日々のこと

2006年1月の記事一覧

いつまでも手をつないでられないんだよ

下の日記、多分もう編集とかしませんが、
いつも思うのは、ああいう、「買いかぶられてる」ってのは、
自分が思ってるだけで、ほんとはそんなことないのかなって。
みんな、ほんとは、わたしにいろんな面を見ようとしてるけど、
わたしが一人で勝手に優等生を演じてるだけなんじゃないかと。
たまに思う。
自分で自分を苦しめてるんだって
でも、無理してる部分もあるけど、どっちも自分なんだよなぁ。
なんでもできたいのもわたしなんだよ。

さて、今日も3食野菜スープ食べました。
夜作ったやつ、美味しかった!
人参が入るとおいしいなー☆あと、ウィンナー!

今日はまるちゃんがバイト最後で、(多分、わたしと入るのは)
さびしーなー と思いつつ、
マネージャーが来てたのでいつもの調子で話もできず、
寂しかったです。
たぶんそのうち、わたしが恋しくなるよ!(笑)
ものまねとか、見たくなるぜ〜
とか言って、イベリコもあれば、飲みに行く約束もしたけど。
年下なのにタメ口でスイマセンでした。
あー、わたしのアホな話を聞いてくれる人が、一人減ったわ。
さーびーしーー

マネージャーチェックは、仮面かぶった接客で乗り切りました。

「わたしの趣味は、あなたです。」って、いいよね。
考えた人、素晴らしいよ!

わたしは、世界中の恋している人に嫉妬している。
心底羨ましい。
わたしも誰かのために胸を焦がしたい!

家に帰って、その人のことを考えて、
嬉しくなったり、切なくなったり、会いたくなったり、
声が聞きたくなったり、顔が見たくなったり。
そういうのを恋っていうんだよって、誰かが教えてくれたのを思い出した。

恋に落ちたい。

今日一日だけでいい 僕の隣で笑っていて

どうもこんにちは。今回はわたしについて。

誕生日辞典に書いてあったことなんだけど、
わたしは、小さい頃から周りに賞賛を受けていて、
でも、親からでさえも買いかぶられてるって自分では思っている、と。

当たってるんです。

賞賛っていうか、テストの点が良くて褒められることが多かったのだけど
いつのまにかそれが当たり前みたいになって褒められもしなくなって
でも、自分では当たり前じゃなくて、きっと、
いい子じゃなきゃダメなんだって思って頑張ってた。
何でもできる優等生じゃなきゃ、自分は認められないんだと思ってて
本当はそうじゃないのに、必死でそう見せてた気がする。

実際のところはどうだったのか、わからないけど。
今のわたしは、そうだったと思ってて。

その、虚像である自分と、本当は優等生じゃない実像の差が
年齢を増すごとに大きくなってきて、けっこう疲れてて。
だから、子供扱いされると嬉しい。
できないんでしょ、って、愛のある接し方。
女の子扱いが好き。きゅんとしちゃう。

なんでもできなきゃって、今でも思ってるとこがある。
というか、そういうふうにしなきゃって思っちゃって。
できなくていいんだよって言われて
そんなのわかってるんだけど、でも、なんか、できないんだよね。
自然に、そうさせてくれる人が大好き。

わたしが憧れる、可愛い女の子みたいにさせてくれる人が大好き。

何の話だったか、解らないです(笑)
思い出したら、また編集します。

君の手に触れたい

バイトー。何事もなく終了。
ちょっと暇だったくらい。
あと、ちょっと気持ち悪かったくらい。
3食野菜スープ食べた。ヘルシー?

お客さんで、タメ口聞いてくるおじさんとかいるんですが、
そういう人が嫌いです。
「ありがとう」とかはいいんです。
例えば「○○入れといてくれる?」とか、はっ!?て思う。
なんか、小さなことなんですけど、気になるの。
友達じゃないんだからさ。
行きつけの飲み屋じゃないんですよ、ここは。
顔なじみの常連さんとかなら、いいんですよ。
でもさー、、、誰だよ!?みたいな。

・・・毒吐いたの久々な気がする。

昨日、日記読んで意外と繊細だと思ったでしょって言ったら、
うんって言ってたので、自分で読み返してみたら、
確かにとても繊細な、女の子らしい弱い子がここにはいた。
べつに、自分なんだけど。
そうじゃないときのが多いから、とても不思議。
勢いよくべらべらと喋って、けらけら笑ってて。
不思議な人だなぁ、と、我ながら思う。
わたしはどっちも好きだし、認めてあげてるけど。
どっちかっていうと、トンガリちゃんのが嫌いかな。
無理してないときはいいんだけど、
明らかに無理して強がってるときは、辛いよねー

今もし、一番会いたい人に会えるとしたら、
わたしはあのひとに会いたい。
で、愛の告白を。恋じゃなく。
やっぱりまだ、何かを求めてるのかなぁ、わたしは。
ちょっとだけ、切なくなる。

あ、この日記、一体どれだけの人が見てるんだろう。
恥ずかしいなー
ほんっと、今更だけどさ。

わたしが日記を書くのは、まず、覚えておきたいから。
自分が過ごした日のこと、思ったこと、気持ち、などなど。
覚えておきたいし、残しておきたい。

そして、わたしという人を、存在を、君に知っていてほしいんだ。
こうゆうことを考えて毎日を過ごしてる人が、ここにいるんだよって。
ただ、それだけ。

何か思うことがあったら、聞かせてほしい。
質問など受け付けております(笑)

まるくなる?

今日は、昼に起きて、下北行って色々必要なもの買って
スーパーとか寄ったりしつつ
家帰って、バナナケーキ焼いて、
準備して出かける。
青二祭な青二才に行ってきた!一人じゃないですよ。
焼酎好きの方と。

で、最初自分たち以外に2人しかいなくて、
みんなで話してて。
人が増え始めて、そのうち、この日記に書いてたこととか聞かれたり
血液型の話とか、まあ、色々。
結論から言うと、わたしは、とんがってないでまるくなったほうが
いいらしいです!
けどさーー むずかしーんだよねーー
努力はします、、、

18時前にお店に着いたと思うんだけど、
23時までいました。
なのに、女の子は1500円という安さ!
青二祭万歳ですよ、ほんとに!!

