷たい頬」「LOVE」「恋のはじまり」「ワンダーフォーゲル」
「おもちゃのカメラ」「さよなら自転車ガール」「YOU」
いつ聴いても、そのときの心情を重ねてしまうものなんだな。
にしても、「冷たい頬」は参った。

あれこれ後悔している。
いくつも。
やっぱり。なんて思って。

いつでも自分の都合を優先してしまうわたし。

吐き出したらほんのちょっと軽くなったような。
なるようにしかならん。

神様ー!って思っている。
いつだってタイミングよく、現れてたのにな。
とか考えるわたしは、ずるい。
これまた、自分に都合のいいことばかり考えているのだね。

今日、ひさしぶりに写真を撮った気がしました。
いや、そんなことないか。こないだ撮ったよね、ライブ。
フィルムで撮ったのは、ちょっとひさびさだったような。

努力が足りないなぁ、何事にも。

あ、あれ行きたいんだった、写真洗浄ボランティア・・・。
申し込まなくちゃな。

▼大成功の巻。
http://momomgohan.exblog.jp/16791506/

続けることって大変なのね

夜中に、ひさしぶりに「一日一愛」を更新。
ちょこっと撮った、トラベルの写真を。
 
昨日カレーを食べたくせに、カレーを作った。
最近はずっとドライカレーを作っていたのだけど
お弁当を持ってくこともなくなったので、今日は普通のを作った。
んだけど、いつも通りに作ったものの、こんなんだっけ??と。
今まで、普通に食べてたけど、これ、美味しくないんでは??と。
何故か急に不安になりました。
昼も夜も食べたんですけど、夜はちょっと改良。
若干、普通のカレーに近づいた。
あのね、野菜ジュースを入れるんですよ。だから甘くなるの。
それがちょっと、アレ?て思った理由なのね。
次からは量を減らしてみようかな、、、
にしても、たくさんできたので、しばらくカレー三昧です。
 
今日、ももちゃんが、誕生日プレゼントを受け取ったらしく。
メールだけじゃなくて電話もしたんですけど、
今年もいただきました「どこで見つけてくるん?」。
服屋だ、と言いましたけどね。笑
今年も姫の好みバッチリなセレクトだったらしく、安心。
 
動物グッズは、定規とトラのピンバッジだったんだけど
定規ってのが、何ていうのかな、角度によって絵の見え方が変わるやつ。
で、動かすと、動物が動いて見えるやつなのです。
ウミガメだったら、泳いでるように見えるの。
で、いろいろあった中から、ももちゃんが好きそうなカメとゾウをチョイス。
「何度見ても飽きない」そうです。ふふふ
 
ひさびさに長電話をしたのだけど、眠いってんで終了。
ありがとう。
 
ニコルズのUSTは、つけっぱなしで電話してたので
「グッデイ」のMVだけ観ておいた。うっかりだったぜ。
あと、「WAY25e.p.」のダイジェスト映像もおすすめ。
 
あれこれ考えすぎて疲れている。
わたしは何をしてるんだろうかー。
 
働こう。



欲しいのは、勇気。

盛りだくさんな日

朝から健康診断。
食事制限なし、と書いてあったものの、飲まず・食わずで挑む。
めちゃめちゃ簡単なやつで、何年か前に受けたのと違って
こんだけ??とか思ってしまったけど・・・。
採血でめちゃめちゃびびってたら、全然痛くなくて恥ずかしかった。笑
わたし低血圧だって言い続けてたんですけど、100/58って低血圧なのかな?
目標値に入ってることはわかったんだけど。
 
終わって、帰りに近所のパン屋さんでパンを買い、家で食べる。
ひさびさに食べれてうれしかった。
 
午後、江古田へ出かける。
トラベルが学祭に出るというので、武蔵大学まで。
学祭なんて、いつぶりだよ!
その昔、ラッキーのえいじろうくんが学生だったときに法政に遊びに行ったのと
あと、ラッキーが成城の学祭に出たときに遊びに行ったくらいだな。
なつかしい、なつかしすぎる。
わたしは大学に行ってないので、学祭って憧れでね。
サークルとかも憧れで。作ったくらいですから。恋サークル、、、
 
