日々のこと

2006年5月の記事一覧

何故だか君に、会いたくなった

最近顔が死んでると思う。
かわいくない。

予定通りに起きたので、早めに家を出てヨドバシに寄る。
フィルムはコダックにしようと思う。
なんとなくね。

高田馬場へ、はなちん&グレートタケハナさん撮影。
ミスドでひたすら。
食べながら、喋りながら。
いい感じだと思います。ええ。

ライブは初めて見たけど、すごくよかった!!
みんなにオススメしたい。
バンドマンのみなさんにも、対バンしてと言いたい。
まじ、観に行ったほうがいいよ!!!
リハで「初恋です」を聞いたとき、泣きそうになった。
わたしは一体誰のことを想ったんだろう?

いやーもうね、ほんと、観ないと損だよ。
すごくキラキラしてるから、観てみてーみんな!!
つるうちはなを観て!!!
5日にラママでライブあるからさ。
わたしも行きますけども。

今日はいいバンドばっかりで、全部かっこよかった。
2バンド目はリハを少ししか観てないけど。
鉄と鉛、かっこよかったー
キャプテンズでは踊ってしまった(笑)
リハのときから傷彦の美声にクラクラ(笑)
みんながキャーキャー言うのがわかる。
ワタナベフラワーもほんとわくわくな感じで。
みんな生き生きしたなー

何故か喉がすごく痛くてのど飴ずっと舐めてたら今気持ち悪い。
明日、声枯れてないといいけど。
バイトなんですよね。
なんかしんどいし、風邪薬飲んで寝ようかな。
なんだろ、急に。

早めに寝ようかな。

あ、タイトルはね、そのまんまです。
なんかね、すごくね、会いたくなった人がいるんです。
会いたいなぁ。

水の中でもがいている

もう5月終わりですか?
わたし何やってたんだろうな。
うーん

今日、ニヤリを傷つけてしまった!
もう来てくれないかも、だって笑っちゃったもん。

舞ちゃんとだと、やっぱり怠けてしまう。
楽でいいなー とても!

明日は撮影だ。
レンズとフィルム忘れないようにしないと。
いつも通りに。

だんだん心配になってきた。
大丈夫なのか?

そして、バイト代わってくれる人がいないかも。
いるかも。
微妙なとこ。うーん

写真と人、なかなか進まないな。
撮ってくれてるんだろうか?

ああ、そうそう、ももちゃんとももちゃんのお姉ちゃんは、
声がそっくりで、電話だとわからん。
妙にドキドキした自分に呆れてしまう(笑)
南経由でかかってきたその用件は、
コーチガリーが京都で泊まった宿の女将さんが、
ももちゃんのお姉しゃんのお友達だそうで。
それを電話で伝えたかったんだと(笑)
かわいい!

あー 早く寝なきゃね。

二人のカケラで間に合わせてしまえ

あぁ、もう、泣きそう。
たぶん、うれしくて。
苦しいや。
胸がいっぱいだ。

わたしには、バイトより大切なものがある。

まじめにやろうと思う。
部屋を片付けるつもりです。
散らかり過ぎ。

クリーニングの値段が高くてびっくり。
こたつ布団って高いね!
洗濯しよう。

クリーニング屋の老夫婦が、いまいち仕事出来てなくって
面白いです。
「これはジャンパーですか?」とか。
パーカーですけど、、、

♪素敵な恋人 ハチミツ 溶かしてゆく

わたしはこの音楽に弱い。
わたしの心臓はすぐに反応します。
ああ、おかしくなりそう。

今好きな人が好みです。

どうも僕です。

そんなことを言っている時代がありましたが、
正直今はそんなこと言えません。
今はこう言うよ
「好きになる顔の系統はリリーフランキー顔が多い。
理想は草野マサムネ。かわいい人が好き。」

かわいー人が好き。
でも年上がいいな。

って、なんでこんなこと書いてるんでしょうね?
よくわかんないですけど、
とりあえず今日も恋バナばっかりしてきました。
絶好調☆

いやいや、そんなことばっか喋ってればいいって、
幸せだと思うんですよね。
もっと話すことあるだろうに。
そればっか考えてられるって、幸せだなって我ながら思うよ。

べつにそんなことばっか考えてないですけどね?

写真を数枚撮ったよ、青二才に入る直前にまるちゃんを。
充くん花屋ってなんかステキだな。
花屋で働く男の子って、なんかいーよね。

初対面の男の子相手に、恋バナしてました。
うざーー

美鶴コミュがひとり減った!ショック!!
もっと増えろーー

探し物が見つかりません

いい加減写真をまとめようと思いまして・・・
とりあえずカラーコピーをしまくる予定なのですが、
そのための写真が見つかりません。
スキャンしてからどこにやったんだか・・・
部屋は広くないんですけどね。
ありそうな場所も見たんですけどね。
ないです。

そして、学生時代&卒業してしばらくの写真で
カラーコピーしたいやつはまず焼き増ししないといけなくて
(現像のみだったので)
それが面倒。
何が面倒って、ネガを探すのが面倒。
でも仕方ない、あの写真は絶対入れたいし。

などなど、大変です。
そしてカラーコピーって結構お金かかる。
20枚で1000円。
かなりあります、写真。
どーしよー

でも、とりあえず。

コンセプトもはっきりしないまま、動き出す。
そんなもんは要らん。
心に引っかかったかどうか、が重要なのだ。

すいません酔っぱらってます。

悩むなら悩め

ぼーっとしてしまって、明け方寝る。
起きたのは当然昼過ぎ。
相変わらず、何やってんだか。

だらだらと準備して出かける。
ガリーを観に行った。

ナイトライダーに胸キュン。
会いたいなー会えるかなー

写真と人が減っていて嬉しかったので、
少し足してきた。
結局、物販と手渡しと、ほんの少しハイラインくらいしか置いてない。
まあ、いっかなー
よくないけど、ほんとは。
あ、ラママにも置いてもらうよ今度。