あ、ケーキは、わたしと誕生日が一週間違いの村長に。
みんなで食べてもらいました。

また行きたいです。
次は素敵な恋バナでも持って、でれでれで行きたいとこです。
のろけてみたいです。

帰りはなんだか寂しい気分で。
いつものこと。
はーーー 誰かわたしをさらってーー

なんつって。

「もう帰っちゃうの?」とか言ってみたいわ。
でもさー、単なる寂しさでそんなこと言うのって
よくないよね。自分が保てない。
だからとんがってんだけど。

あ、あとね、わたし男友達と待ち合わせて相手が現れるまでの間、
けっこうドキドキしながら待っちゃうんだけど、
それって恋ってほんと!?
そんなことないんだけどなーー!
みんなにドキドキしてますけど?(笑)
恋は苦しくならなくっちゃ!

明日からバイトかー
でも、すぐまた呑む予定があるわ。ははは
空いてる時間に、やるべきことやろう。
のんびりしすぎ。喝!!

あ、今日は昼に起きたんだけど、それまで何度か目が覚めてて
何度も夢見ては、内容を忘れた。
お気に入りの常連が出てきたり、
最後のは、電車乗ってるんだけど、雷が鳴って、
車内の蛍光灯が割れて、それを匠が電球替えてた。
そんくらいしか覚えてないなー
残念!いいネタあったはずなんだけど。

おやーすみー

今日は手抜きで

昼まで寝てました。
で、ごはん食べたりネットしたりして、だらけてた。
準備してバイトに出かける。
そこでは、暇だったので、まるちゃんと
わたしの中にある、愛について語る。
若いね!と言われる。
業務連絡:イベリコ豚注文しておきました。

やることいっぱいあるのになー
だらだらやってる場合じゃない。

やるべきこと
・テープ起こし
・某企画に必要な作業全部
・写真の更新(スキャンから)
 やえちゃん×2、bcm、恋愛先生、5/7ライブ
・コラム更新
・部屋の片付け、ネガの整理等

ほんっとだらけずぎだな。がんばれ、俺!

手が触れた 白い闇の中で

コンビニバイトの後、渋谷へ行く。
東急ハンズでお買い物。無駄にシールを買う。
愛に溢れたプレゼントのため、あるものを買う。
で、パルコうろうろして、大中見て、
下北戻って雑貨屋さん。バッグを買う。3WAYにひかれる。
こないだの写真受け取って帰る。かわいい写り!
家に帰って、いろいろな準備。
時間がかかってしまって、慌てて出かける。
スタートぎりぎりに着いて、ライブ。

今年初ガリー、よかったなー
かこいいなー ほんと!
7日も楽しみだ!

飛梅のコラム読んで、自分バカだなーって思ったよ・・・。
何が きゃーーん だよ!笑

打ち上げまで参加させていだだいて、語る。
なぜか途中から某氏の恋バナをみんなで聞く(笑)
おかしかったなー 君最高だよ!
美味しく楽しく呑んでたんですが、さすがに3時過ぎると眠くて
頑張ったけど無理だったので、帰る。
そして寝ました。

あ、次の日書いてるのバレちゃう。ま、いっか。

再会もありつつ、楽しかったでーす

飲みの予定が続々と!ひゃっほーぅ



あいつは男らしくないので、なんかもううんざり。
言い訳ばっかり。
悪気があったかなかったかなんて、関係ない。
とりあえず謝っとけ!
許してもらえてありがとうくらい言えないのかよー!

もう、いいわ、ほんと。
サヨナラー

プロポーズしたい

うっかり布団じゃないとこで寝てしまった。
風邪引きかけ。自業自得。
気力でカバー、22歳!

昼からバイトー
なかなか思うように仕事が進まず、焦る。
が、まあなんとか。

3月に、しゃぶしゃぶパーチーをすることになったので、
そのことについて、後輩と話したり、他の人にメールしたり。
イベリコ豚!

今のバイト先の子とは、仲が良い。(と思ってる)
たまにしか会わない友達より、友達らしい付き合い。
いっぱい話をするし。逐一報告。
こうやってたまにバイト以外でも会う約束をしたり、
とても楽しい。
仲良くなれてよかったなと思う。
やめてもたまに会ったりしたいなー

帰ってから、また野菜スープ。
今日も具だくさん、満腹です。明日の朝も。
早くしめじ使わなきゃと思って、いっぱい入れた。
しいたけも。小さい人参も。
体重がちょっと増えてた。
最近、野菜スープさぼってたせいかも。
また食べるぞー!
春雨が入ると、さらに美味しいです。
あ、コンソメ買わなきゃ。



あのひとが、何も言えなくなるほど
わたしは責めてしまった。

でも止められなかった。
ひどい人だと思って、考えないようにするために。

未練なんて、ない。
きっと。

もう二度と、あんなことしないでね。

男の子みんなに言いたい。
誠実に生きてください。誰に対しても。

白い巨塔をついつい見てしまう

引き続き皆様メールとかお祝いメッセージありがとうござい!

22歳は優しくなります!
まずは天使レベルでの接客!
今日コンビニでは機嫌悪いの?て聞かれちゃったので
今度から気をつけます!
総菜屋では、いつになく丁寧な接客してみました。
やればできるじゃーーん

こないだ逃げたいと思っていたこと、
もういいやって思うんだけど、
それを伝えようにも、向こうから誕生日おめでとうメールが来ないので
(うそつきだなー送るって言ってたのに)
自らメールを送るようなことはしたくないので
放置しています。

今日はわたしの愛について(笑)
まるちゃんと語っていました。笑われた。失礼なー

来月のシフトが出て、空いてる日は何をしようか考えるのが楽しみ。
友達ともいっぱい遊びたいし、
写真の更新もしなきゃだし、、、
空いてる時間もうまく使いたいな。
今日なんて昼寝しちゃったよ。それはそれで有意義だけども。

わたしと遊んでくれる人いたら、メールください。
お酒も呑もう!ふふふー

そうそう、今日夕方バイトに向かってるとき、
後ろで自転車こぎながら口笛吹いてる人がいて、
なんか不気味で、呪いかけられてる気になってきて、
逃げるように自転車こいだ。
途中いなくなって、ほんと安心した。
みんな口笛は吹かないほうがいいですよ。
回りに気持ち悪がられますよ。

今、家には食べ物が溢れています。食べきれない!

