日々のこと

2007年1月の記事一覧

よそ見すんな

みんなに支えられて、今日も元気です。

同僚にデジカメを借りました。
デジカメが〜とか言ってたら貸してくれました。
うれしい!そしてやさしい。
ありがとう。

みっちゃん意外と愛されてるみたいですよ(笑)

今日は久しぶりに13時休憩で、しかもちょうど
弁当を持っていってなかったので、
やった!と、久しぶりに社食のそばを食べた。
満足。

金曜日は同期の子がみんな休みだと発覚。
ひとりかよーー しかも21時まで。
仕事の後、タイガーのとこにPhotoshop借りに行ってくるわ。

今日は仕事の後、ロフトに走ってパウンチ企画。
1曲目から「ロミオ&ジュリエット」!
なんかパワーアップしてるしよかったな〜〜〜
来月も行こう。
ていうか3月も。毎月観れるね

帰りに南新宿で降りて、Zher the ZOOへ。
イベントの詳細の紙を提出してきて、いろいろと話を。
楽しみになってきた!
やることがかなり多いんだけどね(笑)
わたしはやればできる子だと自負しているので(好きなことは)
がんばりますよ!
たとえ睡眠不足で仕事中眠くてもね(笑)
仕事の休憩中に写真と人折ったりね。
けっこうはかどるよ〜

これからしばらくはイベント中心になるなぁ。
遊びは二の次。
人との約束も急遽、とかじゃないと無理かも。
写真撮らなきゃだったりするから、できるだけ空けておきたいのだ。
まあ、主に昼間の予定だけど、いざとなったら夜でも。

ポラロイドカメラ、買おう。
フラッシュついたやつ。

給料入ったらまたバックナンバー印刷しなきゃ。
インク買わなきゃ。

お金貯めるつもりだけど貯まるのかなー
その余裕もなくイベントに消えていきそう・・・

それでも、楽しいね。
わくわくするわ。

突っ走ろう。

二重人格

今、自分の中にふたり人がいるみたい。

楽しくてわくわくで楽しいわたしと
それについていけていない不安なわたしと

わたしを不安にするのは、君だよ
そのせいで全部が不安に思えてきて弱気になる。
なのでそんな人のことは忘れてしまえばいいさ。

でも気になる。
こっちずっと向いてて。

元気を吸い取られている気がする・・・

今日は仕事の後に飲んだ。
まあ、いつもの延長なのだけども。

わたしは最近、頭で考えることが多くて
気持ちで素直に生きれないというか
考えて考えて考えて考えて
そしてまた結局いつものように、逃げてしまうのだ。

夢中になるだけバカみたい。

イベントのことを、すごいねと言われるので
自分ではよくわからないのだけど
やりたい、と言うだけで何もしていなかった頃からすれば
確かに全然違う。

でも、すごくなんかないんだよ。
わたしはただ、悔しかったから
あのひとを見返したかっただけなのさ。

いつかあのひとが悔しいと思うくらい
かっこいい女になりたくてさ。

かっこいい女は、未練たらたらで思い出したりしないんだろうけど。

わたしは今、同僚の目には明るい子?に映っているらしく
昔の暗い日記を読んで「意外だった」と言われた。
そっかー そうなのか。
あれが普通だったけど。
わたしってば、いつからだろ?明るいの?

自分は幸せなんだって受け止められるようになってからかな。

今日鏡で顔見たら、昔とは明らかに違うかなって思った。
昔、本当にきっつい顔してたよなー
すぐ「怒ってるの?」て言われてたし。
ちょっとは優しい顔になれたかな。

ところで、Macも単語登録できたのね・・・
知らなかったわ。

明日も元気にがんばりましょう。

ぶすっとした顔はしたくないものです。

嘆いていてもしょうがないので、できることからやらなくっちゃ。
いろんな人に支えられて、わたしは今日も元気です。

今日はバイト!
まあ、忙しかったかな。
わりと最近入った中国人の女の子が
21時半過ぎ頃に信じられないことをやらかして
注意したけど分かってなかった様子。
副店長に即メールしました。
まったくよー 勝手なことしないでよね!

なんだかんだで3年半近くやっている。

あ、今日はプレゼントをいただきました、
店長から謎のフルーツタオル(いい匂いがした・・・)を、
副店長から果物を☆
おいしくいただいております。
いやはや、わたしもなにか差し上げなければ。
いかんせん、オーブンレンジ壊れてるもので、ケーキ焼きたくても焼けず。 
買えってことか。

大殺界の話になって、少し怖くなった・・・

そういや誕生日の頃からダイエットさぼり気味で
(いつも、正月明けにダイエット宣言して、この頃に挫折する)
好きなものを食べてたら、案の定体重が増えてしまった。
きゃーーー またがんばろ。
キャベツキャベツ。

さー 早く準備して寝なきゃ。

やけ食いですか?

さすがに、文字化けもないですし、変換はやりやすいですし、
おかえり!!賢いMacちゃん!!て感じです。

ネットも最初からやり直しかと思いきや、
線つっこんだらつながった。よかった。

でも、Photoshop。。。

Dreamweaverはまだしも、、、
写真と人が作れません。
ほんとにほんとに、誰かに助けを求めたい!!

まあでも、今でよかった。。。

苦し紛れに、印刷しっぱなしだったバックナンバーを
半分に折ってみたりした。

で、バタバタしてから下北へ。
コーチガリーのライブ。

今年初!
あーーーー 好きだーーー
それだけでいっぱいになってしまうくらい、
好きなんです・笑
曲ももちろん好き!
あーー 毎月1回行くぞ。

久しぶりのライブハウスということで
(実は先週こっそり行ったんですが)
イベントのことを考えてたら実感がわいてきて
早くも妄想して一人でにやにや。
楽しみだ!!

詳細はすぐにでも決めるので、
発表をお楽しみに。
でも、悲しいことにHPに載せられませんが。。。
やばす!