他のバンドを見るのがしんどいので、帰る。
ヴィレッジヴァンガードで立ち読みとかする。
欲しい本があるのだけど、置いてなかった。

カレーを食べる。

部屋がひどい。
片付けないと。

体調悪いと心配になっちゃうからちゃんと休んで。

いいことと悪いことが、半々な今日。
詳しいことは書けないが、心が忙しかった。

今日もバイト、他店舗のヘルプ。
寝坊してごはんもろくに食べれずに家を出る。
ぎりぎりに着いてしまった。
社員の人が、バイトの女の子を苦手だと言っていてウケた。
わたしもあの子、苦手だ!
笑顔で嫌味言っちゃうタイプ。コエー
途中マネージャーから電話が来てその社員の人にかわったのだけど、
そのあと何故かわたしに電話を回すから何かと思えば
来月もヘルプに入ってほしい、と。
別にいいんだけど、そうすると社会保険に入らされそうになるんだよなぁ。
時間数が多くなってて。
今月きっと超えてるし、3月超えたからやばいみたい。
うーん
稼げるもんなら稼ぎたいのですが、コンビニやめたし。

で、終わってから家に帰り、
ごはんを作って食べて西荻へ。
サネちんの弾き語り。
ゆめ待ちが聴けて嬉しかった。
わたしはあの歌が大好きなのです。
初めて聴いたサネちんの曲なんですが、初めて聴いたとき、
いいなって思った。
なんか覚えてんだー
でも、ジントニックのせいで酔っぱらったらしく、
ほとんど寝ぼけながら聴いてた。(ごめん)

ろっきーも聴きたかったけど、渋谷に向かってghq企画へ。
トリだったのでハシゴしちゃいました。
いやー かっこよかったな!踊れる〜
慣れないMCをする姿が、可愛らしかったです(笑)
終わってから打ち上げに参加させてもらって、
メンバーさんと話す。
O型は胃が弱いんだそうで(笑)わたしのストレス話もした。
懐かしい話題だなー
大塚愛が大嫌いっていつ書いたっけ?(笑)

終電で帰るのが憂鬱なので、初めて深夜バスに乗る。
憂鬱を引きずっていたので、3つ前の停留所で降りて、歩く。
あーあ。
冴えない毎日。

わたしは東京の街の明かりが好き。
キラキラしてて、きれい。

地元の星空もすてきなんだけど。
わたしが生きてくのはこっちみたい。

知りたくないことを知ってしまうのは、辛いね。

気が多い女、絶賛ときめき中です。
新しい言葉を考えました。
「キュン殺(きゅんさつ)」
キュン殺されてキュン死しちゃいそうです。
変?

新しいコミュを作りました。

花火を見たい

今日もまたやってしまった。
「また!?」て思ってしまうので、つい。

どうせしょーがない奴だって思われてるんだろう。
昨日わかった、わたしは言うこと聞かない頑固者て思われてる。
心外だ。
そんなの、そうしなきゃいけないってわかってたらやってたよ。
選択肢の一つなのかと思ってたから
面倒だしと思ってやらなかったのに。
ちゃんと言えばいーじゃん。

自分が完璧じゃないことはわかっている。
完璧に近くもないことだってわかってるし
別に完璧になりたいとも思ってないけど。

こーゆーとき、わたしはすぐに逃げたくなる。

なんか後ろ向きになってきたので、この話は終わり。

悪いほうに考えることなんていくらでもできる。
でもそうじゃなくて前向きに考えよう。
というより、いい結果になるように努力するのだ。

あー、なんか無理してる感があるな。
今日はなんかダメみたい。

明日が楽しみだ。
お金おろさなきゃ。



最近うちの近くのセブンの店員さんがお気に入り。
彼は絶対やさしい。
なんでって、名字が素晴らしいからだよ。

曇りのち晴れ

もう元気です。
わたしは単純なんです、ほんとに。

どうもありがとう。
神様に、今日に、未来に、君に。
ありがとう。

バイトの前に、副店長&先輩とランチした。
いやー 美味しかったな〜
バタバタしたので行くのやめようかとも思ったけど、行ってよかった。
ごはんってひとりで食べるより誰かと食べたほうが美味しいよね。

自転車のサドルが切られて、ショック。
先週切られたので新しく替えたばっかりだったのに。
駐輪場もおかしいし、管理会社に言った。
店長に頼んで言ってもらったのだけど、(バイト先のなので)
店長は、駐輪場の前の酒屋のおやじが怪しいと、
探偵みたいな口ぶりだった。
「あのオヤジ、くさいな」と。
匂いがってことじゃないからね。

そこの駐輪場は、指定のシールを貼ってある自転車しか
止められないのだけど、
貼ってあるにもかかわらずどかされてることがある。
わたしだけじゃなくて、他のも。
おかしいって、絶対。誰だよ!まったくさー
駐輪場とは言えないような駐輪場なので、
もっとちゃんとしたとこがいいな。

まあでも今日はいいことあったから、許してやろう。

あ、猫かぶれる人ってすごいなって思った。
色々大変だなって思った。

わたしはきっと、あの人に、別の人の影を見ているんだと思う。
もし実際そうだったら、かなり萌え〜なんだけど。

そういや今日薫が来た。萌え〜
傘に名前シールが貼ってあった。萌え〜
ロースかつ丼に萌え〜

また撮影を依頼されて、うれしい。
がんばろうとおもう。
しかし相変わらず、いくらもらっていいのかわからないわたし。
ギャラっていくらくらいなの?

