日々のこと

2006年11月の記事一覧

日付変わってますすいません

最近バタバタと忙しいのだ。

一段落したと言いながらも夜遅くまでつい作業をやってしまい、
睡眠4時間半くらい、相変わらず仕事中眠くて。
もう、半端なかった。
何度もトイレと言う名の目覚まし活動(遠回りしてみたり)に
出かけたけど、またすぐに眠くなった。
もーー 夜更かしはもうしません。

で、仕事の後に用事があって代々木へ。
すぐに済んで、お腹空いてたのでナチュラルローソンで
ピカソル(代官山のお菓子屋さん)のチョコバナナマフィンを。
めちゃくちゃ美味しい!

けど、それが失敗。
お腹いっぱい、、消化進んでますか?みたいな感じ。
22時から恋サークルde鍋パーティー・・・
食べられる気がしません。

一旦新宿に戻り、(定期って便利だね)
ヨドバシで、使い捨てカメラを買う。
忘れちゃったからさー

それで、鍋の時間より1時間早く中央線某駅に着き、
同じ頃着いたももちゃんと買い出し。
(ここんとこ週1で会ってるのでまるで付き合ってるみたいな2人)
途中から"恋サークルのお母さん"明日美も駆けつけ
3人で買い物を済ませて明日美宅へ。
"お嫁さんにしたい女の子NO.1"ももちゃんが準備する中、
わたしはひたすら内職。ごめんねー
たまに台所に顔を出したと思えば、写真撮ったり。
でもあんまりごちゃごちゃ居ても邪魔だと思うのよ(言い訳)

そしてきゅーちゃんが到着。
う、美しい、、
わたしも女を磨かなければ。
そんで準備も進み、まずは4人で乾杯&鍋第1弾。
ちょー美味しい、しかもあったまるぅー
お腹いっぱいとか言っておきながら、
ちゃっかり食べてしまいました。
鍋、ほんといいね。つい食べ過ぎちゃう。

遅れてさにー&くみも到着。
その頃には鍋第2弾。ウマー
第3弾の準備中、電話が鳴ったので語る。
で、戻ったらみんなはその間に鍋やらお菓子やら食べてたらしく
2人寝かけてる。
その横でひたすらチョコを食べてるももちゃん。
片付けようか、と今度こそ手伝うと言って
結局また何もしないわたし(オイ)

で、深夜に2枚の布団に6人雑魚寝。
うち3人は食べ過ぎで苦しいと言いながら就寝。

ほんと楽しかった。
始めて3年くらい経った恋サークルですが、
6人そろうのは始めてかもしれない。
いやぁ。女友だちっていいね。

おばあちゃんになってもみんなでわいわい、
恋サークルしたいです。

こんなにもすれ違ってそれぞれ歩いてゆく

やることだらけなのは相変わらずですが
少し、ほんの少し、落ち着きまして。
自分を褒めてあげたいです。
よくやった!!

最近、疲労が隠せない。
眠いのはもちろんのこと、
電車降りて新宿の階段を上った後の体の重さと言ったら。
そして肩の凝り。ひどいです。
マッサージでも行きたい。。

まあ、風邪引かないだけいいです。
体調悪くなっても風邪ではないからね。

あぁー どっか遠くに行きたいぜ。
そんで誰か、笑ってよー

癒されたいです
まだ若いはずなんだけどな 笑

きらきーらきららららららばーいばいばい

あぁ、やっと。
一息できそうです。
疲れました、でもよかった。
うれしい。

今、2時前です。
早く寝なきゃ明日眠いわ。

最近若くないみたいで、、
体調が良くなかったりするね。
もっと大事にしなきゃね。
適当にし過ぎだ。

一息と言っても日曜日までは暇にならないわ。
部屋の掃除してこたつ出したい、
あとMacのOSを再インストールしたいんだけど、
全部やりなおしかなって思うと、気が重い。。
あー 誰かやってくれないかな。