早く手に入れなきゃなぁ、ソフト。。

消えてしまった

もう元には戻らない。

見つけたのに話せなかったこと
残しておきたかったのにその前に消えてしまったこと
後悔してももうどうにもならないこと

どれだけ大きな声で呼んでも、
もう何も、前のようには戻らないのだ。

でも、何もなかったことにできないから
少しくらい、歩み寄れたらなぁ。

仲良くしよーよ。

これから

重い腰をようやくあげて、OSを再インストールしようと思います。
なんか、今のうちにやっといた方が、いい気がして。
ただ、全部やり直しなので、まずはバックアップから。

ネットをまたつなぎ直しだと思うので、それも心配。

がんばります。

途中から変わっても全て許してやろう

なんだかマイナスのことを話したりずっと自分の中にとどめておくことを
ものすごく嫌だと思うようになってきた。

大人になったのか、面倒なのか、年なのか、いい子ぶりたいのか、
落ち込むことに疲れたのか。

わからないけども、マイナス要素を溜めてたって
キラッキラな笑顔なんて人に見せらんないし
そしてそんな人間に惹かれはしない。

まさについ最近までそういう自分だったので、
それを自然に、嫌だと思うようになったのはいいことだと思う。

うーん
なんつーかな、別にすべてを否定するわけではなく
べつにこれはフォローでもなく
それでいいときもあるんだろうけど
(ないほうがいいに決まってるとは思うのだけど)
嫌だ、と思ったら
そんなことは即やめるべきだと思ったり。

正直でいることが必ずしもいいわけじゃない。
でもあんまり嘘も言いたくない。
無理して話を合わせる必要もない。

べつにこんなことをいつも考えてるわけじゃないけど
でも、自分に誠実でいてくれる人には誠実でいたいと思う。

まあわたしはすぐに顔に出てしまうし
結局隠しきれずに態度に出てしまったりもするんだけど
そーゆーときはよっぽど無理なんだと思ってもらえれば(苦笑)
何も話さなくなったりします(笑)

広い心でいられたらいいなーって、思う。
なんだろね、このいい子ぶった発言は。
自分でも驚くくらいのいい子ぶった発言。
でも、自然に生まれてきた感情なのだー

やっぱり、年とったんか。
やさしくなりたい、と思ってるせいかな。

まあ、無理はしない程度にします。
今日、そのうち爆発しそうって思っちゃったので。。。

イベントのことでやえちゃんとこそこそメールをしているのだけど、
とてもやさしくて協力的な彼女に、
感動すら覚える。ますます好きになった。
大好きー!

そんな自分を、幸せだな、と思う。
ありがとう。

遠くから君を見ていた

仕事中、暇な時間にタイピングの練習を、みたいな話になっているので
わたしも今日早速やってみたら、眠くならなかった。
でもどうしても、薬指とか小指を使い慣れてないので遅くなって
全然速くはならない。
そして、練習用の問題などすぐに飽きて、
考えるべきことを、メモのように打っている。
楽しいー やることいっぱいある。

あと好きな歌の歌詞を打つ。
けっこう思い出せなくて、悔しい。
そして改めて、なんて素晴らしい歌詞なんだって思う。

今日、友だちと急遽ごはんを食べることに。
めちゃんこ萌えます。かわいーのーー
で、あれこれと話を。
小柄なのと彼女の醸し出す雰囲気だけでも可愛いのに、
動きが可愛いのだ!
そして字も好き。字フェチのわたしにはたまりません。

プレゼントまでいただいちゃって・・・うふ☆
すごいうれしーです!!
しかもごちそうまでしてもらった!
その子の誕生日のころ、またデートしよう♪

お祝いしてもらえるだけでも、というかおめでとうって言ってくれたりとか
一緒にいてくれるだけでもうれしーです。
基本さびしがりなんで、かまってもらえればうれしーのです。

本当にありがとう。

そしてそんなみったんは最近女子にモテます!
何故か、お誘いが多いです・・・たぶん。
たまーにやってくる、モテ期ですか??
まあ、お誘いって言っても、具体的な話になるかどうかは
まだわからないけどね。
言われるだけでもすごいさー

新宿駅で、会いたい人を見かけた。
絶対に、あのひとだと思う。
ストーカーのようでした・・・
今なら笑って会えそう、と思ったんだけどな。
見失ってしまった。

そんな雨の日。

ラヴ

引き続き?お祝いメッセージありがとうござい!

マミマミ、ヨーコちゃん、ますみん、はなパパ、中野店長、
飲み会の乾杯で言わされたみんな、などなど。

なんだか、、、いいんだか悪いんだか。
そんな日。

まあでも、飲んで楽しかったからいっか。

同じ時間を過ごせて嬉しかったです。

あなたのことですよ、あなたの。
YOU!!!

まあ、見てないんだろうけども。
というかどこがいいんだかさっぱりわかりません。

でもあの、寝癖のようなかわいい髪を、触りたいのです。
おやすみ。

23歳になりました。

おめでとうメッセージありがとうございます!

さにー、やえちゃん、バリエさん、おしずさん、おっさん、nao-kingさん、
間違いない!人さん、まなみちゃん、しみりえさん、ひよ子ちゃん、
をくちん、くにくに、かいえだ氏、由香ちゃん、はなちん、たくらま、
ジョンにぃさん、りぃ♪さん、めぐちゃん、なおちゃん、あっきー、
まど美、ゆうこりん、空見、ゆーみん、はるぴょん、まな、せつなさん、
ももちゃん&しょうちゃん姉妹(from 湯布院)、
そして235、お母さん。

ありがとう。
ちょっとはめでたいのかなって気がしてきたぞ(笑)

いやぁ。
今日、誕生日だってのに誰にも会わなくて。
何やってんだろ、寂しーなーって帰り道思ってさ。
一人でやけ食いみたいに好きなものばっかり買ってきて食べてさ。
あんまり美味しくなくてさ。

今日が誕生日だって思わないようにしよう。
なんて思っていたのよ。

でもね、人の声聞くと、落ち着くね。
久しぶりにももちゃんの声聞いた。
「今日誕生日なんだけど・・・」てメールしたら(笑)
電話くれてすごいうれしかった!
ああ、恋だぜ。

去年はミクシー全然コメントつかなかったんだけどね(苦笑)
今年は増えましたね。
ありがとうございます。

今日は、初の岩盤浴、そして台湾式マッサージ。
全身マッサージのはずが、上半身のみ!詐欺だぜ!
しかも肩こってると言ったら肩を中心にやってくれたのはいいんですが
痛いんですけど・・・汗
上に乗っかるもんだから苦しくて、イテテテテと思ってたら

ボキボキボキッ

・・・・大丈夫なの?これ。。。

不安ですが、動かせないほどではないので骨折はしてないと思うけど
明日起き上がれなかったら嫌だな。

あとはスイマーでバッグ買って、パルコをふらついて
代々木行ってイベントのことを少し話して帰宅。

帰宅中食べたいと思ったものをひたすら買って、
家で食べると言うダイエット中とは思えないことをやらかしました。
食べきれないほど買ってました。
ひどい。

前向きに行こう。
くよくよすんなー!