まるで、夢だったみたいに

心のよりどころが欲しいのだと思う。
たまたま、なのだ。

わたしって変わってるみたい。

さにーからの電話がなんなのか気になる。
かけてもつながらない。

宇宙に取り残された気分、さびしい。
つまんなくたっていい、さびしい。

いや、べつにさびしくないけどね?

ほっといてくれって思ったり、かまってって思ったり。
どっちだ。

もう、わけわからん。
自分で疲れる。

あー、みんなごめんね。
やさしくなれない。

稲妻のバイクで東京から地獄まで

最近おかしい。
変な緊張で、気持ち悪くなるときがある。
なんだろう?やだな。

もういろいろめんどくさい。

今日はバイトで怠けた。
普段がんばってるから許して。
そして楽しかったな。
気の合う人とお喋りするっていいね。

自分のNABEさんのものまねが似過ぎてて気持ち悪かった。
みんなで爆笑した。

平和だ。

採用不採用

もう限界な気がしてきました。
いろいろと、いっぱいいっぱいです。
うーん、おかしいな。
もう弱音は吐かないと決めたはずなんだけど。

こないだ面接を受けたところから連絡があったが、
はっきり「採用」と言われたわけではなく、
微妙な感じで、しかも電話が2回も切れたので、
なんだか嫌になって、今のところに残留することを選んだ。
なんで?と聞かれて、やりたいことがある、と言った。
間違ってはいないが、それよりも、
わたしが、やりたい仕事じゃなかった。
やっぱり、撮る仕事がしたい。
それか、撮る技術が身に付く仕事。
受付がやりたいわけじゃない。
妥協したらダメだ。

最近やさしくなれない。
みんなごめんね。
わたしだってやだよ、こんな自分。
カルシウム摂るね。

おはよう、おやすみ。
それじゃ、また。

もういいわ いいわ 男なんて

久しぶりに「ナイーヴ/血迷い言」を聴いた。
ゆーきくんの声、いいなー
歌もいいなー なつかしくなっちゃった。

そして今はパウンチ聴いています。
ちょー良い!!
明日ワンマンかー 行きたい!!でもバイト!!
あーー あーー 行きたいよー
ちょーいいな、ほんとに。
みんなにオススメしたい、ほんと。

写真の更新しました。
4つやりました。
いいのかどうかわかんないままやってみた。
なんか、載せたいと思ったんだよね、GWとかさ。
でも全然よくないね。
ま、いっか。

ブログの写真は好きだな、モノクロ。
たぶん1年のときのだな。

もうこんな時間だ、早めに寝よう。



もっと、自分の感情に無関心でいられたらな
鈍感でさ、そしたらこんなに、浮き沈みが激しいこともないのに。

誰かの代わりでもいいやって思うときと
代わりなの?って思うときがある。
今はどっちだろ?
よくわかんないな。

考え過ぎたら禿げる気がしてきた、笑ってたい。
笑わせてよ、

天気イイネ。

でもわたしは今家の中にいます。
まだ明るいけどね。

ちょっと人と会ってきたよ。
初めてモナのランチ食べました。
写真と人を、5部だけ置いてもらった。

いろんな感情がぐるぐるしている。
もういーやって思ったり、会いたいって思ったり。

会いたいんだもん、そう思ってしまうのよ。
書かなきゃいいんだろうけど、こんなとこに。
でもごめん、書いちゃうのよ。
あー面倒だなって思われてもさ、しょうがないのはわかってんの、
書かないほうがいいのなんてわかってんの。
でも書いちゃうんだ。
これでも抑えてんだよ。

これでいなくなられたら、しょうがない。
そんなことには慣れている。
悲しいことに。
いつかこれでも向き合ってくれる人が現れるはずよ。

あー、昨日さ、ゆず観ててさ、向き合いたいなーって思った。
見つめてたいんだ、て思ったよ、写真を撮る相手のこと。
そんで、写すの。残すの。
それだけなんだよね、表現でも何でもないかな。
好きだーって思ったらシャッター押せばいいんだよ。

ああ、ブログ更新してみました。
これから写真も更新しようかなって思っています。
少しですけど。
だから2個やっちゃおうかな。

すなおなきもち

本をなくした。
もう後半に差し掛かっていたのに。
横浜に置いてきてしまったらしい。

今日は青すぎる空の下自転車をこいで、
朝から髪を切りに行った。
たぶんすっきりした。軽いはず。
だいぶ髪が伸びたことを知る。

それからカメラ屋でコンパクトカメラを買う。
ノリで。

電車に乗って横浜へ。
よくわからないのでとりあえず駅ビルでごはん、
ウィンドウショッピング。
ていうかうっかりショッピング。
いいんです、欲しかったんです!

きっとこのとき置いてきた、ハネムーン。

それから新横浜に行って、ゆずのライブ。
ひさしぶりに行ったー
そしてCDを聞いていないので知らない曲が多し。
最初どうしようって思ったけど、知ってる曲もやってくれて、
途中からすごく楽しめた!!
席が21列目だったので、肉眼でも表情とか見える。
近くに走ってきたときなんて、近っ!!って感動した。
本当にいい顔をしていた。
撮りたいと思った。

不思議なことに、ステージを観てたら、すっきりした。
自分の中のもやもやが吹き飛んで、
自分のすなおなきもちだけが残った気がした。
ああ、そうかって思った。
素直に生きようと思った。

終わってから友だちと横浜で飲んで、終電で帰宅。

電車を降りたら現実に戻って、
あのときの なにもこわくない って思った気持ちは消えて
やっぱりこわくなった。
無敵のままでいられたらよかったのに。

明日は眠ろう、そして部屋の掃除かな。
写真の更新とか、やりたいことならいっぱいある。

今日のきもち、いつか伝えられるんだろうか?