さて、もうちょいやってから、寝ますか。
やっぱねー 

誰か褒めて。

あとすこし

下の日記、暗いけど
でも、人と会ったらそんなに落ち込まない自信はある。
ひとりになった時がまずいのだ。

今、わたしはカメラを持ったら無敵な自信がある。
マイナスのパワーになんて負けない。
間違いないよ。

だからもし、わたしと会った時に
どうしようもなく落ち込んでたら、言ってください。
でないと自覚がないかもしれない。

でも、大丈夫だと思う。
きっとそう。
わたしは思っているより、強い。
というのは、ほんとうはわかっているからだ。
一人じゃないってことを。



一気に不安になったことがあった。
でも、仕方ない。
先が見えないのは、どうしようもない。
ただ、大丈夫って信じて頑張ろう。
そしたらきっと、光は見える。

立ち止まるな 走れ 後ろなんて見ずに
光のほうへ まっすぐ ひたすら、信じるのだ

友だちと話をするのはいいねー
昨日から引きこもっていたので、気分転換になった。

いろいろとやるべきことが多くて若干焦っているけど
でも、大丈夫。
わたしさー けっこう、がんばれるのだ。
だって好きなことだから。

眠いのなんて吹き飛ばせ

満たされないこの気持ちをどこへ

愛することも愛されることも
知らない人間になりたい。

そのことを寂しいとすら思わない人になりたい。

そしたら今寂しいこの気持ちも
なくなってくれるんじゃないかな。

わたしはどうしてこんなに、欲しがってしまうんだろう。

触れたことがないから言えるのかもしれない。

寝すぎました。もったいない。

久しぶりに何もない日だった。
でもやることはある。
だから、何も入れなかったのだ。
なのに、、

まあでも、やってます。
少しずつね。
今夜も夜更かしだ、がんばろう。

とある人の日記に自分が出てきた。
うーん なんかなぁ。
自分の日記を読み返して、切なくなった。

考えてることがそのまま現実になるって、人の日記で読んだ。
悪い方に考えたら本当になるからって、
わたしは口では大丈夫大丈夫って言ってた。
でも現実にはなってくれなかった。
本当は、頭ではわかってたのだ。大丈夫じゃないことを。

何故だかずっと、大丈夫な気がしていることがある。
なんだろう、なんでだろう。
でも、少しずつ、近づいている気がするのだ。
そうやって年月をかけたものは、
すぐには壊れないことも知っている。

愛してるよ。

もう君の顔も思い出せない

日に日に起きる時間が遅くなっています。
遅刻しないからいいけど。
来月は1時間遅い時間から出勤になったので
(帰りも遅いのは嫌だ!とても)
もうちょい寝れるな、嬉しい。

わたしやっぱり男の子好きだなぁ、女の子も大好きだけどね。
可愛い女の子にはうるさいですよ、
中身も可愛くなくちゃ駄目ですから。

最近思考がますます変態化してます、
せめてものつぐないとして、口には出してません。
はははー

仕事終わってから高田馬場。
ロッテリアのハンバーガーって美味しいよね。
ポテトもおいしかったな。

そこでひたすら写真と人を折りました。
5号は結局、300くらい刷りました。
もう終わりです。

で、出ようとしたらももちゃんから電話が来たので
一緒にカフェに行く。
友だちが、展示やってるのです。
今日はみんないるというので、おしゃべり。

わたしはつい、居座ってしまう。
途中で帰るとかできないんだよねー
気を遣ってるとかじゃなくて、離れられないのだ。
だってみんなといるの大好きなんだもん。
寂しがりなんです。
なので、帰りの電車も、予定を変更して第二の駅へ。
久しぶりにあの路線乗りました。
というか、山手線が少し止まって、びっくりした。
電車止まったの初めて。