誕生日ありがとう

はい。みなさまおめでとうの言葉ありがとう!

お祝いメッセージくれたみなさま
やえちゃん、さにー、まな、そーま氏、ジャスミン、あや、ゆーみん、
ひよ子さん、ゆっこさん、ゆばぁば、みずき、くにくに、うぶちゃん、
アラタ氏、神野くん、おかいっつぁん、まど美、おっさん、
まなちゃん(19歳おめでた)、ゆうこりん、さとさん、3105さん、
そしてお父さん、お母さん、235。

みんなどうもありがとう!
いい女になります!きれいな言葉遣いの女!

コンビニバイト後、ヴィレヴァンで誕生日辞典を読みました。1月24日。
もうね、びっくり!!当たり過ぎ!!
他の今日生まれの人がどうかは知らないけど、
わたしはまさにあの通りで。
最大のテーマは愛、って笑っちゃったよ(笑)
あと、短所で「自分が世界の中心だと思ってる」
若干当たってますから(苦笑)
けっこう、いやかなり、これ1/24生まれっていうか
わたしのこと書いたんじゃ?て思うくらい。
みんな見てみると当たってるかも!?

夕方からは、某企画のため撮影&話を聞く。
が、寒すぎて撮影がすぐに終わってしまって!
お互い耐えられなかったね、、
ちゃんと使えそうなの撮れてるといいんだけど。
で、マックでおしゃべり。
7割くらい雑談。間に、本題。
まあでも、楽しかったです。ふっつーの男友達って感じだったなー
ご協力どうもありがとう!

で、家に帰って、一人ごはん。
なんて寂しい(苦笑)
いやいやほんと、なんかね、寂しくなっちゃったよ。
人に会えただけでもいいんだけど。
けど、誕生日祝いってわけじゃないから。
別にいいんだけど・・・

こうやってすぐ、寂しがり美鶴が出てきて困る。
なんか、平気だったのになー

きっとあいつからメールが来ないからだ!
と、人のせいにする。
きっと忘れられてんだろうと思う。
しょうがない。

そして、こないだアピールしといたあ・い・つ☆
こちらもやっぱり忘れてんだろうなぁ。
ちょっぴり寂しい。
改めて、自分の存在の軽さに気づく。
去年だって言わせたしな。

ま、いーです。
22歳は、見返りを求めない、心の広い女に近づきたいです。

21歳最後の昨日のバイトでは、
ゆうこりんとはにかみチョコではにかみプランやりました。
21歳最後のはにかみでした。

あーー恋したーーい!

22歳、最初にわたしの心を奪うのは誰でしょう?

ゾロ目になっちまった

日付変わったとこです。
22になりました。

22の目標は、
☆何も残らない恋愛はしない
(せめて友情が残るように、ゆっくりいい関係を作る・焦らない)
☆痩せる努力、可愛い女になる努力をする
☆女の子らしい格好
☆人にやさしく
☆笑顔(特に接客時)
☆ありがとうの心を忘れない
☆挨拶はしっかり(メールとかだと忘れちゃう)
☆写真をいっぱい撮る(今年も何か傑作を)

今まで、たくさんの人に出会ってきました。
それは、ほんとに、運命だと思うし
わたしは、この世に、父と母の子供として生を受けて、
今まで育てて見守ってもらって、
本当に幸せだし、よかったなぁと思う。
どうもありがとう。
みんな、ありがとう。

すごく自己中でわがままで勝手で、
こんな奴と仲良くしてくれてありがとう。
もしよかったら、これからも仲良くしてやってね◎

てか、みんな知ってるかな?(苦笑)

21最後の日記

もう明日から、21歳ですとは言えなくなるんだ。
ゾロ目だ。

なんか、いろいろあったなー
って、まあ、あんまり思いつかないけど。
いろんな出会いがあり、別れがあり、仲良くなったり、、
けっこういろんなところに出かけたかも。
フジロックで最北端が東京じゃなくなったし!
合コンも経験したし(笑)
髪も染めたしー

わたしは愛を、素直に伝えられるようになったかもなぁ。
少しずつだけど。
22歳の目標については、日付が変わってからまた書きます。
いろいろ、考えています。

お父さん、お母さん、今まで育ててくれてありがとう。
みんな、わたしと出会ってくれてありがとう。
仲良くしてくれてありがとう。

みんなとこれからも幸せに楽しく過ごせたらいいなと思います。
これからもよろしくね。

するめガール・トンガリです

今日デートした人の、わたしに対する印象の変化
・出会ってから、初めて二人で会うまで
→このHPを見て、繊細な人なのだと思っていた
・初めて二人で会ったとき
→思っていたよりもとんがっている、さばさば、攻撃的
・家に帰ってから
→ああ言ってたけど、本当はこう思ってたんだ、と日記で知る
・それから今まで
→会うたびに柔らかい印象になる

だそうで!
するめガールです。かめばかむほど味がする!(自称)

なんか、解ってくれる人はわかってくれるのだと、
嬉しくなって泣きそうになった。

いっぱい話をした。
たぶん8割くらいわたしが話してた。(ごみん)
いつもありがとう。大好き。

もう、大好きな人に想いも伝えて、ほっくほくな一日。
寒かったのも気にしない。

今日は幸せな気分で眠れそう!



わたしがもっと大人になれたら
きっと いいよ別に、そんなこと なんてクールに
あのひとを悩ませることもないだろうに
今ひょっとしてわたしのことを考えて
胸を痛めてるのかと思ったら
ほんの少しだけ、嬉しいかもと思ってしまった。
わたしがあのひとを想って胸を痛めるのとは
ちょっと違うってわかってるけど。

あっさり許してしまえないのは
未練がある証拠なんだろうと思う。

許したら、彼の心は軽くなるんだろうか?
何もなかったみたいにすっきりするの?