心のよりどころが欲しいみたい。

悲しいとき〜カッパ着たのに雨が全く降らなかったとき〜

どうも、疲れてるみたいです、僕です。
頭がズキズキしたり、くしゃみが出たり、背中が痛かったり。
なんですかね?

自分自身にも疲れてます。
ほんと、昨日の自分と今日の自分は
本当に同一人物なのか?て思っちゃうくらい、違う。
なんなんだろう?
べつに、二重人格ってことじゃないと思う。
単に浮き沈みが激しいだけなんだろうけど、
激しすぎてさ、その幅が。
疲れるよね。

今見ると昨日の日記とか暗いなーって思うし、
書かないほうがよかったかもしれないし、
心の中に止めておくっていうか、でもね、書いたし、いいんだ。
わたしはそーゆーの、残しておきたいんです。

こーゆーとこやになったら、いいよって思う。
いなくなってくれていいよ。
止められないもん、それは。

なんて、なんでこんなこと書くんだろうね。
精一杯の強がりなんだろうな。
別に平気です、みたいな。
たぶんそれが現実になったら、すごく落ち込むんだよ、
止められないとか言っておいて。

まあそんなことはいいんですが、
ちょっといろんなことが嫌になってきたな。

なので明日髪を切ろうと思う。
すっきりしたいよ。

とりあえず今わかるのは、わたしの中には大きな孤独があって
仕事上のことだろうが何だろうが、
必要とされると、そのことがすごく嬉しいんだ。
べつに友達いないわけじゃないんですけどね?
孤独感に襲われると、そういうこと全部忘れちゃうから怖いね。
ごめんねみんな。
でもなんかさびしーんだよね。

最近人と会ってないからかな、いや会ったな。
会いたい人に会ってないのかな?

誰なんだろうね、それって。
いっぱいいそうだけど。

ああもう誰も笑いかけないで。

そう考えたら、何故今日自分が笑っていられたのか不思議だ。
やっぱ何かしてると悩んでることを忘れるからいいね。
暇なのがいけないんだ、忙しくなろー

そうそう

心変わり。
明日世界が終わるとしたら、
わたしは大好きな運命の人に会いたい。
と、思ったりした。

関係ないけど、昼間、
「もし今誰かが笑いかけてくれたら、泣きそう」て思った。
想像してたのは、某人物。
なんか、焼き付いてんの、あの顔。
なんでー?

情緒不安定らしい。

バイトの面接。
受かるかなー 全然解んない。

早く終わったので、久しぶりに病院へ行く。
先生が復活してて、少しうれしかった。
いい女目指そう。

家に帰って、ごはんを食べる。
鶏肉美味しかったなー

下の暗い日記を書く。

バイトに行く前、急に悲しくなって泣いた。
よくわかんないけど、涙が出たんだ。
バイトに行きたくないと思った。
わたしはきっとこのまま、今週末を迎えて
休みの日曜日は、死んだように眠るんだろうって思った。

でもバイト終わってみたら、なんてことはない、今は普通。
多少イライラしたけど、でも大丈夫だったと思う。

そうなるとやっぱり、面倒だなー とか
考えるのつかれた とか思う。
でも、しばらくしたらきっとまた、うじうじしだすんだ。

よくわからない。
自分の中に切り替えスイッチがあるみたい。
こんな奴と一緒にいたら、疲れるよなぁ。
みんな、仲良くしてくれてありがとね。

そうそう、サーバーレンタルの更新をしたよ。
危うく忘れるとこだったー
すんごい昔の年金も払ってみた。
やればできるよ。

とらばーゆnetに書いてあった言葉

5月17日 → 5月23日
同じ時代に 生まれてくれて  こんなにたくさんの人の中で
出会ってくれて ありがとう!
そう 言い合える  そう 信じあえる  最高のパートナーは いるか?
夫婦 恋人 朋友 仲間  そんな 出会いを経験できたら
最高に幸せじゃないか!  いや、人とは限らぬ。
勇気をくれた出来事  よみがえらせてくれた言葉
そんな出会いにこそ  心の底から 感謝と愛を捧げよう

*そもそも、地球に生まれたことって、すごいことなんだよね。感謝!

すなおなにっき

朝起きて電車に乗って、考えたこと。
またか、と思ってしまった。
こんな自分は嫌なのだけど、しょうがない。
頭がいっぱいなのだ。
どうしようもない。
毎日のように夢を見て、起きてむなしくなって
夢に見ない日は、ふと頭をよぎる。

面倒になってきた なんて言葉は、嘘だと思った。
気になって仕方ないのだ。

もし明後日世界が終わるとしたら、
みなさんは今日と明日何をしたいですか?
わたしは、好きな人に会いたい。
写真を撮るよりも。
一目でいいから、1分でもいいから、会いたい。
一緒においしいごはんを食べたいな。
そして気づかれないように、写真を撮りたいな。
ずっと、見てたいな。

これ読んで 自分のことかな て思った、自意識過剰な男の子はいるかな。
きっとね、自意識過剰じゃないです。
君のことです。
君に会いたいのです。
こわくて言えないから、こんなところに書いてる。

もう会いたくないならいいです。
会わなくていいです。
無理をすることはない、君は君でいてください。

さびしいことに、君に会えなくても毎日は過ぎていくのです。
わたしの世界は、回ってる。

道を歩いてて、窓ガラスに映った自分を見ると写真に撮りたくなる。
ああそうだ、わたしは確かめたいんだ、と思った。
自分が存在してることを確かめたいんだ。
人を撮るのは、その人の温度を確かめたいんだ。
体温を感じることは出来ない。
だからわたしは片想い症候群なのだ。
この手で、体温を確かめたいのだ。
見えないものだけでは、不安なのだ。