間に合うように行ったのに、駅を出てから逆方向に向かってたらしく、
引き返したものの、出演予定時間のギリギリになってしまう。
んで、慌てて走ったら、着いたときに気持ち悪い。
完全に、採血したのに走ったせいで貧血に。これは焦った。
たまたまポカリを持っていたので、慌てて飲む。したら、落ち着いた。
 
せっかくトラベルのライブなのに!と思ったんだけど、
回復したこともあり、ちゃんと楽しみました。超楽しかった!
もー、まじで好きっす。とか思いながら。
横でうっとりしてる見知らぬ女子を見て、うっとりしすぎだし!て思ったけど
多分わたしもうっとりしすぎてたと思います。
なんだろうなぁ。ほんと、好きだなぁ。
奇妙さんが歌ってくれてるだけで幸せな気分だ。あの笑顔!
ソロでしっとり聴くのももいいけど、トラベルだと超楽しいな!
あと今回は、デジカメを持ってたのでちょっと撮ってみた。
けどやっぱり普通に楽しみたいなぁ、というのが勝ちました。
そんで、次はいつ行こう?と思ったのでした。
 
貧血になったのもあり、ライブ終わってからすぐ帰宅。
学祭、いろいろ見て回ればよかったかなぁと思いつつ。
しかし、ああいうのってライブにしろ講演会みたいなのにしろ、豪華よね。
ブッキング、どうなってんやろ~ 学生がしてんだよね、すごいなぁ。
 
一旦家に帰って、あれこれしてからまた出かける。
Queで、へきれきワンマン。
ドラムのシモンくんが抜けてからの、ワンマン。
「俺たちいつも崖っぷち」て!笑
でも何故か、大丈夫だろうなって思えるのは何も知らないからだろうか。
今回もサポートの方々と、熱いライブを。
「星になりたい」て曲、初めて聴いたんだけどよかったなぁ。
あと、小沼さんボーカルの曲がいろいろ聴けてうれしかった。
 
全部観たかったのですが、もうひとつ、すごく行きたいライブがあって
散々迷ったんだけど、結局諦められず、途中で抜けた。
ああ、ごめんなさい。。。今でも、全部観たかったなと思いつつ。。。
分身できたらよかったのに、と心から思う。
どっちかを諦めればよかったんだろうけど、それはそれで後悔すると思ったんだ。
 
てわけで、GARAGEで、カレーとライブのイベントに行く。
ライブは、ザ・チャレンジ。途中からだったけど。
初めて観たけど、超面白かったなぁ。楽しかったわ。笑いが止まらず。
いや、コミックバンドとか、そういうんじゃないですけどね、、、
んで、カレーのイベントだったので、カレーも食べました。
ドラゴンの家カレーが食べたかったです。売り切れてて残念。
 
ここで、奇妙さんファンの女性を紹介していただき、盛り上がった。
なんか、うれしい。
 
帰りにQueに寄って、ちょっと、ごあいさつを。
umiQさんすごくいい顔してた。ああ、全部観たかった。。。
ってしつこいよね。自分じゃんね、抜けるって決めたのは。
次からは、どっちか諦めることにしますわ。
 
いろんなつながりがあって、皆ゆっくり話したいねってことで
何人かで飲もうって話が進んでいるのが楽しみです。
幹事さん、よろしく。
 
そうそう1つ、忘年会の予定が決まりまして。
決めるの早いほうがいいかなぁと思って、さっさと決めたんだよね。
全然年末じゃなくて、12月の頭なんだけど、すごく楽しみ!
幹事、予約とかがんばります!お店はもう決まってるから楽。
 
年末って、、、実家帰ること何も考えてないや。
早く飛行機さがさな。

大事なこと。

最近、自分にとって、ショックなことを言われると、
体のある部分が、ギュンってなるんです。不思議なんだけど。
心臓がキュンとするのとは、全然違うの。
ショックなことと言っても、何にでもというわけじゃなくて
相手も、今のところ1人なんだけど。
その感覚で、ああ、これ、言われてショックなんだなぁって思ったり。
滅多なことではならないんだけど、やっぱり、ずっしりくるときはきたりして。
大したことでもないんですが。
時間が経っても、思い出すとギュンってしたりしてさ、なんなんだろうね、
人間って、不思議って思ったりしてさ。

自分の言動に、反省することが増えたなぁ。
今まで見えてなかっただけなんだろうけど、
何も考えずに言ってしまったことが、誰かに嫌な思いをさせたんじゃないかとか
必要以上に考えたりもして。
確かに、言われても困るよなぁ、とかね。