その、一緒に帰ることになった人が
グループ展で感想を書いてくれた人だったので、
ふと思い出して今、あのノート読んでみた。

苦しいね、
読むのなんてやめなよって言われるんだろう。
続き、書こうかな
そしたらもう、終わってしまうのかな

もうとっくに、終わってるんだろう。
始まってもいなかったんだろう。

考えたってしょうがない、もうわからない、
あのときの気持ちはもう、どこにもない。

最近男の子が可愛いよ ははは

1日24時間じゃ足りない

ていうか、眠くならないならずっと起きてたい。
前、起きて色々やってるけど脳は寝てるって人がテレビに出てたけど
あの能力?欲しいな。

水面下で色々やっております。
しかも、どんどん進めなきゃいけないので
片方がストップしている。
まずい。まずすぎる。
でも、一方を適当にやるわけにもいかず、、、

今日は、慣れないアップルワークスでがんばってみたよ

そしてまた、印刷印刷。
最後の方、筋が入った。。残念。
汚いやつもらった人、ごめんね。

また、インクがどんどこなくなってくよ。。
これで、5号はやめよう。
ずいぶん刷ったな。

あー さっさとお風呂に入って、少しでも作業だ。
のろのろするなー


職場の同期の子に、ここ知られたの2人目。
なかなか恥ずかしいですね。。
わたしはこんな奴です。わはは

あー 今日は、泣きそうになったな
いつか笑って話せる日が来ますように
胸を痛めない日が 来ますように。

ねむい。

早退させていただいたので、
気持ちとしては作業をやりたいところだったけど、
ありがたく眠らせていただきました。
いやぁ。いくらでも寝れるぜ。

しかし、気持ち悪さはとれず。
なんだろー。。。

で、約束の1時間前に起きて、ぼけーっとして、出かける。

いろいろ、先輩に話を聞いてもらって、
教えてもらって、すごく参考になった。
帰りも、いろいろ。本当に助かった。
本当に本当にありがとう!!!
がんばります〜〜

まだ言えませんが、楽しいことやります。
みっちゃんは、止まらないぜ

写真をもっと撮りたいや
来月、初めて撮る人いるんだー
早くシフト出ないかな、約束してしまいたい

やっぱりわたしは、人が大好き。
写真もね。

また、今日データにした写真を見よう。
眺めてると幸せな気分になるよね

明日は眠くなりませんように

最近病弱

早退してしまいました、ごめんなさい。

いやもう今日の眠気ったらひどくて!
帰って寝たい〜 とか思ってたわけ。
でもそんなわけにもいかないじゃない。
ひたすら眠気と戦ってたわけよ。
でもずーっと、もうずっと眠くて目が覚めなくて
おかしいなぁと思ってたら、
そのうち気持ち悪くなってきてさ。
頭も、眠いのに加えてぼーっとする気がして。
休憩前までがんばって、帰ってきた。

気持ち悪くてごはん食べられない。。
なんて思いつつも食べたい気持ちもあって
一応買ってきたんだけど、手をつけたら食べちゃったよ。
でも、やっぱりちょっとおかしいね。。

約束にはちゃんと行くので、それまで寝ます。

早退したお陰で朝出したCD-Rを受け取れて
ちゃっかり見ました。
やっぱり、ピンボケが多いな。。
でも、元気出た。
わたし、ちょっとうまくなったかも(笑)
てゆうかみんなが好きなだけか。
一枚、ホラーみたいなのがあって笑ってしまった。
いやぁ。来月になったら、更新しますね

じゃ、おやすみ

124と326の並びには反応してしまいます

わたしは落ち着いているようで、そうでない。
たまに、きついことを言ってしまう。
もっともなようで、そうじゃないかもしれない。
誰かを傷つけてしまうのは嫌だな。
でも、止められないや、ごめん。

でも、比較的落ち着いている。
偉い、偉い。
誰か頭なでてよ。

今日はちゃんと午前中に起きたー!
で、作業をする訳でもなく、部屋の片付け。
ほんっとひどくて!
女子として、失格です。

とにかく服がちらかってて、それをしまうために
「とりあえず」用の衣装ケースを整理して、服用にした。
ちょっとすっきり。
あと、洗濯して干して。

ごはん作って食べて、バイト。
今日も忙しかった。
最近忙しいらしい。
今日、ちょっとイライラすることがあった。
本当に、どうしようもないなあの人。
なんとかしてくれ。

作業が全然進まないや。
うはー だらけてしまったな。

明日は人に会う約束があるので、忘れ物しないようにしよう。

人と会って話をする、というのは
とても素敵なことだ。わたしは大好き。
会ってくれる人、ありがとう。
話を聞いてくれてありがとう。

そして今そうできるのは、今までがんばってきた自分のお陰。
てことは未来はもっと明るくて素敵だね。
わくわくだー おやすみ

未練なのでしょうか

わたしは君の前を、ずっと前を歩いて
君のことなんて目に入らないように生きればいい。
後ろなんて見なければいい。

でも実際は、後ろばっかり見ている。

これが切ないのかと言われたら、わからない。
辛いかと言われたら、わからない。

ただひとつはっきり言えるのは、
わたしの中の思い出も過去も、美しいってこと。

あのときに戻れたら なんて思わない
と言ったら嘘になるかも知れないけど、
やさしかった君に、もう一度会いたい。

わたしが君を変えてしまったんだろうか
もともと優しくなかったんだろうか

考えてもしょうがない。
二人はもう、別の世界で生きている。
もう、というか、元からそうだったのかもしれない。

ないものねだりだ。
こんなに幸せな環境にいるのに。

でもここには、愛しそうな目でわたしに微笑んでくれる人は
いないのだ。

君のことなんか忘れてしまえばいい

今日は久しぶりにバイトだった。
起きたら12時寸前だったので、焦った。
3時過ぎに寝てしまったんだと思うけど、
やっぱり最近眠かったし、睡眠足りなかったんだろう。
ごはんを作りながら準備、と言う神業で、12:50に家を出る。
今日はラボに寄りたかったので、いつもより早めに。
さて、この現像済みのネガを、今度はCD-Rに焼いてもらうのだ。