23歳はポジティブで。
やさしく、かわいく、あと写真をたくさん撮りたい。

22歳最後の夜

なんだかもう我慢ならないことがある。
爆発しそう。
でもそんな自分が嫌。
でも収まらない。
角の立たない言い方も、難しいな。

仕事の後、待ち合わせ。
デジカメをお借りした。
後々撮影で使うことになるので、
その練習のために今借りたのだ。

22歳最後の自分の写真を撮ってもらった。
USBケーブルでPCに取り込めたので、mixiで公開中。

誕生日の前の日だというのに、なんだか憂鬱だ。
理由は言わない。
言いたくない。
そういう自分を、嫌だと思うようになった。
ここに吐き出すことを、嫌だと思う。

でも、吐き出さないと辛いんだろうから
何かに書くか?
まあ、いっか。どっちでも。

明日から、「23歳です」て言うのね。
あ、22歳の目標、達成できたのとできなかったのがあったな。
1年前の日記読むのも、なかなか楽しいね。

1年間、ありがとうございました。
また、よろしくお願いします。

23歳は、のびのびやりたいと思います。

早く寝なきゃ。

友だちに貸していた『春』と、ノートが返ってきたので
なんとなく、目を通すつもりが本気で読んでしまった。

全部読んだらボロボロ泣いてた。

思い出してどうすんの?
もうそこには戻れないよ、
もう、春は、過ぎ去ってしまったの。

気にしてどうすんの?
会いに行って、何を言うの?
どうしたいの?

仲良くしたいの。

何をどう仲良く、かわからないけど
今のこの複雑な気持ちを抱えて
友だちになれる気はしない。

いつか、なんて日が来るなら
そのとき二人は、笑ってるんだろうか。

「なかむらくん、」

悔しいけれどお前に夢中

ギャランドゥ!

わたしは夢の中ではありません。
現実を生きているつもりであります。

今日、バイト先の人2人に
「顔が痩せたんじゃない?」と言われた。
やった!!
久しぶりに会ったのでそう感じたらしい。
でも体重変わってないんですけどね。

チョコいっぱい食べちゃった・・・

なんかなぁ。
信じられない。ということがあって
もーー 信じられん。
でも人間関係というのは、そう簡単に
切ったりつなげたりできなくて
大人の世界というのは難しいなぁと、思う。

耐えるしかないのか?
どういう神経してんの?
自分さえよければいいの?

性格って顔に出るからね。
あなたはそういう顔をしています。

とか偉そうに言ってみる。
やな女ですね、やめます、すいません。

相変わらずもがいてます。
もどかしい。
コンニャローーー!

カウントダウン2。
早いな。
明日までか、22歳。
実感がわかない。

この1年、いろいろあったわ。

言い方ってもんが

あるでしょうよ。
バーカ!

絆創膏持ち歩いてる人なんてそういないですよ。
たぶん。

バイキンマンめ。
バーカ!

あ、いけないいけない。
また「愚痴が多い」とか言われちゃう。
気をつけます。

だって。

なんか、雨降ったの久しぶりな気がした。
気のせい?

悔しいなぁ、思春期ってことだ。

あ、イベントに出るバンドが、もう一つ決まりました。
なので、そろそろ詳細を決めます。
そしたら、発表しますね。
みなさん来てください。
わたしがその日世界一の幸せ者になるのは確実です。

いろいろ準備しなきゃなぁ。

今日はみずがめ座は運勢1位でした

みったん人気者で困っちゃうよー!

・・・嘘です、殴ってください。
べつに人気者ではないです。
ただ、板挟みは辛いね・・・

思ったことを何でも言えばいいかというとそうではなく
それによって誰かが傷つくなら言うべきではなく
それにすら気づかず言ってしまうのはもう、ちょっと幼い。
小学生中学生ではないのだ。

人の気持ちがちゃんとわかる人の方が、
幸せになれると思うけどなぁ。

やさしい人は、人からもやさしくされると思う。

よくわかんないことをする人は、
よくわかんない扱いを受けると思う。

それで本人がいいなら何も言うつもりはないけど
もう少し、人の気持ちとか、考えた方が良い。と思う。
そこは。

うーん。。まいった。。。

あ、昨日、わたしのアイドルに一足お先に誕生日のことを
「おめでとう」と言われて、うれしかった(笑)
いつものくせで、じーっと見てしまった。

今日は、いい日だった。
すぐ顔に出るので、それはよくないです。
わたしはすぐに、でれでれしてしまうのです。
だってーー ねぇ。
素直ってことにしておきましょう。

間違ってもいいよ

飾らずに君の全てと
混ざり合えそうさ 今更ね   (魚/スピッツ)

すべてを、受け止めます。
すべてと、向き合いたい。

やさしくなれたら、と思う。

いつも、後悔してきたから。
素直になりたいなー なんて思う。

ずかずかと入り込む勇気はない。
ただ横にいて、それだけじゃだめかなー

独り言も全部聞いてあげる。
何だって聞いてあげる。

ゆっくり、ゆっくり。

むーん。

最近帰りに寄り道→おしゃべり ってな感じで、
家に帰り着くのが遅い。
普通に帰れば21時頃には着くはずなのに、22時過ぎる。
ので、ごはんを食べるのも遅くなり
いろいろ準備をしていたら、結局やるべきことができない。
だめじゃん。

で、仕事中に、あれやこれや考えて
あ、あれもこれも今のうちに出来るじゃん!なんて考えて
家に帰ってやろうと思うのだけど
結局いつも、一緒なのだ。

小さいカメラが欲しい。
スピッツのFCイベントで、終演後に撮れる時間があるらしい。
周りが撮ってたら絶対に自分も撮りたくなる。
でもデジカメ買う余裕なんてない。
あー、Dーsnapの充電器どこだ!?