今はまだちょっと難しい。
時間をちょうだい。
いつか笑って会える日がきっと来るから。
元気?会いたかったよ。なんつってさ。
今はまだ本気だから言えない。

そんな告白じみたこと。

この日記を読まないだろうと思って書いたと言ったけど
HPを見てほしいと言ったのはわたしだし
見る可能性はあったわけで
見ないだろうと言いつつ、心のどこかで
見てほしいと思ってたんだろう。

強がった言葉は、全部嘘になって
ここに書いたほんとの気持ちを、知られてしまって
なんかどうしていいかわかんなくなった。
きっとほんとは、強がりを知ってほしかった。

強がらなくていいのが、心地よかったのに。
強がらなきゃいけないのは、悲しくて。

わたしの本音を見抜いてよ
わたしの心を覗いてよ
口先だけを信じないで
もっとわたしにかまってよ

時間をかけて愛し合おう。



明後日何の日か知ってる?

今 何考えてる?

こんな雪の日にバイトなんてゆうついてないわ・た・し☆

あんまりごはん食べてないのにお腹空かなくて
てか、お腹空いたからバイト先でちょっと食べたんだけど
何故かそのあとお腹が痛くなって
帰りとかやたらだるいしさー
帰りに寄ったスーパーで鏡見て、顔の赤さにびっくりした。
で、体温計買ったけど、平熱。
なんだろー
頭もちょっとふらふらなんだけど。

でも明日は約束があるから、ちゃんと元気にならなきゃ。

いっぱい話して、元気もらってこよう。
カメラ持ってこう。

人が恋しい。
いろんな人と会いたい。
話がしたい、顔が見たい。
二人きりで会おう。

カウントダウン3。

雪みたいに白くなれないよ

考えてた。
昨日のこと。
返してないメール。
どうしようって。

1年前、似たようなことがあった。
ほんとによく似てた。
ちょっと違うけど。
もめた理由は同じ。
彼女がいるのに、みたいな。

その人は、許してもらえなくても、
わたしと友達でいたいって言った。

だから許したんだ。
きっと。

わたしはわたしを
必要だって思ってほしい。
わたしも君が必要だから。

あのひとは、許してもらえるなら許してほしいって言った。
もし許したら、いなくなっちゃうだろうな。
わたしの前から。

許さないことでつなぎ止めてるわけじゃないけど
でもなんか、できなくて

ていうか許す許さないとかそういう言葉じゃなくて
なんて言っていいか解んないけど
でもこの辛さを、きれいさっぱり忘れることはできなくて

もう好きかどうかも解らないのに
思い出しては切なくなってて

とりあえず時間ちょうだい。

おかげで人恋しいよ。
バイトなんて行きたくないよう。



お母さんからの荷物に涙が出る。
ありがとう。
ありがとうね。
わたしもうすぐ22になるよ。

酔っぱらっていますが本気の日記です

楽しかったよ
うん、楽しかったよ、今日の友達との飲みは。
でもさ、なんか帰り、悲しくなったの
それは朝まで飲めないからではなくて
あのひとがこの日記を読んで謝ってきた
とても、今更なことで
わたしはね、胸にしまっておいたの
辛くても、強がってみたりして
平気なふりをしてたよ
なのにさ、何今更謝ってんの
そんなこと言われたら
我慢してた気持ちが全部 
出てきちゃうじゃん
どうしてくれんの

責めたいわけじゃないよ
なのに 責めちゃう
思ってることを言ってしまえば
君の罪悪感はますます増えてさ
謝ってくるんだろうけど
謝られたところでね
わたしの気持ちは晴れるわけではなく
わたしは君に謝ってほしいんじゃなくて
君に好きになってほしかったの

この人が世界だとまで思った人を超えて
君に恋をしたのに
彼女いるってどういうことですか
言えなかったのは自分の弱さってなんですか
そんなの知らないよ
わたしはどうなんの?
最初に言ってくれたら
こんなことにはならなかったかもしれないのに

もうねぇ、今はありがとうって思ったこととか全部忘れて
ただただ悲しい

帰り道に涙が出た。
わたしは精一杯好きだったから。
悲しかったんだよ。

ごめんなんて言わないで。
もうほっといて。

誕生日おめでとうも言わなくていいよ。
ばかばかばか

それでも恋しいと思ってしまうのが
わたしのばかなところ。
あの顔見たら
ぜんぶ許してしまいそう。

あほー

またカレー食べにいこうね

明け方に友達から電話が来る。
わたしは携帯の音で目覚めるなんてことはないんだけど
たまーに、ほんとにたまに、大切な人からのメールとか電話では
目が覚めたりする。(男の子からとか・笑)

30分くらい話して、また寝る。

で、夢!
学校。小学校の新校舎の教室にいる。
授業参観日。
高校時代の友達(今とても心配している)のお母さんが。
黒柳徹子みたいな双子で、ドレス姿。
でも、肝心の友達はいないのだ。
なんとなく大騒ぎ。
覚えてるのはこれくらい。

■双子:愛情、ライバル、根性を象徴します。また温かいサポートが
   得られることを表します。
□双子を見る:むずかしい判断を迫られ、迷っていることを表します。
      また、何事も焦らず冷静な対応が必要とのサイン。
■学校:思考、知性、強調、モラルを象徴。大望をもつ人、
   ライバル意識の強い人が見る夢です。
☆幸運に変えるアドバイス:野望とライバル意識の強い人に見られるのが
   学校の夢。あせらず奢らずのマイペースが勝因のカギになるかも。
   自然体で飾らない演出を心がけましょう。
■旧友:くつろげる場所や時間、回顧する気持ち、交遊を表します。

こんな感じ?
ふーーん
ま、マイペースでいけってことかしら?