バイトは、楽しかったです。
たくさん話も聞いてもらったし、少しもイライラしなかった。
接客すると、精神状態もわかるのよね。
イライラする時はほんとするし。
お客さんに対してだけじゃなく。。。

掛け持ちしてる人は何人かいるのだけど、
その中にパチンコ屋と掛け持ちしてて、たまにしか入らない人がいて
その人が今日、「1時間400円違うと、やる気でないよね」と
言っていたらしく、じゃあやめれば、と言いたかった。
というか、それに似た発言をわたしは聞いていたので、
「じゃあやめてそっちにもっと入ればいいじゃないですかー」と
言ってしまいそうになった。
彼女が続けてる理由は、パチンコ屋がクビになったとき、
仕事がないからだそうだ。
こっちにもねーよ、と。
やるならちゃんとやればいいのに、やらないんですその人。
いい年して、しょうがないよなぁ。
わたしは時給200円違いますが、楽しくやってます。
めちゃんこ働いてます、やらなきゃいかんことがあるんで。。

昨日食堂で、
「遅刻は仕方ない、許せないなら月給制の職場に行けばいい」と
同僚の愚痴を話してる人がいて、意味わかんなかった。
遅刻を注意する方が、正しいでしょ。
派遣だから遅刻は許されるって言う考えが、理解できない。
そんなの正社員もバイトも派遣も、関係ないでしょ。
やむをえず、というのなら仕方ないけど、電車の遅延とか体調不良とか、
はなからそんな考えじゃさぁ。。
顔見たけど、いい加減そうな見た目だったよ。

さて、明日もバイトなので今日は少し夜更かしできる。
作業しましょう、でもなかなか進まないのだ。
うおーん

写真と人の最近号を1部とっておいてくださいって電話が
ラママにあったらしく、とてもうれしい。
でも、実はまだ持ってってなくて。。
4号しかないと思うなぁ。
早いとこ、はなちん号持ってかなきゃ。

じゃーまたね。

今日1日だけでいい 僕と二人で笑っていて

あの笑顔に嘘はなくて
うれしくて
かわいくてしょうがなくて
しばらく見ていたら、涙が出てきた。

抱きしめられたらいいのに。
そしたらきっと、
離したくなくなる。

何が本物の気持ちか、わからない。

素直に自分の気持ちを伝えられたら
世界は変わるんだろうか

わたしは君がいてくれるだけでじゅうぶん
なんて、嘘つき かなぁ

名前がつけられない。

好きでこうなったんじゃないよ

純粋でいられるのは、触れたことがないからだ。

わたしはずっと、プールの底から空を眺めてるのだ。
ゆらゆら、青い空と、まぶしい太陽を。
わたしはうまく泳げなくて、そこにいけないのだ。

純粋でなんていられなくたっていい
汚れてしまってもいい
わたしはそっち側にいきたいと、
もう、ずっと ずっと
水の中でもがいて、苦しくて、でもうまく泳げない。

いつか、溺れて死んでしまうんじゃないか。
そしたら誰か助けにきてくれるのかな。

ほら、やっぱりわたしは、助けを求めている。
言った通りでしょ?
君はもうそんな話、覚えてないと思うけど。

ここからじゃ、君の声も聞こえないや、
わたしの声は、届くんだろうか?

水の中は冷たく、さびしいです。

わたしはカエルになれないおたまじゃくし。

だからこの雨上がれ

わたしは写真に人生を捧げてしまったらしい。
たとえスローペースだとしても。

洋服1枚だったら7000円払うのにはためらうけど
写真に関する費用、フィルム代、現像代、
今で言うとプリンタのインク代。
そういうものには、なんのためらいもなくお金を出してしまう。
あとで考えると、すごいなぁって思ったり。
まあ、べつに普通だし、少ない方なのかもしれないけど。
真剣にやってる人は、もっともっと払ってるんだろう。