でもやっぱり、ちゃんとしたカメラで撮れるようになりたいよね。
がんばろう。うん。

今年はちゃんと、写真やりたいな。
ちゃんと、写真がんばりたい。

あ、今日ちょっとうれしいメールが来て
職場で、お昼に浮かれてしまった。
わたしは、大切な男の子がいっぱいいるので
浮かれる要素はたくさんある。

でも一つ言っておきますが
この「大切」は、恋に近いけど恋ではないのです。
たまーに、元気を貰うような(一方的に)
そんな存在が多いのです。
かわいいかわいい人が、たくさんいるのです。

恋は、一人で十分です。
気が多いようですが、そんなことはないのだ。
一途です。

って、誰にアピールしてんだろー

今日は休みだったので(一応有休だなぁ、バイトの)
髪を切りに行った。
だいぶ重たくなった気がしたので、長さはいいけど、すいてもらおうと。

で、すっきり。
帰りに、パーマっぽく髪を巻いてくれて
見慣れないから恥ずかしかった。
やっぱ、ちょっと留めたのが好き。

誕生月ということで何かくれるってハガキが届いたので何かと思えば
ワインをいただきました。
おーぅ・・・最近家で飲んでないなぁ。
ありがとうございました。

それから渋谷へ行って、欲しいものを買った。
うーん、満足。
女の子は大変ですねー。

そして、99ショップに行きたかったので歩いて帰宅。
荷物が重かったです。

あ、セブン行くんだった。
明日でいいかなぁ。

今日久しぶりに三茶の方に行ったんだけど、すっかり変わってた。
びっくりー だね。

そしてプリンタですが、時間を置いたら無事印刷できました。
よかったー どうしようかと思った!

てわけで、バックナンバー印刷中。
どんどんやりたいけど、どうなのかなぁ。
3号くらいまではもうやっちゃいたいけど。
1、2はすぐできそうですが。
インクと懐具合と相談しなきゃ。

夢で、出演バンドが決まる夢を見ました。
正夢になると思います。

まいった!!!!!!

プリンターがいかれている。

黒のインクがなくなったので、
袋詰めされて戻ってきた、エコリカのを入れてみたわけ。
で、プリントしたら、黒が出てねぇ!
すごいのができちゃいました。
で、ノズルチェックしたら、黒は印刷されず。

仕方ないので、昨日買ってきた新しいやつを入れてノズルチェック&クリーニング。
出ません。しばらく放置しかないです。

なんでよ〜〜困る。

純正インクがいいのはわかるけど、高いのよ。
6色パック、1000円違うの。
たまーに買うくらいならいいけど、毎月買うと、高いの。
だから仕方なく使ってるのに、
なんでこうなの??何かいじった??

とは思えないけど、、
取り出したままだったやつを入れたせいでおかしくなったのかな??
何度もクリーニングしなきゃダメでしょうかー?

もーー もしエコリカ使えなくなったとしたら、
この、買ったやつはどうしたらいいのよ。
それこそ金の無駄。

とりあえず1時間後に、再び。

色褪せない記憶

Pコートの君に会いたい。
会いたい。

会って何を話すのかも
何を言いたいのかも思いつかないけど

顔が見たい
笑った顔が見たい、
名前を呼ばれたい

一緒に笑いたい。

それが最後になったら
結局また苦しいだけなのに

終わりなんて来なきゃいいのに

まだ終わってなくて
また始まって続いていけばいい。

いなくなんないで

声が聴きたいな 名前を呼んでよ

ちっとも前に進んでる気がしません。
うおーん

こんな暗いことを書きながらわたしは
年始に感じたつまづきも気にせず
毎日元気にやっています。とても。

このもやもやは仕方のないものだ。

今日は食べ過ぎたな。
よくない。

今日は眠すぎたな。
早く寝なきゃ。

明日は休みだ。

初めからこうなるとわかってたのに

今日は仕事の帰りに、下北でさにーとごはん。
ますます細くなってような気がした。
わたしは、ぽーーーーっちゃり。うふ
でも最近夜、食べ過ぎると後悔するようになったよ。

いろいろ話をして、
明日も仕事だから早く帰るつもりで店を出たまでは良かったけど
いつものこと。別れ際、寂しくなって立ち話。
寒いのにごめんよー!

久しぶりにさびしんぼみつるに襲われました。
今なら何でも言えそうな気がします。
だってそれしか道はないからです。

と、一人でならいくらでも言えますが
実行に移すのは難しいよね。

でもなんか、最近自分、変わってきたなーと思う。
さすがに、過去の失敗とかをちゃんと理解してて
そうならないようにって、少しでもがんばろうとしたりとか。

とりあえずこの1年、前よりも丸くなった気がします。
イライラする自分を、嫌だと思うようになりました。

で、まあ長々と立ち話してやっと別れて帰ってきたわけですが
すっきりした部屋に帰ってくると気持ちいい。
一昨日までに比べるとだいぶすっきりしてるのに、
これでもまだまだ!と思う。もっと片付けたい。
いつまで続くかわからないけど、人間、変わるものですね。

というかいい加減いい年だな、と思って
年相応になりたい。なんて思う。

料理も得意になりたい。

今までだったら絶対にほったらかしてた洗いもの、ちゃんとやりましたよ。
やっと、まともに近づいてるわ。。

最近、かわいこぶるのが楽しいです。
どうせならかわいいと思われたいので、可愛くしていたい。

写真と人のことも先が見えてきて色々楽しみです。
個展もやりたいしがんばろう。

君と見つめ合いたい

あー 長々と書いた日記が消えた。
Safariめ。。許さん

今日は掃除をしましたー
換気もしてすっきり。
洗濯もしてすっきり。
要らない物捨ててすっきり。
まだまだ散らかってますが、どんどん片付けたい!

昼過ぎに起きたので朝昼ごはんは野菜たっぷり焼きそば。
夜ごはんは春雨スープとブルーベリーのヨーグルトがけ。
多分もう食べないよね。
以前からするとだいぶ野菜中心になった気がします。
ほんと、めっちゃくちゃだったんで。。
炭水化物好きだし。

スーパー行かなきゃ。
そして明日の朝と昼のごはんを準備しなきゃ。

あ、ミクシで少しお知らせしたので、こちらでも。
4/15(日)に「写真と人」創刊1周年記念イベントをやります。
場所はZher the ZOO 代々木。
あと3ヶ月で、あれ作り始めてもう1年経つんですね。
早いものです。
素敵なバンドさんたちが集まってくれています。
まだ全部は決まっていませんが、絶対楽しい!
わたしにとっては、とんでもなく幸せな1日になること間違いなしです。
あー、楽しみ。
やることはたくさんあるけど、でもわくわくします。

わたし、やればできる子だわ。
何でもできなきゃいけないと思うのは疲れるけど
一人でできる自分を、嫌いじゃない時もある。
今まさにそう。

てことなので、来てくださいね。
絶対損はさせません。

カウントダウン10!