昔「なんでそんなに困らせるの」て言ったことがあって
そんなことを思い出しました。
それはまた、別の話なんだけど。

そうそう今日、心理テストをやったんですが、なかなか当たっててびっくりしました。
「冷たい頬」。「改札口の恋」。
いやぁ、びっくりしたなぁ。
姓名判断は、なんかちょっと微妙な結果に。
結局、自分の望んだ結果じゃなければ、全部微妙なんですね。

今日は予定が1つ飛んだので、のんびりしてしまった。イカン。

耳が痛いことって、最初は受け付けないんだけど
それって図星というか、自分に言われてると感じるから、
どこかでずっと引っかかっていて。
あるとき、急に理解できるんだよね。ああ、そうだなぁって。
そんなわけで、今、それを意識しているんだが、まだまだ、修行が足りません。
そうあるべきなんだろうなぁーと思いながら、のんびりやりたいと思います。
無理したって、しょうがないしな。

なんだかとりとめのないことを書いてしまった。
でも今日だったり最近思っていることなんですよ。
日々、成長です。

今、成長期なんです。
それはね、単純にうれしくて、いいことだけじゃないんだけど、
わたし逃げたくないんだよね。向き合いたいのね。
だって、今まで多分、全然違う方向見てたからさ。
何してたの?みたいな感じ。だから思春期なんだろうな、と。
いつまでも思春期な心は忘れたくないけど、
でも、もうちょっと大人になりたいなぁと思うわけなんです。

だからね、みんな、ありがとうって、思っているよ。ははは



寝る前には、わだかまりなんて何もなく
おやすみ、て言って、朝にはまた、おはよう、て言いたいものですね。

軸は、全然ブレてない。

ありがとう。ごめんね。ありがとう。

全部残して見れるようにしたい

ほとんど寝てた。

昨日、NATURAブログ更新の準備とかしてたら
(線が入った写真、レタッチしようと思ったけど目立たなかったからほとんどせず)
いつの間にか体調が復活。うれしい。

そんで、明日までにコレやらなきゃ!ていうのも特になくなったので
気持ちがすんごくのびのびして、久々にだらだら。
8月の半ばくらいから、ずっと、いろんなことに追われてたからなぁ。
やることはたくさんあるんだけど、締切があるわけじゃないので、
心に余裕を持って、取り組もうっと。
最近、ピリピリすることあったしな、、、反省。

そんで無駄に夜更かし。

昼過ぎに起きて、ごはん。
仙台で自分用に買ってきた牛タンカレーのレトルトを、
何故かカレーだけで食べたんですよ。ごはんなし。
シチュー的な感覚で、、、何であんなことしたんだろう。
普通に美味しかったけども。

掃除をしようと思ってたものの、たくさん寝たのに眠くなって、また寝る。

目が覚めたのは夕方でした、、、びっくりさ。
まー、いいか。こういうの久々だと思う。

んで、寝ぼけて、個人的に、ここ最近1番のショックな失敗をおかしてしまい
一瞬頭が真っ白になった。えええええ・・・マジっすか。
んで、ネットで調べてあれこれやってみて、マシな状態にはなったんだけど
元には戻らなくて。ショックです。
眺めてニヤニヤするのが好きだったのになー。仕方あるまい。

そんで、ごはん。
なんと、カレーうどん食べましたよ、ええ。
昼にカレー食べたよね?と思いつつね。
何か食べるものないかなぁと思ったら、レトルトの出てきたから、
具を足して作ってみました。
カレーまだ食べたいです。日曜に作ろうかなと思っているよ。
材料買ってこなくっちゃ。じゃがいもと玉ねぎが必要だわ。

それから、VOL.24を折っている。
残り、少しなのです。
そんなに急ぎじゃないので、第2段階まで家で折って
あとは昼にやろうかなぁと。そしたら、すぐ終わると思うんだ。
あと少しです。そしたら部屋が片付く。

要らないものどんどん捨てていかないとな。
こたつが出せないぜ。

今日、下北ラウンドアップ行きたかったんだけど、体調のこともあり、
長時間いろいろ観て回る元気はないかなぁ、と。
観たいの、見事にばらけてたし、いろいろ観るチャンスだったけど。