でも、それでもわたしは、写真が恋人とは言えないな。
だって、写真はわたしを抱きしめてはくれないからね。
乙女対談でも言ってますが、両方ないと、さびしいもんです。

普通の女の子みたいな幸せが欲しいな、
普通の女の子の幸せが何かも知らないけど。
まあ、普通の定義もわかんないしね。

芸術家ってのは、人間じゃなく芸術家って生き物らしい。
わたしもそうなんだろうか?
わたしの写真が芸術かどうかは怪しいとこですが。

芸術家ってのは、満たされちゃいけないんです。
わかってます、でなきゃ何も生まれない。
でも、つい、口にしてしまう「さびしい」って言葉。
求めてしまう、恋。

わたしが今欲しいのは、横にいてくれる人だー
で、にこにこしてたい、二人で。

とか言って、毎日会いたいほど好きな人も今いないなって
今日思った。
たまに、とかならいるけど。

さびしいねー 冬なのにねー

好きだった人ならいるので、
たまーに、何かの拍子にふと思い出す瞬間があって
昔を思い出すとちょっと切なくなる、そんな毎日。

さて、今日も作業しよう。

写真はわたしを抱きしめてはくれないけど
手を伸ばせばいつもそこにいてくれる。
わたしを一人にはしない。

って、こんなこと書いちゃうと本当にさびしいね。
でも事実なのだー

こんなんでも生きてるから、平気ってことだよ。
そこまで真剣に悩んでないんだろう、
でなきゃ書けないね、ここには。

まあ、実際のところはわかりません。
とりあえず、かまってください 笑

バレンタインもクリスマスもいつも一緒にいるよ

ってのが僕の 今の気持ち♪

そりゃ、オザケンでも歌いたくなるよ。
クリスマスか。。

さっき、人のブログで
「ひとりもんにはきびしい季節」みたいなことが書いてあって
考えないようにしてたので、ぐさり。。

24日は日曜なので、仕事です。
他を休むので、休めません。
でも25日は、無駄に休みにしました。笑

だれかあそぼうよーー

去年何してたっけって考えたら
年賀状を作ってたのと
青二才に飲みに行って泥酔

さ、さびしい・・・

大丈夫ですか。
もう、こんな年ですけど。
あーあー 恋サーは恋サーらしく、
デートでもしちゃうんだろうな。いいなぁ。

ちっとも隊長らしくないわたし。
ときめき隊長ですけど。

でも今、恋がどうとか言ってる元気ないな。
ときめきは、いつでも大歓迎だけど。
自分から頑張る元気はないや。
来てくれるならいくらでも。

写真でも撮りに、ふらっと出かけたいねぇ
でも一人じゃ寂しいんだなー

あーあ。
実家に帰る準備でもするかな。

あと2ヶ月くらいで誕生日だよ。
こちらの予約も受け付けてますけど 笑

もうさー ひとりはいいよね。。

なんか、こんなこと書くとさびしい人だな。
でもさびしいよね、実際。

仕事なんてやってらんないよ

なんてつまんないんだ、パソコンの前に座って
ただデータを打ち込むだけの作業。
時給が良くなかったらもちろんやってない。

あの、仕事がない時のぼけーっとしてる時間、
なんてもったいない!
それでもお金はもらえるんだけどさ。

もう、昨日思いついてしまったことに
ひとり、どきどきわくわく
考えれば考えるほどじっとしてられなくて
仕事が終わるのが待ち遠しかった。

早速いろんな人にメールしたら、返事が来て、
うれしかった、ありがとう。

今、家でパソコンに向かってるけど
全然楽しさが違うよね。
時間なんていくらあっても足りないな
1月は仕事減らして、もっと写真をやろう。

というかわたしは、元気のもとを手に入れたので
しばらくはこれで、生きていけそう。
思ってたよりにやついてしまって、
わたしはももちゃんの言う通り、変態だ。

ああ、早くしなきゃ、時間がもったいない。
寝ないで作業したいけど、
そうすると仕事中眠くなって注意されちゃうので、
5時間くらいはねたいなぁ

さ、がんばろう。

わたしはなんでも手に入れたい。
なんでもやってみたい
今までずっと、言い訳して逃げてたけど
やりたいことはやる!!
なんとかなる、みんなきっと助けてくれる。

うへへ、楽しみだ。
わたしは普通の女の子ではいられないのだ。
変な女でいいさ。
突っ走るよ

涙で傷を包むような日は今は要らないんだ

今日の、あのQueでの時間は、幸せでしかなかった。

まず、お兄ちゃん!!!!!!!!
ラヴ!!!!!!!!!
もーーーーー 大好きな人に久しぶりに会えた。
しかも、笑ってくれたよ!!
幸せすぎた・・・☆

そしてラッキーのライブも、もちろんよかった。
久しぶりの12月の雨と35℃の僕ら。
いいねー いいねいいね。
みんなの笑顔、大好きだよ。
すごく幸せな気分になった。