近づきたいのだ。触れたいんだ。
でもそれはかなわないのだ。
触れるのは怖いのだ。
踏み込めないままで22年間生きてきたんだ。

ああでも、今、手を伸ばしたいよ。
そんで、離したくないなぁ。

今なら素直になれそうなんだけど。

世界が私たちに恋をした

疲れてるくせにまた遅くまで起きてたせいで、寝坊した!
家を出ていないといけない時間。
慌てて顔を洗って寝癖をなおして、飛び出す。
なんとか間に合わせた。
仕事に遅刻するの、やなんですよね。
過去に数回ありますけど、、、

カロリーメイト食べながら仕事。
そしてまた某人物にイライラ。
まったく、成長しないよ・・・

夕方からは舞ちゃんが来たのでだいぶ落ち着いた。
なんか最近イライラすんだよね。
気をつけないと。

明日はバイトの面接だ。
また履歴書書かないと。

今日、とある人物が
わたしがかっこいいって騒いでる某バンドマンに似てることに気づき
動揺を隠せない。
てことはつまり、わたしはとある人物の顔、かっこいいって思うのか?
髪型が違うので今まで気づかなかったけど。
まあでも、顔だけじゃなく、いろいろ含めてかっこいいんだよね。
てわけで、とある人物はかっこいいわけではない。と思う。

最近雨が続いていやだ。

言わせてみてぇもんだ

誰かに必要とされることは うれしい。
できることなら、応えたいと思う。
無理をしてでも。

べつにわたしじゃなくてもいいのかもしれない。
”わたしみたいな人”なら、誰でもいいのかもしれない。
たまたまわたしなだけかもしれない。

それでも
今必要だと言われているのは、確かにわたしなのであって。

それがとてもうれしい。
わたしを必要としてくれる人がいるのだ。

ってさ、こんなこと書いたら
今までどんなさびしい人生送ってきたんだよって思われるかもしれないけど
こんなことを書くのは、
わたしが単に片想い症候群だからです。

「もうどうしようもなく必要って 言わせてみてぇもんだ」

スピッツ撮ったらやめてもいいや。

わたしは写真を撮ることをやめたりしない。
おばあちゃんになっても撮ってたいな、理想としては。

上のセリフは、仕事としては、てこと。
言ってるだけですけどね。

昨日おかしな時間に寝て起きたせいで、なかなか寝付けず
夜中にバイトのネット応募をするというバカっぷり。
おかげで睡眠2時間半くらいで、他店舗のヘルプへ。

今日もキャベツ切っちゃった。
ひどかったよー!
どうやったらうまく切れるの?って、自分の店で聞いちゃった。
こないだよりは手際よく働けたんでは、と思う。

暇だったおかげで、自分の店でも優しく出来た。
昨日とかひどかったんだけどね。
なんかイライラするな、なんでだろう。
いけないって思ってるんだけどね。

お昼、その他店舗の近くに全然店がなかったおかげで
仕方なくドトールでベーグルを食べた。
絶対足りないと思いつつ、寝不足のせいか気持ち悪くなったので
他に何も食べず。夕方、早速お腹が減った。
昼過ぎはほんと眠いし気持ち悪いし変な緊張があって、
帰りたかった。

今日は早く寝ようかなー
明日は舞ちゃんとだから怠けよう(精神的に)。

わたしはやっぱり、なんていうか、あほっていうか、
単純だと言うか、気が多いと言うか、
そんなことを思った日だった。
さっすが恋するカメラは違う。

そんなわたし、最近ミクシで人気者!?
マイミク100人まであと少し。
どうしたんだいったい。

さよならダメ人間

寝たの朝ですよ。
何やってんだろう、ほんとバカ。

起きてバイト行って、終わり。
何やってんだろう。

でも、そんな生活にも終わりを告げられそうだ。
他店舗のヘルプに行ったりで、多少暇な時間が減るので、
他でやるべきことをやらないと。
がんばれー
早いとこ社会復帰しないと。(え?)

履歴書を書こう。
けっこう神経使うんだよね。
よーし、新しい生活を手に入れよう!

だめな娘

下の日記のマイミク、思い出せた。
きっと退会したんだろう、間違いない。

昨日は母の日でしたね。
メールしかしなくてごめんよマミー。
最近電話も全然してないな。

誰だか思い出せないことが問題

マイミクが一人減った気がする。
誰だ??
承認して一人増えたはずなのだけど
増えてないのですよ。
???
思い出せなーい

辞めたんならいいけど、外されたんならさびしいな。
むーん

まあ、思い出せないくらいの付き合いだったわけですけども。



今日は寝過ぎた。
ほんとダメだ。何やってんだろー
明日からはちゃんと!!
うん。

青二才に行った。
とても不思議な空間。
梅酒をいっぱい飲んだ。
わたしは多分もうロックは飲まない。

帰り、下北のドラマで本を買う。
わたしは普段、全く本を読まない。
本当に読まない。
読んで、詩集とか。
小説なんて、いつから読んでない?てくらい、読まない。
なのに、100円だったから、3冊も買ってみた。
どうせ暇なんだから、ネットするくらいなら
本でも読もうかな、と。
好きそう、と以前人に言われたので、吉本ばななを買ってみた。
面白いといいな。

最近よく夢を見る。
考え過ぎだ。

早いとこ仕事を探そう。
なかなかコレ!てのは見つからないが、
新しい環境に入る楽しみもある。
不安ももちろんあるけど。

明日から少しずつでもカラーコピーをしよう。

空見が妊娠してた!!!
しかも今月生まれるとかゆって。(夢ですからね)

なんか、みんないる中に空見もいて、
何故か全裸で、あれーお腹大きくなったなーぷるぷるしてるー
とか思ってたら(実際はすごく細い子なんです)
その次に見たらもう臨月なんですよ。(何故かまた裸)
で、できちゃった☆みたいな。
今月生まれるんだーって言ってた。
うれしそーだったな。

まあ、夢なんですけどね。
勝手にこんな夢見たら、怒られるかなぁ。



夢でさえ会えなくなってきたよ。
さびしー

仕事探そう。
けど仕事さ、やっぱり写真関係やりたくて
給料とかはいいけど写真じゃないのを受けるのはちょっとためらう。
それでいいのか?て思っちゃう。
そんなこと言ってたらなかなか見つからないんだけどさ。
いやーでもさー
ちゃんと探すか。

優しくなって プレゼント持って 会いたくて 今すぐ

今日もだらだら。
もう、半分ニートみたいなもんです。
うそです、ちゃんと働いてます一応。

お酒呑むのってさ、楽しくて好きなんだけど
でも、みんなと別れた後のさびしさって言ったらないね。
自転車こいでてさびしくなっちゃった。
なんでだろー、だめなわたし。
もっと強くなりたいな。

強さって何?