某人物がこのHP見たらしいよ。
見直しただって!!
へーー そりゃどうも。
うるさいこと言う女だけど、繊細なんだぜ(笑)

さてと、家族写真集作ろう。

知っていた それがすべてで 何もないこと

なんか、冷静になって考えてみると
何をあんなに悩んでいたのだろうって思う。
いつもその繰り返しなんだけど。
悩んで悩んで自己否定しておかしくなって、
しばらくするとどうでもよくなる。
まあ、したいようにすれば気がすむからいいんだけど。

その、おかしなときに送ったメールの返事が
もう来ないと思っていたのに返ってきて
しかも今更なことが書いてあって
わたしもそんなつもりもなかったのに今更責めてしまって
彼女のこと大事にしてあげなよ、と言った。
うん。と、彼は答えた。
そこで、もうやめた。

もう何を言っても、状況は変わらないのだ。
わたしがどんな女だろうと、たぶん関係ない。
最初っから、眼中にない。

彼が彼女のことを大事にするのかどうかはわからないけど
でも、本当に、同じ女として、大事にしてあげてほしいと
本当に思った。

なんか最近、男の子に対して不信感を持ってしまうようなことが多いよ。
わたしはけっこう、誰に対してもバカみたいに信じるほうなんだけど。
なんかもうよくわかんない。

女の子をバカにするのもいい加減にしてください。
傷ついてるんだよ。



友達から手紙が届いたので、返事を書いた。
ついでに、年賀状の住所が違ってて戻ってきた先生の年賀状を
新しい住所に送ろうと思ったら
そのハガキが見つからない。こないだまであったのに。

今月残り空いてる日の予定を埋める。楽しみ。

体重が、実家に帰る前まで戻りました!
ストレッチとか頑張りまーす

カウントダウン5!

色あせた世界で生きる

バイト。
今日は頭がふらふらするとかでもなかったので
渋谷まで歩いて行って
東急ハンズでわくわくして帰ってくるはずだったのだけど
ついうっかり白い巨塔見てしまって
ついうっかり人にやさしくも見てしまって
やらなきゃいけないことをやって
なかなかうまくいかなくて嫌になって投げだしたくなって
なんでわたしが、なんて思ったりして泣きそうになって
眠くなって少し眠って
したら平気になって何をあんなに憂鬱になってんだろうと思ったりして

お腹空いたから食べ物買いにいって
(今日は疲れたから甘やかす日)
だらだらだらだらごはん食べてテレビ観て
また眠くなってゴロゴロして
写真見てたらまとめたくなって
近くのセブンで大量カラーコピー。(ゴミ入っちゃった)

カラーコピーの、あの色あせた感じが好きだ。
安っぽくて消えちゃいそうで
でも写ってるものは大切なものだ。

ひどかった。
ピントが来てない。
でも、それでもいい。
大好きだ。
そういう人たちが写っている。

これをスクラップブックに貼るんだ。
それで、終わり。

何か食べたいけど、少し気持ち悪い。
甘いの食べたいと思うけど、
食べると結構すぐ満足してしまうんだよなぁ

最近ちょっと落ち込み過ぎか。

夢占いが熱い!

コンビニのバイトが終わってから、
やりたいことがあったのだけど頭がぼーっとして眠いので、
とてもやれる状態じゃなく、少し寝ることにする。
それから夜までずっと寝ていて、おかげで夢を見た。
やらなきゃいけないことがあったのをさっき思い出したけど、
今からじゃもう遅い。明日こそ!でなきゃやばいなー

今日見た夢。
まず、バイトに行くのがだるく代わってもらいたいと
同僚にメールして、返事もないのに休む気満々で、
店に行ってみると1人しかいなくて、やばいと思って制服を着る。
イメージとしてはその1人は副店長なのだけど、
でも実際は母で、別にいいよ、とか言って、店らしいことはしていない。
ていうか、店じゃなくて、実家になってる。
そのうち、家族が集まってきてみんなで食卓を囲む。
煮物とか刺身とか、普段は食べないようなものばかり、
同じ敷地内に暮らしている友達にもおいで、食べなよ、と言って
みんなで楽しく笑いながら食べている。
その中に、中学で一緒だった大して仲良くなかった女の子がいるのだけど、
父がその子のことを、あの子はどこどこの子で、、と言っている。
あそこでしょ、と言おうとするが、市山って単語が出てこなかった。
そんなあたりで目が覚める。

■制服:本音より建前を優先して活動していることを意味します。
    近々、本音が明らかにされる暗示。
■飲み食い:体調のリズムがくずれることの前兆。
    しかし、おいしく楽しく飲食する夢なら、希望が叶う前ぶれ。
    とくに、大勢で分け合って食べる夢は、周りの人から
    好意を持たれている証拠。
■父親:なにかと心強い、あなたの行動を支える人物が現れることへの
    期待を表しています。
■母親:期待されていることに応えていない、心配をかけている等、
    あなたの心の状態を表します。
□母親の元気な姿:愛情、幸運に包まれる明るい夢。
■仕事をさぼる:硬直した態度、諦めの気持ちを表します。
    信頼感をなくす可能性を暗示。

だそうです。
どうなんだろ、これ。
でも、なんか当たってる気がして、面白い。
体調は崩れませんように。

愛されることを知らないまっすぐな犬になりたい

夢占いの本と六星占術の本を買った。



自分が嫌な女だってことくらい解っている。
たとえみんながそんなことないと言おうが、自分でそう思うのだ。

人の幸せを喜べないような寂しい心の持ち主だ。
自分のことばかり考えてしまうのだ。

でも、わからないんだよ、みんなには。
この焦りとか不安とか、自信が持てないこととか。
わたしの気持ちなんて結局。

焦りってのは経験がどうとかそういうことじゃなく
自分がそれほどまで魅力のない女なのかっていう焦り
でもどうしたらいいか解らないんだ。

中村美鶴という人物は、たまに肯定される。
中村美鶴の写真も、たまに肯定される。
好きだと言ってもらえる。
幸せなことかもしれない。
でも、中村美鶴という女の子は、
少なくとも否定はされないかもしれないが、肯定もされない。
わたしはそれが悲しくてしょうがない。
でもどうしたらいいのか解らない。

人間中身だって言う。
でも今この現実が、わたしという女に対する答えでしょう。
だとしたら自分を磨かなきゃいけない。
それがどうも、自分を殺すようでなかなかできなくて
結局磨けてない。

「そんなことないよ」
「一人じゃないよ」

わたしには解っている。
それが、ただの慰めだということも
それを言わせているのはわたしだということも
そう言ってほしいくせにそんな言葉じゃ満たされない自分も

中村美鶴という人間は一人じゃないけど(多分ね)
中村美鶴という女の子は、一人なのだ。

それがずっと苦しくて逃げたくて
今とても泣きそう。
というか、さっき涙が出た。

そんなことで自分を否定された気になるのは
おかしいと思う人もいるだろうけど
じゃあ、わたしみたいなやつのことを好きだと思う人がいるとして
わたしの片恋の相手は今どこにいるの?