さよーなら!

今、掃除してます。
要らないもの捨ててます。

部屋の換気をしてるので、気持ちいいです。
そして当たり前だけど、
要らないものを捨てるとすっきりする。
今までこれを溜め込んでたのね、、、

少しずつでいいから、1カ所1カ所、整理していこうと思う。

問題は、本棚・・・と呼べるものがないので
本やらアルバムやら作品やら、もう、置き場所がない。
うーむ。

あ、プリンタが帰ってきました。
早速働いてもらうつもりですが、今掃除中なので
部屋中に印刷したのを広げるわけにはいかない。。

そして、インクカートリッジが純正になって帰ってきました。
なんて太っ腹!エプソン!
お金ないからエコリカ使ってるんですが、
でも、そのせいではないと思うの、今回のは。
単に、使い過ぎなんです。
でも、助かる〜 どのくらいインク入ってるのかわかりませんが。
でもやっぱり、エコリカで精一杯。
純正を買えるくらいの余裕が欲しいよね・・・

あなたのことを深く愛せるかしら?

考え過ぎは良くない。
少し力を抜いたぐらいがちょうどいいかもね。
一人でジタバタしたって、何も変わらないのだ。
落ち着こう。

今日は仕事の後、(仕事中はすんごい眠かった)
同期の友だちとゴハン。
お昼の時間が違うのでなかなかゆっくり話す機会がなくって、
語ろう!となり。

いろんな話をした。
コンプレックスの話をして、少しすっきりした。
よかったー

そして、昨日一人で読んで切なくなった「春」を持っていき
見てもらった。
「やばい」「売ってたら欲しい」と言ってくれた。
ゆっくり読みたいと言ってくれたので、貸した。

それにしてもかわいこちゃんで、うふふ
幸せですなー

帰り、いろいろ考えた。

最近のんびりしすぎて、現実と向き合っていなかったけど
やることがあるのだ!
やっべー と、若干焦る。

そこに、よいニュース。
ありがとう、とてもうれしい。

そろそろ、発表しようと思っていることがあります。
お楽しみに。

プリンタちゃんは明日帰ってきます。
またいっぱい働いてもらおう。

明日は部屋をすっきりさせるのだー!
そして気持ちもすっきり出来ますように。

すっかり忘れていましたが

そうでした、この日記ってば、全国発信だわ。

でも、書くのはやめられない。
ここはわたしの頭の中。

これでも抑えてるんですが。

今日は休みだったので、人と約束をしていて
昼過ぎの下北沢に出かけた。

わたしは、やっぱり冬が好きらしい。

ふだん室内で働いてるので、
昼間の光とか空の色、温度を忘れてしまいがちだけど
たまに昼間に外に出るともうたまらなくて
たまらなく世界を愛しく思ってしまう。

今日の空は良かったな。
意味もなく写真を撮った。

初めていくカフェへ。
待ち合わせ。
初対面。

なんだか今日はすっきりした気分で
人見知りもなく、普通に話せた。

というか何度も話は脱線した。
打ち合わせ、みたいな感じだったのだけど。
打ち合わせってほどでもない段階だけど。

写真をやっていると本当にいろんな人と出会えて
今日も、よかったと思える方だった。

久しぶりに写真の話をしたので、なんだかうれしかった。

別れてから少し下北をふらついて
そのあと勢いで新宿に行った。
定期があるから交通費がかからない、てだけで。

まず紀伊国屋書店に行って、蒼井優ちゃんの写真集と
そうじ力の本を買った。

写真集はとてもよい。
高橋ヨーコさんの写真、いいなぁ。

そうじ力に関しては、日曜日休みなので、
早速実践してみようという感じ。
部屋、すっきりしないし運気を呼び込みたいし。
引きこもりではないですよ。

そしてハンズ行ったりヨドバシ覗いたり。
足が痛くなったので帰宅。

前ほど暴飲暴食をしなくなった。

少し体重が減った。
体が軽くなりたい。

恋は夕暮れ

精神安定剤の君に会いたい。
あーーー もう、メールありがと!!!
って、わたしが送ってたやつの返事なんだけど
それすら嬉しいってどうよ!?
そんだけ大きい存在なのか、わたしが弱っているのか。

情緒不安定剤のせいです。

携帯の中の昔の画像をばーーーっと見てたら、
何故か涙が出ました。
何も特別なものは写ってないんですが。

夕焼けとか、そんくらいしか。

それとこれとは別です。

わたしは恋も写真もないとだめだけど、最終的には写真をとるのかも。
写真だけの時は好きな人が欲しいといい、
恋だけの時は写真を撮らなきゃと思う。
どっちもないとだめなんだけど、、、詳しくは書けないや。
でも、それとこれとは別ですよ、真剣にやってるのよこっちは、
ということがあったのです。



なんだか
最近の自分が嫌になってきた。
何をのんびりしてるのだ!と思ってしまう。
うつつを抜かしてる場合ではないのだ。

そんなわたしを元の世界に呼び戻す声が聞こえるー!
やるべきことを、思い出させられる。
本気で取り組まなきゃだ。わくわくする。

明日は休み、打ち合わせ。
ふらっと歩きながらでも写真を撮りたいな、
そうだお正月に撮った写真をまとめたいんだ、
それには今入ってるフィルムも撮り終わらなきゃ。

ていうかフィルムピッカーが見つからない・・・
巻きすぎちゃったよ。
引っぱり出さなきゃ。

あーー 情緒不安定剤を飲んでしまった。
もういやだ。

そしていまだに思い出す春。
いまだに泣きそうになる。

君は元気で笑ってますか、
何も答えないのはずるいよ、余計消えないよ。

さよならですか。
こんにちはすら言ってなかったっけ、
もうわかんない。

きゃーーーー

素敵なニュース。
待ち望んでいました。
本当にありがとうございます!!

と同時にやるべきこともできて
わくわく。
こうでなくっちゃ。
よぅーし。がんばろう!!
いろいろ予定たてよう。

愛してれば、いつか必ず返ってくるのです。
そう信じていよう。

らびゅーーーー!