今日もきっと眠れないんだ。

南の写真展行きたいなぁ、でも名古屋には行けないや。
南のあほぅ

コミュの人数が10人に増えてた。(自分含む)
うれしい。
身内でも嬉しい。
身内じゃない人も入ってて嬉しい。
もういっそみんなマイミクしちゃおうか。

てゆーか、なんか、鹿児島の田舎に生まれたこのわたしが
顔も知らない人に写真いいですねなんて言われて
存在を知られてるって、すごいことだなぁって思う。
ネットってすごいね。
わたしね、誰かに知っててほしくてさ、存在を
自分が存在してることを、知っててほしくて
それでここで存在証明してるんだよ。

わたし、存在してる?
してるよね、コミュ10人だもん。

なのになんでこんなにさびしいんだろう。

きっとこの片想い症候群具合が、わたしのよさで
わたしの写真の元なんだろうな。
満たされたらどうなるんだろう?
満たされることなく、一生片想いなのかなぁ。

ああ、君を抱きしめたい。

ただいま夜中の3時半

さにーと電話した。
ずっと話したかった。
またいつものように、長電話してしまった。
久しぶりで、うれしかった。
元気が出た。

風邪なのに、ありがとう。ごめんね。
ゆっくり休んでくださいな。

なんかさびしくてしょうがないんだけど
でも誰に会っても同じだなんて思ったけど
やっぱりわたしは誰かに会いたいな。

だから日曜日はやっぱり青二才だー
飲むぞー

写真の更新もしようかなぁ
一応、あるんですよ、GWの。
少ないけどね。

OLさんがいい顔してたな、ふふ

仕事さがそ

新津保健秀さんがアシスタントを募集している。
いいなー
わたし、新津保さんの写真好きだ。
でもわたしは男じゃないから、応募すら出来ない。
まあ、スタジオ経験もないわけだけども。

スタジオ入ったほうがいいんですかね?
今更?

金儲けのために生まれたんじゃないぜ

あーRCサクセション聞きたいなー

今、真心がテレビで歌ってるよ。
YO-KINGの声、なんかすきだな。

のんびりだらだらしてる場合じゃないんだ。
写真を、やるのだ。
まとめるのだー

あと、あのアルバムをいっぱいにしないと。
早くしなきゃーー

何やってんだろ、わたし。
かっこわるいなぁ、なんか。
もっとすべきことをちゃんとやろうよ。



コミュニティの人数が、少し増えたので嬉しい。
みなさんありがとうー
マイミクもお気軽に。

てへへー

mixiで中村美鶴コミュを作っていただきました。
わたしが作らせたようなもんです。
スイマセン。
ひよたんありがとう。
いやー だって ちょっとした憧れですよね。
なので気が向いた人は入ってくださいね。
お願いしますよ(苦笑)

いやー、なんか、身内が作ってくれたにせよ、
うれしーですよ。
写真も言葉もがんばります。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=892256

君と会えたら 何から話そう 笑ってほしい

仕事の面接に行った。
遠かった!
そして、予定よりも10分くらい早く行ったら
予定の時間より前に終わった。
・・・。

そっから新宿線、曙橋でなんとなく降りて歩く。
(歩けそうな距離だったから)
ぼーっと歩いた。
途中世界堂に寄った。
買い物した。
新宿に着いたら、お腹空いてたので、まずごはん。

それから、ミロードをふらふら。
ほしい靴があったのだけど実物を見たらグッと来なかったので買わず。
とりあえずふらふらしてたら、かわいーブラウスを発見し
即決で買ってしまった。
だって、鏡であわせたらなんか似合ってたんだもん(自意識過剰)

手持ちのお金がなくなったので、帰る。
ハイラインに寄って、写真と人を置いてもらう。
家に帰って、久しぶりに印刷。
したら、インクがなくなってきたー買わなきゃ。

眠くなったので寝る。
夢を見た。
正夢だといいのにって思う。

お腹空いたから何か食べよう。

君がカラスの色を黄色と呼ぶなら

やってしまったよ、やな店員。
お客さんに対してと言うより、同僚に対して。
だってさー 2人でやってるのに!!
ちゃんとやってよー 話聞いてよー
すごい顔してたに違いない。
終わってから鏡見たら、ひどい顔してた。

もっとニコニコしてたいなぁ。

すいませんでした。

なんか最近天気悪くてやんなっちゃうね。

給料日だったけど無駄遣いは出来ません。
節約しなきゃなのだー

おいしいカレーが食べたいなぁ。

受け止める 今 君の全て

仕事を変えようと思っているのですが
ようやく動き始めました。
ひさしぶりに、履歴書を買わないといけません。
写真も撮らないと。
写真なんて、いつぶりだよ。
とりあえずコンビニのバイトを受けた以来なので一年半ぶり、
昔の写真が出てきてびっくり。
顔が全然違う気がします。