たくさんの人に会えた。
みんなだいすきな人ばっかり。
いいね、いいね。

そして、よからぬことを考えてしまい
しかも早くも、暴走し始めているわたし、、、
なんか、おかしいです。
どっか、ねじが飛んじゃったみたい。
なんだろうね、でも、もし現実になったら
たぶんものすごく幸せだよ。

というわけで、もうしばらく暴走は続く。
止まりません。

わたしは、ちゃんと、わたしのことを認めてくれる人の
いる世界で生きていきたい。
認めてもらえないこともいっぱいあると思う。
そんなの当たり前、世の中何人いるんだって話で。

わたしさ 落ち込んだりするけど
でも、やっぱりね、ちゃんとわかってきたみたい。
わたし、幸せですよ今。
だからもっともっと、上に行く。

見てろよ

とりあえず今日わたしと会って話したあなたがた、
大好きです。
またね。みんな。

こんなとき

1番最初にかかる曲は何だろうって
iTunesのライブラリ、かけてみた。

スピッツ「冷たい頬」

”あなたのことを 深く愛せるかしら”
”ふざけすぎて 恋が幻でも かまわないと いつしか思っていた”
”近づいても 遠くても知っていた それがすべてで 何もないこと”

触れたい
手がつなぎたい、

自分、不器用ですから

「幸せな家族や人間関係やカップルや、とにかく幸せに触れた人は幸せになれるんだよ◎」

某人物のブログから勝手に拝借。

いやぁね。
聞いたこともない気持ちを聞いて
すこし嬉しくなった。
まあ、わかってたけどね(笑)
わたしが不器用なのは、確実に遺伝です(笑)

上の文、きっとそうなんだろうなって、思うよ。

それでもさ、
いったいいつになったら幸せになれるんだろうって
考えてしまうよ。

わたしは幸せだ幸せだって言ってるのにね
嘘じゃないんだよ、幸せだよ
でもさ、どうしても、誰かの手を、求めてしまうんだよ。

こんなに寒い部屋にいたら凍えて死んじゃうよ。

ごめん 幸せな日記の後に。
でも今、すごくさびしくなって 切なくなった。

その、繰り返し。

どうしよう、あと2ヶ月で23歳だよ。
まずいなぁ

何言ってんの 一人じゃないよ

こんな寒い夜は、好きな男の子と手をつないで
ずーっとくっついてたいね。

今日から写真と人が配布になりました。
2週連続企画です。
web限定で読める乙女対談の全貌の中で、わたしは
「好きな男の子がいても別に触りたいと思わない」
とかなんとか言ってますが

触りたいです!!笑

最近すごく思う。なんか、触れたいな。
手をつなぎたいってのは、今日みたいに寒い日に思う。
でもなんか、触れたいって、、、体温を感じたいんですよ。
て、ちょっと思う。

あの話してた中とは、今少し変わってて。
写真家って本当に、切ないって思ったりとか。
近いようで近づけてないっていうか
近づいたようだけど触れられはしないっていうか。
カメラを通すとね、本当に、恋したみたいになる。
それは、誰でもそう。
最近、幸せなことに好きな人たちばっかり撮らせてもらってるので
いちいち、心臓がね、きゅーんってなって
そして写真見て、写真でつながってない時、切なくなる。
こんなにたくさんの人に次々と恋をして
でも近づけなくて、触れられなくて
どんだけしんどいんだよって(笑)
一人の人に恋してた方がよっぽどましだよ。
でも、好きな人のことは、普段の生活の中でも思い出すからさ。
そう考えると、写真通したときだけってのは、
楽なのかなぁ。

みつる的2大スターに会えたし(笑)

はなちんがステージで、写真と人を宣伝してくれて
帰り、好評だよって言ってくれたの。
たけはなさんも、PHASEに置くとすぐなくなっちゃうから、
ちょこちょこ持ってきてもらえるといいって言ってくれた。