前に進むのは簡単じゃないけども

大事なのは焦らないことです。

新年会を企画していて気づけば幹事になってたのですが
17日間のうち、希望を6人に聞いたら大丈夫そうなのは3日・・・
あと、他のメンバーに聞くのです。
どれでもよければいいんですが。。
1日でもいいので他のみんなが大丈夫な日があればいいな。

今日は久しぶりにバイト。
忙しかったなー・・・行くといつも忙しい。
水曜日って忙しいんだよね、結構。
いまんとこ今月1番の売り上げみたいで、満足。
(ってまだ10日だし)

早めの誕生日プレゼントをいただきました。
ありがとう!
でもいつ使おうかな(笑)

むーん

「今日は月に1度のカレーの日です」

という紙が出てからもう4日目の、近くのBarです。

久しぶりに話した人に年齢を聞いたら
「君はいくつなの」と聞き返された。
君って!ちょっと照れるな、君なんて言われちゃうと。

今日はよい日だった。

精神安定剤を手に入れたのだ。
いやー うへへ うへへへ
やっぱり可愛くってしょうがない。

それから調子が良かった。

今日は久しぶりにお昼に4人そろったし!!
やっぱ楽しいな〜
みったん楽しかったですよ。

わたし、同期の子に
「けっこう人懐っこいとこあるよね」と言われるんだけど
そうかなぁ?と思ってたけどけっこうそうかも。

人って、顔に人柄が出るんですよね。
なので、みつるセンサーからオッケーが出ると
あ、大丈夫って思って喋れるんです。

人見知りだけど人が好きなので、
そして初めて会った人と話す機会も増えてきたので、
なんか慣れてきたみたい。

やっぱりいろんな人と話すのは楽しいし。

前向きにいることは大事だね。

届いた年賀状にめでたいニュースが書いてあったり。
恩師がお子さんを産んでたり。
友だちに彼氏が出来たとか。

めでたい。
わたしも幸せ感じてます。うふ

文句は言わせない

暗くて重たい気持ちをここに書いたら
だめだって言われた気がするんだけど
いや言われてないな うーん うーん・・・

弱音吐くつもりはない。
弱音なんてない。

自分でも嫌なんだよ、なんでだろうって思うし
そんなこと書きたくないよねー

書けないしねー だってさー別に何もないもん。
ただ、みんな休みとか欠勤で一人で
こないだも一人で
それが寂しいなって思ったから。

わたしってば寂しがり屋なんです。
そしてそんなことくらいで寂しくなって泣けるなんて
幸せな奴だと思います。

一人じゃないんだよ。

今日はたかさんと兄貴の誕生日飲みがあったので
行く気満々だったのですが
今日はあまりにも目が痛くてひどいので、
ゆっくり休もうと思って帰ることにした。

南に会いたかった。

ちょうど同じ時間にあがりだったナスビさんが一緒に帰ってくれたので
寂しくなかった。どうもありがとう。

って、寂しい寂しいって、子どもかよ。
まったくもう、23歳になるってのに。

で、疲れたことを言い訳にして面倒だったので
いろいろ食べたいものを買って食べてしまったのだけど
思ってたより全然美味しいと感じなかったし
すごく後悔。野菜食べてないし。
明日からまた野菜食べよう。
あ、でも今日はちゃんと朝も昼もキャベツ食べたよ。

明日は誰かいるかなぁ。
みっちゃん寂しくて死んじゃうよー ウサギみたい。

ほんとうは不安定な理由はちゃんとあるのです。
情緒不安定剤のせいです。
精神安定剤を手に入れなければー!
(別に何も飲んでませんよ、個人的な話です)

でも、メールうれしかったな。
ありがと。

なんていうかちょこっと、つながってる感じがしてしまったのは
わたしだけかなー
単なる偶然だと思うんだけどね。

明日もがんばろう、そして明後日はバイトだー!
久しぶりすぎて接客できるか心配。

すっきりしたい〜

休み。
早く目が覚めたけど二度寝。
洗濯かけたまではよかったんだけど。

昼前に宅急便が来て受け取ると同時にプリンタを病院送りに。
またお金がかかる〜

で、テレビ見たり洗濯干したりしてだらだらして
キャベツ入れ過ぎビーフンを作って美味しくって満足。
しかも満腹。

準備して空腹防止にミネラル豆乳飲んで(めちゃ美味しかった)
出かける。

イイオンナになるプロジェクトとして夏から通っている某所へ。
少し時間があったので近くのマッサージ店を見てると
店員さんに声をかけられたー!
安いからとすすめられコンビニ時代にやったことあったし
やりたかったので予約をとってとりあえず用を済ませる。

で、マッサージ。
足と、肩・首のマッサージ。
めちゃめちゃ痛かった。

で、終わってからどこが悪いとかあるんですかと聞いたら。
とりあえず、かなり疲れがたまってるらしい。

一番ひどいのが目らしくて、納得。
あと胃腸だとか大腸、自律神経とか、足のむくみもひどく。
ストレスたまってるんじゃないですかと言われ、
え〜そんなつもりはないのに、と思ったり。

たまにはこうゆうの必要だな、と思って
誕生日は休みだし給料日も過ぎてるし、
いろいろ、リフレッシュ企画でいきたいと思います!
いろいろ調べるべく、ホットペッパーとってきた。

いやー ほんと、体に疲れがたまってると良くないね。
足、めちゃめちゃ軽くなったよ。

帰り、どうしてもパンが食べたくなって買ってしまったー!
我慢し過ぎもよくないので。

夜はさにーと久しぶりに電話。
いやー 語ったね。
がんばるよわたし!
またお茶したりスーパー銭湯行く約束して、楽しみ。

さて、残ってる家事を済まさなきゃ寝れない。
おやすみ。

人生葛藤だらけです

裏側というのは知らない方がいい。
何を言われても疑ってしまうからだ。
裏ではあのときみたいなこと言ってるんじゃないかって
思ってしまうのだ。

そしてその言葉に行動が伴っていないと
ますます疑ってしまうし信じられない。

信じられなくなったら終わりだと思う。

人生の選択について

わたしは「勉強が好きだ」と言う子どもだった。
言われなくても勉強をしていた。
褒められるのがうれしかった。
内容が理解できるから、それなりの成績だった。

当たり前のように、高校を出たら国公立の大学に進むと思っていた。
そういう環境で育った。

上の二人と同じ高校を選んだ。
県内でも上から数えた方が早い進学校だった。

初めはそうでもなかったけれど
1学期が終わる頃にはクラスの上位3名くらいに入るようになっていた。
1年の頃はクラスの上位10名の名前が出たので
負けず嫌いのわたしにはいい刺激になってがんばっていたと思う。