バイトでした。
最近天気悪いね。

わたしは、もっとやさしくなりたいと思いました。
どうもありがとう、ほんとうにありがとう。
大切にしたいです。

愛をくれなんて言わないから

もっとあなたの声を聞かせてください。
このHPをたくさんの人が見にきてくれてる。
どう思ってるんですか?
写真見ましたか?
どうでした?
好き?嫌い?
なんだっていいです。

もっともっともっともっと!!!!!!
あなたの声を聞かせてくださいよ
あなたの気持ちをさ
何か、心の中に生まれたなら
それをそのまんま、わたしにください。

今日の最後に会ったひとがあなたでうれしい

だらだらと過ごした日。
バイトはちゃんと行きましたけど、雨ふってたので電車で。

帰り、仕事がいつもより早く終わったので、
バスに乗れるかも!?てことで急いで着替えて、
無事終バスに乗り込む。

降りてすぐあるローソンで求人誌を立ち読み。
ちょっと長居してしまった、なんて思いつつ環七を歩く。

すると、わたしの大切な運命の人にバッタリ会う。
よく気づいてくれたな、と思った。
たくさん話をした。

じゃあ、と言って後ろを向いてすぐ
泣きそうになってしまった。
こんな気分の落ち込みそうなときに
あのひとに会えて、ほんとうにうれしかった。
すこし、元気が出た。

この日記読まれるかもしれないけど、いいや。
気持ちはもう伝えてるわけだし。

わたしはあなたが大切です。

バスに乗って、ローソンで長居してよかったな、と思った。
神様ありがとう。

帰ってきて日記を読んで、ああ、夢でも会ってた、と思った。
うれしーな。

はなちんのブログの、みんなのコメントを読んで
なんだか胸がいっぱいになった。
また泣きそうになった。

わたし、涙もろくなったのかな。
うれしくってさ、たまんないの。

今、わたしは確実に存在してる。
ああ、よかった、生きてるよ。

今日はいい日だ。

せつないめざめ

目が覚めて、最初に思ったのは
会いたい
ただそれだけだった。
自分でびっくりした。

二度寝をした。
夢を見た。
学校で、席替えをした。
わたしの隣の席の人は、どんどん替わって
気づいたら、だいすきだったあのひとが座ってた。
あの、運命の人。
課題を見せてくれって言ってきた。
やだと言いながら、ドキドキしてた。
今も思い出すだけで切ない。
どうしてるんだろう。



前に見た夢。
モノクロの写真があって
それにはわたしが写ってる。
背中に、天使の羽がついてた。
でも、笑顔じゃない。
あの写真を撮ってくれたのは誰だろう。

わたしはわたしで、誰かの天使の羽を撮ってた。
カラーで。

うぬぼれてもいいでしょうか

夜中に南と電話をした。
さびしくてたまらなくて、誰かと話がしたかったのだけど
電話がつながらない人が多くて
南にメールしたら、電話で話を聞いてくれると言うので、それに甘えた。

話をしたら、元気が出た。
たくさん笑った。

電話なんて初めてしましたけど。
ちょっと仲良しだと思った(笑)

寝たのが遅くて、眠いーと思いながらも起きる。
撮影のためだ。

てるてる坊主はあまり効かず、雨が降ったり止んだりだったけど
写真を撮るのに必要なくらいの光は降り注いでくれて、楽しく撮影。

撮ったのは、はなちん。
まずはランチをして、おしゃべり、それから撮影。
初めて行く土地で、いろいろと撮った。

現像とCD-Rの書き込みをやったので、
わたしの分も焼いてもらって、早速今日更新した。

我ながらいい出来。
人を撮るの、けっこううまいんじゃないかと思った。
(ドン引きしてくださいよ)

はなちんはわたしの撮る写真をすごく気に入ってくれてるのだけど、
その理由を聞いていたら
「余計なものがなくて、ただ、あなたとわたし、っていう写真」
だからだと言われた。

わたしは、相手がいて、カメラがあれば、それで充分だって思ってる。
場所だって関係ない、服も、パジャマだろうが何だろうが
関係ないんですよ。
どこにいたって何を着てたって、あなたは素敵なんです。
そういう人を撮ってるし、だからわたしは胸をときめかせている。

わたしは恋をしているのです。

それが写真ですよ。
好きだから撮るんですよ。

とまあ、そんな感じで
いつもは写真がいいと言われてもよくわからないんだけど
今日はなんだか納得してしまった。(図々しいかな)

楽しい撮影のときは、だいたい写真もいい。

君が世界だ、なんて思ったときの写真は
出来はともかく、気持ちが入り過ぎてて、見るだけで胸が苦しい。
そんな過去もある。

それでもわたしは恋する写真を撮っていたい。
恋は苦しくってなんぼだ。

今日本当は、撮影なんて気分じゃないかもって思ってた。
でもはなちんはいい顔してるって言ってくれた。
うれしかった。

会う前はうまく笑えない気すらしてた。
きっと前なら、人に会うのすら嫌だった。
でも今は、人に会いたい。パワーをもらいたい。
わたしは片想いを食べて何かを生み出してたい。

どうも、中村美鶴22歳です。

夜空を流れてゆく星の下で二人過ごそう

ごめんなさいもうどうでもいいです他のことなんて。

なんて乙女なことは言わない。
ちゃんと起きてごはんを食べてバイトに行く。
でもやる気はあんまりなかったけど。

ゆうべは友達が家でやってる宅飲みサロン(漫画BARらしい)に行く。
友達には半年ぶりくらいに会った。
相変わらずだった。
怒られた。こわかったな、朝一番。
泣きそうになったよ。