わたしね、それがね、すごく嬉しいんだよね。

わたしは、自分の写真を見てほしいだけのためにあれを始めたの。
でも、毎号好きな人を撮らせてもらって、お話しして
すごく幸せなんだよ。なんて幸せな売名行為。
そして見てくれた人が褒めてくれて
本当に、ああ、つながってるんだって、思ったりする。
この瞬間のために頑張ってるんだって。
あったかい気分になる。
抱きしめられて、抱きしめ返す感じ。

わたしはこの愛を、全部写真に詰め込むよ。

まあ、実際は抱きしめられてないんですけど、物理的には(笑)
手が冷たいです、誰かー、みっちゃんは今、狙いめだよ(笑)

冬って、いつも以上に人恋しくなるよねぇ。。。

君が素直だったら僕のこと好きじゃなくてもいいや

疲れてるかもしれない。
ちょっと頭痛いし。
背中痛いし。
最近がんばりすぎ?

仕事から帰ってご飯食べたら、作業。
夜中に寝て4時間睡眠で仕事中眠い。
帰ったらすぐ眠いけどまた作業。
その繰り返し。

お陰で今日、一段落つきましたが
(正確に言うと明日なんだけどね、まだ完全ではない)
でも休めはしない。
まだやることはいっぱいあるのだ。

ひとつぼ展出したかったけど無理。
そんな時間ありません。
やれないことはないかもしれないけど
体壊します。

昨日寝てしまって注意されたせいか、
その後から、座席が一番後ろ。
ということはつまり、質問対応の人からよく見える。
監視されてるのか?と、被害妄想。
今日は昨日よりは頑張ったけど、
でも仕事してるにもかかわらず脳が寝てる時があって、
慌ててトイレ(という名の散歩)に出かけたよ。

最近ももちゃんとよく会えるのだ。
みつるマニアのあなたならご存知だと思うが、
大好きな女の子。
愛してると言うとうざがられますが(笑)めげません。
今日、できあがった写真を見てときめきました。
5きゅんくらいかな ふはは

ミクシに書いたけど、みつる的には
ときめきの単位は きゅん
切なさの単位は ぎゅいーん です。
バカですいません。

昔の日記、春の頃のを読んだら
赤裸々すぎてドキドキして、切なくなった。
まあでも、3ぎゅいーんくらいかな。
いや、もっとかもね。

仕事中に泣きそうになったし

もう思い出さずにいよう というのは
たぶん無理な話だ。
完全に、は、きっと無理だ。
少しずつでもいいから、笑えるといいな
いつかまた、笑って会えるといいのにさ
でもみんなは、もういいよって言うんだろうね(笑)

きれいごとが好きで、すいません。
大切にしすぎるんです、だってあのときの自分まで
いなくなってしまう気がするんです。
そんなことないのに
でも思い出は消えてはくれないから
思い出だけで生きる人を、恋しく想ってしまう。
もっとうまい方法はあったんじゃないかってさ

今あるなら、きっとそのときもあったはずなのに
それに気づかなかったわたしは
結局自分で欲しいものを捨てていたのだ。

これからは素直でいるよ。
もう大切なものは、離さないからね。

年末調整がよくわかりません・・・

今日は楽しい給料日?
すぐにお金は出て行く〜
・今日のお買い上げ・
エコリカのインク6色セット×4
ISO400のフィルム10本パック
ISO800のフィルム10本パック
ロングカーディガン(フィルムより安い)
そして先月のネット代お支払い

あと髪切るでしょ、
カメラ買うでしょ、
写真の受け取り、あと現像も出すし
すぐ出てくね。。

今日、年末年始のために、航空券を見てみたの。
したらさ、、、高すぎですから。
びっくりした。
往復で、家賃より高いんですけど。。。
1週間もいないのにさ。
どうしてくれんのよ〜 もう。。
1週間休んでいいのかどうかすら不安なのに。
あーあ。

そして仕事はと言うと、眠気との戦い。
ゆうべ作業頑張りすぎて睡眠4時間でした。
そしたら眠くて眠くて、ついうとうとしちゃって
注意されました。

でもさ。。仕事やってれば、たぶん寝ないよ。
暇だからって 自習 て!
罰ゲームですよ。ほんとに。
マニュアル読むだけ。何時間も。

眠くなったらトイレのついでに散歩。
無駄に舐めまくる飴。
必要以上に飲む水。
でも、だめなんです。

という訳で今日は1時間早く寝ます。
でもちゃんと作業はします、今も印刷中。
うはー できた!!