3学期に入って、校外模試で学年1位をとってしまった。
たまたま出来が良かったんだと思う。
ちょっと、おかしいくらい成績が良かった。

それで少し満足した。
学年末テストは、サッカーを観に行っていてまともにやらなかった。

2年になってトップクラスに入った。
最初の三者面談で、担任の先生に
「このままでは○○大学は無理だ」と言われた。

大学に入ってまで学びたいことのなかったわたしが
無理矢理見つけた学部だった。

あー無理なんだ、と思ったら一気にやる気をなくした。
そして勉強をしなくなった。
もちろん授業は分からなくなった。

勉強が嫌いになった。

ちょうど1年が終わる頃、写真を始めた。
純粋に楽しかった。
わくわくした。
もっと学びたいと思った。

やりたいこともないのになんとなく大学に行くのは
時間もお金も無駄で意味がないと思っていたわたしは
写真を学びたいと思った。

初めは大学で探した。
でも国公立ではなかなか見つからなかった。
そして勉強が嫌いなのに一般教養の授業なんて受けたくなかった。
好きなことだけ学びたかった。

受験勉強から逃げたかった。

わたしは写真に、専門学校と言う進路に逃げた。

でも専門学校は楽しかった。
両親に多大なる経済的負担をかけてしまったけど
写真のことをもっと好きになったし
大切な友だちにもたくさん出会えた。

東京に出てきたお陰で、写真をやっているお陰で
出会えた人たちは本当にたくさんいるし、
みんなとても大切な人たちでわたしはとても幸せだと思う。

写真を選んで本当によかったと、心から思う。

お正月に実家に帰って、高校時代の成績表を見た。

今はもうすっかり忘れてしまって当時の学力なんてあるはずもないけど
点数だけを見ると、本当によかった。
特に1年。本当に、自分かと思うくらいいい点数が並んでた。
それが専門学校って、もったいなかったかなぁって思ったりもした。

親からはもちろん、1年のときの担任の先生からも大反対を受けたので
みんなに期待されていたことはわかっていたつもりだったけど
2年の担任の、わたしのやる気を失わせた一言について
1年時の担任の先生がその先生を叱ったことや
そのことについて先生が父に謝ったということを、初めて耳にした。

そんな、勝手に謝られても。
勝手に、そうですね、なんて言ってもらっても。

実はわたしは、記念受験をした。
センター試験は受けなくちゃいけなかったので受けたのだけど
出願の時期になってみんなの話に入れないのが寂しくて急遽受けた。
行きもしない県内の国立大学の英語200点の試験を受けた。
しかも受かった。しかも前期も後期も。

それでも行きたいなんて全く思わなかった。
あのとき大学を選んでいればなんて思ったことはない。

でも、その話を聞いて、わたしの選んだ道は
みんなにとっては失敗で、わたしは出来損ないなんだと思った。
悲しくなった。悔しいと思った。

先生、わたしは何も後悔してないよ。
たぶん大学行ってたらダメになってたよ。
だから、謝らないでください。

大切な人の期待に応えられなかったことは悲しい。
でもどうしようもない。
わたしには、写真を撮ることしか出来ません。
それで許してね。

あなたをまっすぐ見つめられるかしら

仕事から帰ってポストを見たら
大好きな人たちから年賀状の返事が届いていた。
階段を上りながらよんで、思わず微笑んでしまった。

単純です。

最近の自分の'普通の女の子'っぷりに嫌気がさして
いろいろもやもやして憂鬱になって
そんな気分もどっか行きました。ハイ。

わたしはかわいい女の子になりたいです。
でもそれじゃ嫌なので写真も撮ります。

わたしの本業は写真です。
でも写真家であると同時に恋する女の子なのですね。
だって恋する写真家ですから。

今更ながら、男の子が大好きだと気づきました。
いちいち考えてしまいます。

職場で「おはよう」と言ってくれる人がいるんですが
だいたい「おはようございます」なので(同期の子は別ですよ)
なんだかちょっと年下扱いされてる気がしてうれしい。
しかもねー、その人と話すようになるだいぶ前から、
気になって目をつけてたのですよ(笑)さすがでしょ。

イケメンはかわいいなと思ったり。
カッコメンの私服が楽しみだったり。

あほだなー
ときめきって大事ですよね、でも。

あ、同時にかわいい女の子の観察も忘れてません。
もちろん。

君とおしゃべりしたい。

あー、なんか、君ってのが、いっぱいいるなぁ。
過去か現在かの違いなんですが。
気が多いわけじゃないんですよ。全然。

男の子が大好きとか言っていますが
これでも一途です。

明日は休みなのでうれしい。

あ、今夜は鍋をしました。
野菜(ていうかキャベツときのこ類)たくさん食べたー!
でも満腹食べてるからか痩せません。

明日はミネラル豆乳飲もう。

重たくはないのですよこの気持ちは。

もどかしい。
進んでいるような 進んでいないような。
前に進みたい。



あの、短い言葉たちを
ただ読んでいるだけなのに
涙が出てくる。
きっと君の言葉ではないのだろうけど
まるでわたしと君のことみたいで
泣けてくる。

君の止まったままの日記が
とても気になります。

わたしの中から消えないでください。

いつか絶対
仲良しになれるよ。
笑って会えるよ。

強くなるから。
向き合ってよ。

おっしゃる通りですとも。

丈夫そう、とよく言われます。
褒められてるんだかけなされてるんだか
(要するにでぶって言いたいのですよ向こうとしては)
でも、当たってます。
周りはけっこう弱かったりするんですが。
わたし、風邪もほとんど引きません。

えー、久しぶりに仕事でした。
目が痛かったです。
ミステイク 2つほど。
やばいっす。バレなきゃいいのに。

なんだか、うれしいことがあって
でもいろいろいろいろ考えすぎてしまう。
不安になるのです。

ダイエットをがんばろうと同期の子と盛り上がり
(今日の昼はキャベツと手作りパスタ)
今夜も野菜を中心に食べました。
米を抜くといいらしいので、夜は炭水化物は抜こうと思う。
おかずはいいみたい。
やっぱり物足りないしねー。