あと、ロモのパーティー。行けなかったけど。
面白そうだなぁ、LomoKino。ムービー撮れるんだって。
http://microsites.lomography.com/lomokino/
へきれきの「おもちゃのカメラ」のPVはぜひこれでお願いしたい。
とか、勝手に思った。

自分でこんなこと言うのもなんなんだけど、
おにぎりちゃんかわいい。

ハッピーは手の中にある

わたしって単純だ。

体が元気なこと
美味しいごはんを食べること
写真を撮ること
空がきれいなこと
風が気持ちいいこと
君と笑って話すこと

これでだいたい幸せな気分になれる。

ハッピーの種はまだまだ、そこらじゅうにあるぜ。



ふわっと気持ちが軽くなるのを感じた。

忘れそうになる

昨日、めちゃくちゃ早くに寝て、夜中に目が覚めてちょっとだけぼーっとして
それからまた寝て、と、かなり寝たんですよ。
それこそ、10時間くらいかな。
それなのに、やっぱりちょっと、胃の調子が悪くてね。
朝、だいたいいつもオールブラン的な、クッキーを食べるんですけど
それなのに、気持ち悪い。えー、全然食べ過ぎてないのに。
お腹空いて、胃液が出過ぎたとか、そういうことだろうか。

結局朝から、胃薬を飲みました。
数日経てば治るとは思うけど、やっぱり、つらい。
ごはんを食べてるときは平気なんだけど、後から気持ち悪くなるかも、、、と思うと
ちょっと気分が落ち込みます。

そんで、お昼も順調にお腹が空き、普通に食べたんだけど
そしたらね、ちょっと、平気になったんですよ。
気持ち悪くなることもなく。そんな当たり前が、うれしい。
今日はカフェオレも飲まなかったし、よかったな。

と思ったら今度は、絶賛、頭が痛い。
ガンガン痛いってんじゃなくて、地味な痛さ。
風邪の引き始めなんだろうなぁと思いつつ、かなしい。
病は気からってのはよく言ったもんで、気分がちょっと落ち込みました。
おそらく、Pナントカもあるんじゃないかと思うんだけど、定かではない。

あれこれ考えすぎて、ちょっと疲れてしまった。
遠くに行きたいと思ったり。
のんびり、雲を眺めたいとか。
かと思えば、何も考える暇がないくらい、忙しくしたいと思ったり。
暇だと思ったけど、やることなんていくらでもあって。
また、ドタバタしないために、ひっそりこっそり、水面下で動こうと思う。

自分のHPのリニューアルもしたいので、載せる写真選んだりとか。
そういうことをやろうと思うのでした。
やるべきことは、たくさんあるよ、本当に。
やってもやっても、全然足りないんだろう。
遊んでる場合じゃないんだ、気合いを入れよう。
行きたい世界に、届くために。

久々に、インタビューズに答えてみた。
あれ、流行ったの一瞬だった気がするんだけど、どうなんだろ?
みんな、やってるのかな。
地味に、インタビューもらいますけど。
今日はちょっと、思春期っぽい回答をしてみました。わはは

メールの返信も、溜めてたのでまとめて終わらす。
写真と人の発送完了メールに、たまにお返事をいただくんですよ。
申し訳ないなぁと思いつつ、とてもうれしくて。
とはいえ、普段使わないメールアドレスなので、返信遅れがちです。
メールも、滅多に来ないんですが。
皆さん、すみません。そして、メールありがとう。

NATURAブログの更新準備でもして、早めに寝ようかなぁ。
今日ははなちゃんのライブに行きたかったけど、体調悪いし諦め。
こういうときは、無理しないほうがいいと思い。
明日は、部屋の掃除でもします。空気を入れ換えたい。
けど、放射能大丈夫かなぁ、、、心配。
もう、東京を離れたほうがいいのだろうなと思うけど。
なかなか勇気が出ないわたしです。これはかなり、悩ましい問題。