おいしいお酒を飲みつつ、初対面の女の子と話しつつ
(とても年上には見えなかった←失礼?)
だらだらと朝を迎えて、帰ってきた。

朝の光はまぶしかった。

いろんなことを考えて、考えて、考えて。
朝の光の中、布団に入った。

無性に誰かに会いたい。
そして、抱きつきたいです。
だれかわたしを癒してよ。

てるてる坊主が効きますように。
明日は写真を撮りたいのだ。

そして、あのお願いごと。

朝だよ

早く寝ないと寝坊しちゃうよ〜

みんなさ、わたしのこと
純情とかピュアとか言うけどさ
ただ単に、子供なだけなんだよね。
そんなきれいな言葉は似合わないよ。

相変わらず夢みたいなの。
なんでだろう、イメージしてる写真の感じ、
遠くから眺めてる感じ。
消えちゃいそうな、幻みたいな。
わたしは現実を手に入れるはずなのに。

片想い症候群だとか色々と言うわたしのことを、
人はネガティブだと言う。

そうですね、おっしゃる通り。

だから優しくしてくれなくていいよ
いっそのことほっといてくれたほうが
わたしは孤独を食べて写真撮れるかもしれないけど

でもやっぱりそれじゃ、さびしくて撮れないんだろう。

つまんないんじゃなくて、さびしいの。

「ばいばい、それじゃ、また、」

もう子供じゃないよ、僕は

やっぱりわたしは人を撮るのが好きなんだ、と思うのは
相手がいい顔をしたときシャッターを押せて
うれしくてたまらないときだ。

今日はあっちゃんと恵比寿で映画「かもめ食堂」を観た。
おもしろかった。
観てよかった、と思える映画だと思う。
小林聡美ってかわいいな。

渋谷まで歩いて、東急でやってた60'sのイベントの、
食べ物のコーナーでごはん。
イタリー亭のナポリタンを食べた。美味しかった!

それからふらふらしたり公園でのんびりしたり。
あっちゃんのお友達とも挨拶したりした。

写真も撮った。
いい天気だと気持ちいい。

満たされないと言いながら、カメラに触らなかった。
ずっと、物想いにふけっていた。
やっぱり写真撮らなきゃ。

明後日、晴れますように。

わたしのGWはまだ終わらないぜ

わたしは乙女ですけども

遅く寝たけど早起き。

先生と上野に国展を見にいく。
まあなんかよくわからない。

それから、その辺を歩く。
歩きまくった。
地図も見ずに歩いたもんだから、どこを歩いてるのかさっぱり。
とりあえず台東区だった。

今、地図を見てみると今日のコースは
上野→根岸(鶯谷)→谷中霊園→千駄木→根津→乙女稲荷→不忍池
→上野広小路→秋葉原→神田(昼食)→皇居外苑→日比谷公園

とまあこんな感じだったのだが、
けっこう歩いてますよね?
足、疲れたもーーん
ごはん食べた頃はだいぶ足が痛かったので、
そのあとは公園で休憩しまくりだった。

今日はmusic dayだったので、野音でライブやってて
もれてくる音を聴いた。
ちょうど、ひととようが歌ってた。

眠くなったので、先生と別れて千代田線で帰宅。
車内で寝てしまったよ。

で、帰ってきて一人酒。
美味しかったよ!
でも太るので控えめにしないと。

少し寝る。

そして明日の準備をして寝よう。

乙女稲荷(すてきな名前)で、誕生日ごとの運勢みたいのを買う。
歩いてたら、中華料理オトメってお店もあった。
すてき!

先生にフィルムをいただいた。
大事に使おう。

何度も同じことを繰り返して言う

二度寝。
約束があったので、出かける。

渋谷で待ち合わせ、ごはん、買い物、公園、ごはん。
2食とも麺。
カレーもよかったけど、昨日食べたからさ。

買い物では、靴を買った。
欲しかったので、いいや!
安かったから。
満足。

お茶して、べらべら喋る。
ほんっとよく喋ったな。
自分ばっかり(申し訳ない)。

公園では、少し写真を撮った。
幸せそうな顔を撮れた。
我ながらよくやったと思う。ふはは!
早くできるといいな。

夜は高そうな中華料理屋で、担々麺。
美味しかったよー!

人と別れるときって、やっぱりさびしいね。

明日は先生と撮影。
楽しみだなー
そして、明後日は友達と映画&お茶。
楽しみだなー

人恋しい。
なんでだろうね?
きっとあのせいだよ。

わたしは案外嫌いじゃないですよ

今日は、朝からバイト。
総菜屋の他の店舗でヘルプ。
その店はうちの店に比べると暇でスタッフの人数が少ないため、
いつもはやらない仕事もやる。一人二役。
3年近くやってきて、初めてキャベツ切った!
難しいなー もう文句は言えない(笑)

そして休憩の発生しない時間であがって
バイト先の最寄り駅に行き、ごはん。
カレー食べた、美味しかった。

お腹いっぱいでだるくなったので、
本屋でちょっと暇つぶしのつもりが、まじめに立ち読みしちゃって
少し早く来たら、と言われたのに、いつも通りの時間になってしまった。

今日は一波乱あったらしい。

かわいい後輩ちゃんと、ひさしぶりに一緒に入った。
途中、店長がいなくなって、腹が立った。
あほか!!

まあ、なんとか無事に一日を終えたよ。

朝、なんかもう、つらいなーって思ってさ
でも明日から3連休、ちゃんと毎日遊ぶから
リフレッシュできるといいな。

笑っていたい。

雨降ればいいじゃん

夕方からバイトだったので、昼に起きて、掃除。
洗濯をしまくり、布団を干し、掃除機をかける。
やっとすっきりした。
ていうか、すっきりしたように見せかけてるだけ。
かもしれないけど、それでもいいさ。
早くクリーニング持ってかなきゃ。

今日はひどくイライラして、やな人間だなぁと思った。
人としてちっちゃいよ。

でも、無理だった。
ごめんなさい。

勘弁してください、逃げたかったんだ。

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