わたしは、ただ
わたしのことをもうどうしようもなく好きだって
わたしが誰か男の子に胸を焦がすみたいに
誰かにも胸を焦がしてほしいだけなんだ。

それがどうしようもなく難しいことは
22年生きてきて、痛いほど身にしみてる。

こんなふうにこんなところに愚痴をこぼすのも
周りにはよく見られないのかもしれないけど
でも、ここはわたしの日記だから、吐き出させてよ。

一年後でも二年後でも、こんなこともあったねって
笑えるようになるといいなと思う。

自分で自分を愛さなくちゃ

カウントダウンは始まった

なんつーか、世の中うまいことできてんね。
わたしってばどこまでもひとりぼっち。
そういうふうに、できている。
切なくなるように、できている。
写真を撮れってことかい?
オッケーベイベ
君を愛してみせようじゃないか。

誰を?

写真更新しました。
掃除の気分じゃなかったので。
掃除は火曜か水曜に。
そしてそのどちらかにはまた写真の更新でも。
やるべきことはたくさん。
無駄に過ごしている場合じゃないのだ。

カウントダウン9。
いい女になるための、この状況?
サンキュー神様。
恋は落ちるものよね。するものじゃない。
いつかは。

いろんなことが、切ない。
変わってしまった気持ちとか
おかげで逃げ場がないこととか
変わらないほうがよかったって思う。
逃げていられたから。
逃げてるつもりはなかったけど。
あのとき世界が終わればよかったって
たまに本気で思ったりする。
幸せなままで、何も知らずに。

近づけないままで。

1ヶ月

なんてことはすっかり忘れていた。
いろんなことがあった。
気持ちなら多分まだ少し引きずってる。
たまに思い出す。いいことばかり。
さっき、ヤプログ見てたら止まんなかった。
切なかった。

新年会みたいなことをやった。
楽しかったけど、トラブルみたいなこともあって
今ちょっとやな気分。
そして、少し寂しい。

お腹空いた。

おやすみ。
明日(というか今日)は掃除、もしくは写真の更新をします。
どっちかね。

感情の浮き沈みが激しくて、
自分で疲れる。
おやすみ。

誕生日までカウントダウン始まったなぁ。

ジェイソンと言えば、、、苦笑

一日中労働。
バイト先でいろんな話を聞く。
大変。

物でつっても、そんなの本当の友達じゃないって
なんでわからないんだろう?
そんなの、物がなくなったらいなくなっちゃうのに。

ラストは副店長とだとばかり思っていたが、
直前でナベさんとだと知り、愕然とする。大ショック。
22時過ぎると、「じゃあ、先輩、」よろしく、と言わんばかりの
ヨイショをしながらNABE登場。
職業病らしい手について話を聞かされる。(骨がずれてるんだと)
で、いつものように仕事をやり終えると、
「やっぱり中村さんとか慣れてるから仕事早いね、
 店長とだといつも終わるの遅い」と、更にヨイショ。
つーかあれが普通なんだって。
君らが遅いんだって。てのは飲み込んでおいた。

髪型がなかなか可愛く決まりません。

一番好きなのは笑ってるあの子

久しぶりに昼前まで寝る。
満足。

郵便の再配達が午前中だったのだけどほんとぎりぎり午前中で
病院は午後に。
ごはんを食べてから部屋を片付けつつ
棚を買ってこようと思っていたのだけど
だらだら片付けてたら遅くなったので断念。
新宿に買い出しにいくのも断念。

とりあえず病院に行く。
抗生剤はひとまずやめて、ビタミンだけになった。
よくなるかなー
最近ずっと停滞期だ。全然よくならない。

終わってから薬局で写真を受け取り、洗剤とか買う。
一旦家に帰って写真を見る。
実家に帰ってたときの。
うっかり泣きそうになる。
やっぱ自分の撮る写真好きだわ。
いい写真撮るなぁ(笑)
まとめたいけど、家族の写真はここには載せないので、
それがねー難しい。
やっぱ、家族の写真入れないと、よさが減っちゃうから。
本とか作るか?
んーーー

で、19時に家を出て下北へ。
自転車を止めたすぐそばの古着屋に寄る。
勢いでマフラーを買う。可愛い色です。

で、Queでパウンチホイールワンマン。
いやー よかったね!
やっぱ青木さんいい声してる。
歌もいいねー
よるのうたのハンドマイク良かったな。
ロミオとジュリエットは初めて聴いたけど、よかった!

こっち戻ってきてから初めてバイト先以外の知り合いに会った。
明けましておめでとう、なんて言いながら話をした。

部屋に帰って、ごはん作って食べる。
今日も野菜スープ。と、パスタ。
満腹です。
今日も早めに寝ます。
出かけるまで頭痛かったし。ゆっくり休もう。
明日も1日中働くのだ。
したら2連休だ!わーーーい☆

写真更新したいなぁ。

わたしがおとなしそうな子!?

そんなの、メガネかけてた頃じゃあるまいし、
(その頃の第一印象は"まじめそう"だったらしい)
びっくりしたわー
そう見えるのね。なるほど。

いよいよ5連勤目ともなると、胃がおかしくなったりして、
食べてるのにお腹がなったり、
足は相変わらず痛いし、眠いし。

終わってから早く寝た。

出会ってから会うのは今日で5回目。

コンビニに友達が来た。
わたしが働いてるなんて知るはずもなく、
ただ家が近いから寄ったらわたしがいた、という話。
偶然会うのは3回目。
まあ、出没スポットが近いからねー。
なんか、照れくさかった。
「朝来れば会えるんだね」という言葉が、
なんか嬉しかった。

電話番号はわからなくなったまま。

さすがに4連勤目ともなると、足が痛くて、、
しかも、背中も痛い。
だらけていた身体に、働き蜂はきつかったらしい。
明日頑張れば、明後日は休み。
ゆっくり寝て、やるべきことやって、ライブ楽しもう。

最近、家事をちゃんとやっている。
今までがやらなすぎたんだけど(まとめてやってた)
ここんとこ毎日夜野菜スープを作って、
夜、朝、昼と毎食食べるのを続けている。
炭水化物ばっかり食べていた頃を考えると、
食べないよりは少しでも野菜食べたほうがましかと思って作ってる。
で、またこれが美味しくて。
ただ野菜切ってテキトーに煮たのにコンソメ加えて
卵とワカメ入れるだけなんだけど。
椎茸が入るとほんと美味しい。いいダシが出てる。

あと、部屋を片付けるべく(ようやく)
使ったものは元に戻すの精神を身につけた。
がんばってます。

寝る前にゴロ寝体操と腹筋背筋をやってる。
けっこうきつい。
でも、引き締めないとやばいので、頑張る。

布団乾燥機のおかげで布団はほかほか。
もう、天国です。
今日も早く寝よう。もう限界。

癒・さ・れ・た・い!