何か、美味しいものでも食べよう。
ちょっと、ごはん作るわ。軽めに。元気出そう。

紅葉を観に行きたい。
あと、葛西臨海公園に行きたいなぁ。
東京タワー、見たい。



言えないことがどんどん増えていく。



きっと君には、運命だ!なんて思っちゃうような
奇跡みたいな出来事がたくさんあったんだろうね。



もふもふのダウンコートで抱き合って
ダウンの厚みが邪魔。もっとくっつきたい。
とか、言ってみたい。

おまえは永遠なんだから

最近、とある人のブログを読んでいるんです。
なんかね、面白いんだよね。

んで、読みながら、
この人は本当に、周りに愛されてるんだなーって
思ったりしてね。
本人が、それにどれだけ気づいてるかは別として。

たまに泣きそうになったりする。
そういう言葉を、持ってる人なんですね。

たまに、自分も同じ空間にいたときのことが書かれていたりして
面白い。あのとき、いたんだー、なんて思って。
昔のことだけど。不思議ですね。

人生ってやつは、面白いです。

リニューアル

日付が変わってから、写真と人VOL.24の配布場所ツイート。
ブログ更新、などなど。
今回は一平くんが配布にいろいろ回ってくれてるので
大阪の配布場所が多めになってます。ありがとう。
 
HPも更新されました。
そして、URLが変更になりました。
長いです。笑
バックナンバーも新デザインに変更されました。
インタビューが読みやすくなり、写真も増えましたよ。
よかったら見てみてくださいね。
 
そして毎度のことながら、WEB担当の天野至さん。
本当にありがとう!!!
今回は特に、大変だったと思います...。
結局、全部リニューアルするのに1年近くかかったね。
のんびりだったものね。あいがとう。
 
酔っ払いからかかってきた電話が面白かった。
酔っ払った人って、うっとおしがられてるんじゃないかって
心配するけど、わたしは平気だなぁ。
相手によるかもしれんけど、酔ったときに自分のこと思い出してくれるの、
うれしいじゃないか。わはは
まあ、先日わたしは酔ってメールして、完全にうっとおしい人だったけどね。
あれは、反省している。。。
 
いつもより早めに寝て、久しぶりにちゃんと睡眠とったので、
不調もスッキリ!やったー!
 
と思っていたのですが、午後から雲行きが怪しくなり。
いただきもののおやつを食べた後から、また胃の調子がおかしくて。
食べなきゃよかった・・・と思った。何でだろう。
胃薬を飲んだものの、気持ち悪いままで。
しまいには、ちょっと顔とか熱くなって風邪っぽい感じに。
 
今日は配布回りの後、ニコルズを観に青山月見ルに行くつもりだったんだけど
ライブは諦めたほうがいい気がして、相当悩んで、結局やめた。
配布に回って、外を歩いてたらちょっと楽になったんだけど
立ってるのしんどいかなぁ、と。元気なときに楽しみたくて。
対バンの蜜も呼人さんも観たかったし、ニコルズワンマン前に観ときたかったけど。
自分を呪う。
 
配布に行ったMotionで久しぶりにタクト氏とちょっとお話できて
よかったでございます。写真と人をもらいにくる方がいるそうで。うれし。
 
帰って、残ってた作り置きのトマトスープを食べる。
食べるときは平気なんだよねー。美味しかったし。
しかも、まだ何か食べたい!と思って、食べようかなと思ったけど
家になくて、食べずにいたら、そのうちお腹はいっぱいになって
あ、やっぱり食べなくてよかったなと思ったのだった。
 
新宿歩いてるときなんて、香ってきたカレーの匂いに
うっかりつられそうになったけど、食べたら絶対つらくなるなぁと思って。
しかも、昼にカレー食べたし。
胃が復活したら、美味しいカレー食べたい。
 
帰って、宅配便受け取って、早めに寝る準備。
通販で頼んでいたものが届いたんだけど、久々のヒットだわ。
これは、よかったなー。
 
今回の不調は、発行日云々じゃなく、単純に寝不足が続いたことが
原因だろうなぁと思う。
発行も終わってちょっと余裕ができるので、早寝を心がけます。
あと、ネガ整理とかやることにしました。
ちょっとね、やっとかないと、まずい。
あとブックとかzine作りとか、やりたいな、と。
写真を選ぶ作業を。はい。
 
あー、あの作品を、今度見てもらおう。
和綴じしないとだ。
 
部屋の掃除をしてこたつ出して鍋でもやりたいのだが
鍋に入れる野菜が、、、と思うと気が重いです。
ベクレたく、ない。
もう、充分ベクレてると思うけどね。
 
早く胃が回復することを願うばかり。

11月、こんにちは。

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