野菜不足だったので久しぶりに食べると美味しいです。
豆腐も食べました、美味しいです。

いつまで続くのやら。

かわいい女の子になりたいのです。
姿勢とかも気をつけよう。

頭痛いかも・・・

コンニチハ トウキョー

寒い部屋に戻ってきました。
やたら寒いと思ったら、洗濯機の前の小さい窓が開いてた。

いつも、実家を離れる時は泣きそうになるのだが
今回は東京に着いてから泣きそうになった。
なんだろう。

散らかった部屋にうんざり。
しばらくネット。

下北に出かけて定期を買う。
ネット代の支払い。
お年玉は消えた。(今年ももらってしまい情けないけど助かった)
明日の朝食べるベーグルを買う。
薬局で必要なものを色々買う。
バイトの子が間違って写真も20%引きしてくれた。
やったー

スーパーで買い物。
キャベツとレタス。
食物繊維を摂りまくろうかと。

で、帰って来て少し腹ごしらえ。

そんでバイト先にお土産を。
シフトのチェックしてびっくり。
いいメンバーの時に入りたくて月曜日を増やしたのだけど
意味がなかった。
パン粉:中国人・・・嗚呼。
おかしいでしょうよあのメンバー。
ちゃんと考えてるのか?? やめてほしいぜ。。。

で、家に帰って来てごはん。
今日から早速ダイエットなので、キャベツをまず半分に。
ざく切りにしてレンジでチン。
これにドレッシングかけて食べると美味しいのです。
全部は無理なので、明日の朝用と昼用にタッパーに詰める。
そして残っていたキャベツを全部切って鍋へ。
しめじと卵も入れてスープを作る。
あと明日の昼用のパスタも。
いつまで続くかわからないけど、キャベツ食べよう。
美味しいです。

明日はレタスも食べよう。
明日から仕事です。
眠いかなぁ 目が疲れそう・・・

なんだか色々どきどきです。

太りました。

見事に体重増加。
今朝測ったときまではまだ平気だと思ったんですが
さっき測ったらもう、だめでしたねー。
去年と同じ感じです。
普通にしてるとまだかろうじて無事な気がしますが
笑うと顔がまんまるです。風船。満月。

やばいーー

今日は母と市内に行ってお買い物。
初めになんとなく入った店で、
年中使えそうなワンピースを見つけて即買い。

そっから、次々と買ってしまいましたよ。。。
まあ、安いのをたくさん買ったので
着まわしまくってかわいこぶろうと思います。

そして太ったのでダイエットを決意。
夜はキャベツを中心にしよう。
母の影響でこっちでも食べてたんですが、
おいしいしなかなかよいです。
前にやってたしね、キャベツダイエット。
野菜不足だったのでちょうどよいと思います。

かわいい女の子になりたいのだ。
そう、思ってしまいました。
まあ、いつものことです。

さてさて、帰る準備でも。
また、さびしくなります。
そして広い家は、いいよなぁ。。
狭い部屋に戻らなきゃ。

休みも近いので、部屋を片付けよう。

新年が始まったね。

And I love you.

毎年、年明けにつまづく気がします。
年末までにためていたやる気を喪失してしまうくらいの衝撃が
わたしを襲ってやる気を取り戻すまでが長い。
そして、スロースタート。

今年はそんなこと無いようにしたい。
悔しいなら、走ればいい。

今日は母の実家のほうで、お正月。
みんなでお昼を食べた。
ほんと食べすぎです。
順調に正月太り中です。うぁー

従弟が高校生で、うちの兄弟みんなと同じ高校に通ってるので
高校トークに花が咲きました。

まあ、なんとも言えないけれど、
世間的には道を踏み外してしまったらしいわたしは
自分のやりたいことをやるのが一番いいと思うよ。
どんな道を選んでも、それを言い訳にしたらだめだって
ハチクロに書いてあったな。

このことについてはまた後日書くけど、
わたしは何一つ、後悔などしていない。
あのとき大学を選んでいればよかったなんて思ったことは
今までに一度も無い。
そう思えて幸せだと思う。

後悔といえば、親に多大な経済的負担をかけたことだ。
なので、早く返したいと思う。
写真いっぱい撮ろう。

その、話の中で思い出したけど
わたしは小、中、高と、修学旅行ではいつも怒られてた。
その中に入ってただけで、特に何かをしたわけじゃないけど。
ちょっと面白いよね、それ。

いろんなハプニングもありつつ無事家に戻ってきて
残り少ない実家生活をのんびり、、うそです
ネットばっかりしてます、あと今日英語漬けしました。
全然だめで、情けないです。

写真、あんまり撮っていないなぁ。
なんか、撮っていいのかなって、頭をよぎる。
なんだろう。
でも、撮りたくなったら撮っています。
何を言われても。

正月なのに曇りなのは、残念だね。

くまってかわいいよね。(・(ェ)・)

今年もよろしくね

明けました。
今年もどうぞよろしくお願いしますね。

年越しはガキ使を見て過ごしました。
初めてちゃんと見ました。

昼まで寝て、夢を見たような見てないような・・・
某バンドのかわいいスタッフの男の子(と言っても年上)が
結婚するって言う夢は覚えてますが、、、
自分に関係ないね。

で、ご飯食べて、夜のご飯の準備をする母のそばで
ぼけーっと味見と言う名のつまみ食いをしたり
たまに写真を撮ったり

郵便局に行くので、新年の曇りを撮ってみたり

今回はあんまり、写真を撮ってません。
なんかねー 照れですかね?
いやわかんないけど・・・

でも、ここの時間はとても愛おしいです。

あ、今年の目標は
やさしくなるってこと
素直になるってこと
イベントを成功させるってこと
写真をいっぱい撮るってこと
いい恋をするってこと
1日1きゅん
痩せる努力(毎年恒例)

かわいい女の子になりたいです。

夜は、父の姉家族が来て(つまり従兄妹とか)
みんなでごはんを食べました。
それはもう豪華な料理の数々で
相変わらず食べ過ぎてお腹いっぱいです。
なのに並んでると食べたくなって手を出してしまうんですよ。
まずいですねー 
こうやって風船みたいなみっちゃんが出来上がるわけです。

で、みんなでビンゴして盛り上がったり
昔話に花が咲いたり
楽しかったなぁ。とても。

来年もまた、同じような時間が過ごせればと思う。

なんで写真を撮らなかったんだろう。
1枚も撮らなかった。

あー ほんとうに食べ過ぎたな。

夢で会いたい人がいます。
なんつって。

とにかく、2007年も中村美鶴をよろしくお願いします。

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