忙しいとお金を使う暇がなくていいかもなぁ。

昼下がりの涙

昼下がりの正しい意味は知らないけど、響きだけで使っている。

昨日の午前中に届くはずだった荷物を、
コンビニと総菜屋の間のごはんタイム20分という
短い時間帯に届けてもらった。
まあ、そこしか受け取れないんだから仕方ない。

家を出る前に中の野菜を冷蔵庫に、と思って箱を開けたら、
まっさきに母からの手紙が目に入った。

「みいちゃん 寂しくなるよ、、、」

涙が出た。
止まらなかった。
思っていたより多く入ってた野菜とか、飲み物とか冷蔵庫に入れながら、
涙がぽたぽたと落ちた。

お母さん。
わたしも寂しいよ。
こっちに戻ってくるたびに、鹿児島帰っちゃおうかなって
本気で考えてしまったりする。
結局思いとどまるんだけどさ。
まだ3日しか経ってないのにさぁ。
会いたいなぁ。元気ですか?



総菜屋の店長の身体についに異常が。
聞いてるこっちが恐ろしいです。
もっと野菜食べて!

太ってしまった。
今年の目標は、毎月1キロずつ落とすこと。
もうこれ以上増やさない!
ほんとにがんばろ。
明日から、夜だけでも控えよう。食べ過ぎ注意。

今日のいただきもの
・みかん(コンビニ)
・バナナ(コンビニ)
・焼き芋(なべちゃん)

もしや全部炭水化物?ひゃーーー

プラスマイナスゼロ

午前中に届くはずだった宅急便が届かない。
珍しく起きてスタンバってたのに、午後になっても来ない。
明日から3日間、朝7:40までと昼の20分と夜23時半以降じゃないと
家にいないので、今日の指定にしたのに、これじゃ困る。
問い合わせたけど、まだ届いてないと。
で、バイトぎりぎりまで待ったけど、午後の便でも届いてないと。
やたら堂々としてるので、キレる。
次木曜しか受け取れないから今日の指定にしたのに、困る、と。
したら、うちのあたり担当のドライバーだったんだけど、
このへん担当のドライバーだから何で遅れてるかってのはわからない、と。
いやいやいや。
そうかもしれないけど、会社の責任として、
もうちょい謝ったりしないわけ?と思って、
腹立ってさっさと電話を切った。
したら営業所の人から電話が来て、謝罪と、遅れてる理由を言われたので、
明日から(配達してる時間帯では)昼の20分しかいないから、
今日の指定にしたのに困る、生もの(野菜)が入ってるから
早く受け取らないと困る、と怒り気味で伝えたところ、
その、昼の13:10〜13:30の間に、荷物が届き次第配達しますと。
なんかちょっと申し訳ない気もしたけど、仕方ない。
腐っちゃうもんな。服も入ってるし。着るものないよ。
ま、荷物届きましたって電話もらってもバイトだから出れないけどね。
留守電でよろしく。

ちなみに遅れた理由は、JR下関駅の放火。
JRで運んでるらしく、電車がストップして、
トラックに代えたけど遅れてしまったらしい。なんだそれー

そんなイライラ気分でNAABE DAYなんて、、、と思っていたら、回避!
もうひとりの人が前をやることになり、暇も手伝って、
ゆったり〜な気分で接客。
毒は抜いてきたんで、優しくいこうと思います。

しかし、NABEさんの代わりに17時点検やったのに、
書類だけ書かれると言う、手柄横取りをされ、悔しかったー
ずるいぜ!

部屋に帰ってきて、野菜スープと明日の朝ご飯の準備をして、
バイト中に飲むお茶も沸かして、洗い物もして、、と、
珍しくテキパキしている今夜。
昼間に部屋を片付けたせいかな。
押し入れの中の要らないものをゴミ袋に。
部屋の中も、少しすっきりしました。
毎日少しずつやろうかなー
ボツ写真も思い切って捨てることにした。
けっこう場所とるのよね。

さて、早く寝ようかな。おやすみなさい。

夢に見る 君からメールが来るのを

ゆうべは久しぶりにネットをやってしまい、
おかげで昼まで寝てしまった。

実家からもらってきたミニクロワッサンと、
久しぶりに作った野菜スープを食べた。

その後だらだらしてしまい、
予定は全く進まず、
とりあえずコンビニにお土産を持ってって、
コジマデンキで布団乾燥機を買った。
これで今日から冷たい布団で寝なくてすみます。
しかもダニ退治が出来る。すてき!

そして、バイト先へ。
久しぶりすぎて動きが鈍ってて、焦った。

NABE&店長は、相変わらずダメダメだったよ。
呆れちゃうZE

今日から5連勤かー
しかも明日NABE DAYだし!イタタタタ・・・

あ、年賀状、今日2通来てた。

わたし、昔の手帳が捨てられないのです。
こっち来てからのは、多分全部とってある。
なんか、日記が消せないのと同じで、
見るとさ、やっぱり、誰と会ったとか、
まあ思い出みたいのが残ってるから、
たまに取り出して見たら面白いかなって思うけど、
でも実際は見ないから、
やっぱりさっさと捨ててしまおうかな。

明日こそもう少し部屋を片付けたいのだ。
棚を買いたい。
でも、すっきり見せるには、丸見えじゃダメなんだよね。
すっごいごちゃごちゃしてるから、、、
もう少し女の子らしくしたいなー
色気ゼロな部屋です。うーーーーーん

それにしても寒いね。
少しでも体重減るように今日から粗食で生きたいと思います。
しかし野菜高いなーー

寒いぜ東京

といっても、鹿児島も充分寒かったです。

はい、戻ってきましたー
寒いね、寂しいね。
でもさ、早くも、こっちの生活の勘を取り戻しそうだよ。
しっかし部屋が汚くてびっくりしたので、
思い切っていろんなものを捨てようと思う。
まずは、靴箱の中のもうはかないオンボロ靴をゴミ袋に入れた。

明日バイトまでの時間、
まずコンビニにお土産届けて、
洗濯して部屋を片付けて要らないもの捨てて、
棚を買ってこようかな。いまだに買ってなくて。
あ、あとパソコン置く机だ。
ちょうどいいのあるかしら?
あ、あとね、布団乾燥機が欲しい。
コジマ電気に行こう。

なんか、実家でゆっくりしたおかげかすっきりした。
気分がね。
いろいろと、がんばろうと思う。
やることはたくさん、やり残しのない年にしたい。

本気でぶつかってく!逃げない!

久しぶりにパソコンから

どーもー
今、弟の家で勝手にネットやってます。
母が用事を済ませてくるまでの留守番です。
その用事が終わって迎えがきたら、わたしは空港へ。
あっという間の冬休みでした。
明日から5連勤。
やだなーー
特に週明けは、3日連続13.5時間労働です。きっつー
きっとまた失恋報告で忙しいのね(苦笑)

鹿児島は今、雪が降っています。
と言ってもここは暖かいので降ってないけど、
家から空港あたりまでは県内でも寒い地域なので
雪がちらついてました。
東京に無事帰れるか心配です。
まあだいたいそうゆうのは逃れられる運の持ち主らしいので、
(過去に台風直前に帰ってきたり)
大丈夫だとは思います。

何より、さびしいです。

これから、いつも家族においていくノートを書こうと思います。
今回は何を書こうかなぁ。
恋の話は照れくさくてしないので、、、

あ、髪、切りすぎました。
やっぱり、最近ずっと行ってた人のとこに行ったほうがよかったかな。
でも、高いんだもん。
今まではカットモデルだったけど、次からはちゃんとお金取られるから。
と思ってケチったら、失敗しました。
今までやってくれてたのが、無駄になったんじゃないか?ってくらいの
テキトーな感じに切られました。
ショックー
早く伸びて欲しい。

東京戻ったらダイエットしないと、
すんごい太った!さいあくーー
顔も丸くなっちゃった。やばいっす。
しかも食べすぎで胃がおかしいし。やばい。
でも、おいしいものいっぱい食べたからいっか。

んじゃ、また夜に書くと思います。
ヤプログはこまめにチェックしてください。
久しぶりに見たけど、すんごい更新の量だね(苦笑)
書きすぎだーー

君と巡り会ってもう一度さなぎになった

ゆうべ遅くまでメールをしていた。
そして今日も少し。
今、とても切ない。とても。
多分もうメールは来ないんだけど。
少し期待してる自分がやだ。

今日は母と市内に買い物へ。
ありがたいことに皆様にお年玉をいただいたので
欲しいものを買うことに。
かなり思い切ってしまった!
こんなに買ったの初めてじゃないか?
しばらく買わなくて大丈夫そう!
可愛い格好しよう!

明日は髪を切る。

この布団で寝るの、次はいつになるんだろう?
寂しくなるなぁ。
あの寒くて狭くて散らかった部屋に帰るのは
いやだなぁ。

明日また空港で泣きそうだなぁ。


最近、わたしの気持ちがヤプログにだだ漏れ?です。
なんかやってらんないのよ、吐き出さないと

よし、2006年楽しもーっ

お味はいかが?

友達と会う。

まず、鹿児島神宮。
お賽銭10円。
おみくじ100円。中吉。
あんまりいいことは書いてなくて、
待ち人は早くは来ない、と。
のんびりいきます

そしてごはん、プリクラ。
詐欺的なプリクラ撮れた!
純粋そうな子に写ってるよ(笑)

そしてカラオケ。
わたしはスピッツとかばっかだったけど、
友達は大塚愛とか歌って可愛かった。
いいなー
わたしはaikoの愛の病で精一杯。

楽しく過ごして帰宅、最近食べ過ぎ。
古畑観てから韓国ドラマ、ついに全部観た!
面白かったー

大切な人になるには、その人に特別に接することだそう。

韓国は家族を大切にするみたいで、
日本とだいぶ違うなと思った。
すごく仲良しで(まあドラマだけど)いいなと思った。

明後日の今頃は東京だ。
信じられない。

きっと彼は一瞬気持ちが浮ついたはず

弟の成人式。
姉兄は昼を食べて帰っていった。
静かになって少し寂しい。

韓国ドラマのビデオを観る。
面白い!はまるー

夜は友達とごはん。
失恋話で怒られる。
そんなたらし忘れろ!と(笑)
そんなことないよーう
好きだよう。
彼女曰わく、高校時代より乙女になってるらしい(苦笑)
心配だってさ!

がんばりまーす

今、古畑観てます
面白い!
今、下が賑やかです。
わたしもわいわいしたいー

マシンガンをぶっ放せ

今日も昼から家族親戚でごはん。(別会場)
ここぞとばかりにガリーのCDをアピール。
家族写真を撮る。
室内だけど縁側で自然光。
いいはず!

夕方には帰る。
夜食べ過ぎる、寝る。

目が覚めたのですがまた寝ます。

今日もやっぱり切なかったです。
明日は写真をたくさん撮ろうかなぁ

幸せになりたいです

明けましたー

明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
がんばりますぞ!

◎目標◎
痩せる努力
野菜生活、栄養バランス
写真をいっぱい撮る、発表する
胸きゅん、恋
ポジティブシンキング
人に優しく
人とちゃんと向き合う

こんなとこかな。

で、今日は家族で昼からごはん食べて飲んで語らい。

夜は中学んときにつるんでた男友達とドライブ。
いっぱい話を聞いていただきましたー
根はいい奴って言われてびっくりした(笑)

話題?んなの失恋話に決まっとろーが(笑)
何回「切ない」て言ったか!

切ないよーう

リプレイの嵐ですよ。
女々しいわね。
もっと素敵な人がいるってことだから。
前を向こう、みっちゃん!

やっぱり友達に会うのっていいね。
サンキュー◎

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