やっぱり写真に関わっている時間は、とても楽しい。
これだけで稼げて生活できたら、
どんだけ幸せなんだろうな。うーむ。
そうなりたいね、

いつも心に光と愛を。
それを心がければ、いい写真撮れる気がするな、
よし楽しんでいこう。

明日君がいなきゃ困る

触れたい なんて思ってしまった
触れられない と知っているので
とても、切ない。
考えたってしょうがないのだ。
もういい、なんて、きっと嘘なのだ。
嘘じゃないと思ってたのに。
捨てられないのだ。

この情緒不安定さは何ですか、
恋の証拠ですか?
恋ですか?
嘘でしょう、嘘だ。

しばらくぼーっとしてしまって
あ、いけない、作業しなきゃと思った。

昨日は案の定、遅くまで起きていたので
今日、仕事中眠くてしょうがなかった。

さぁ。
どんどん進めないと。

あ、今日ね、接眼補助レンズというのを買ったんです。
ファインダーに付ける、まあ、眼鏡みたいなもんです。
最近視力が落ちてピントが甘くなってたので
今日仕事帰りにヨドバシで買ってきた。
手持ちのお金で買える値段だったので、買った。
これで大丈夫だ。へへ

二眼レフカメラを買いたいんだった と思い出して
それで写真を撮ることを考えたら
楽しくなってきた。

わたしは写真のことだけ考えておけばいいんです。
でも写真を撮るには、心が必要だから
わたしは自分の心から目をそらせないのだ。

1ヶ月後にはわかること

写真を撮ってから出来上がるまでの時間は
いつになってもドキドキすると思う。
というか、いつになってもドキドキしたい。

もう、お店で受け取ってからの緊張は、尋常じゃない。
どきどきどきどき
それはまるで、好きな人と待ち合わせして
その人が現れるまで、待ってる時間みたいだ。

そして現れてから、思った通りの素敵な人だったか
そうじゃなかったか

みたいな、本当にまるで恋だ。
こんなところまで恋だったんだ。
と、今更気づいた。

家に着いてすぐに、PCの電源を入れて
CD-Rを入れて、写真をチェックした。

初め、やっぱりピントが甘くて、へこんだけど
枚数見れば見るほど、わたしは笑いが止まらなくなった。
うれしくて。

ああ、本当に、突き抜けた。
光が見えた。
誰がなんて言おうと、かまいません。
わたしは泣いたんです。

写真が好きです。

写真家は切ないとか、
光がどうとか
1ヶ月前は言われてもピンとこなかったけど
今ならわかる。
わたしって鈍感なのかな(笑)

とにかく今日は素敵な一日だった。
わたしやっぱり写真が大好きだ。
そして人が好き。
誰かと向き合うことの幸せも切なさも愛おしさも
全部抱きしめて写真を撮って
世界一の幸せ者になった気分だ。

ありがとう、わたしもとても有意義でした。

今夜、なかなか寝れないんじゃないかと心配です、
作業がはかどりすぎてどうしよう、みたいな

もっともっといっぱい写真を撮りたい、
もっともっといっぱい、いっぱいいっぱい
写真を撮りたい。

写真が好きです。

言葉じゃ足りなくなったらどうすれば

昨日酔ってだるかったので比較的すぐ寝ました。
で、午前中に起きて作業。
最近のわたしって偉いわ!なんつって。

テープ起こししたノート、何ページにもわたってて
打っても打っても進まない。
対談が、な、長い。。。

ご飯食べたりもしつつ、ひたすらPCに向かう。
ブラインドタッチなんてできないんで。。
のろのろと、打つ。
けっこう、あと少し、てあたりまで頑張って、出かける準備。

今日もハートアタックぅー
19時のバックマーカーから。
久しぶりに観たぜ。
かっこよいなぁ
後藤さんのTシャツカワユス
そして暇つぶしてスケルトンズ。
こちらも久しぶり。
相変わらずちょー可愛かった、みんな。
楽しかったなぁ。
チバさんに「ちょー久しぶり」て言われた。
や、、、まあ、ね。ははは
いつも並んでるから挨拶せずに帰ったりするとね。

で、寒い中帰宅。
電車一人じゃなかったのでよかった。

でも、帰り道さびしくなるなぁ。
楽しかったぶん、よけいに。

昨日と今日の感想
■the coleslaw
なんか、胸がいっぱい。そしてとてもよかった。
もっともっと見てたかったな。
さびしくなった、もう会えないのかなって。
「写真と人VOL.4」勇樹くん号が配布になりました。
もらってくれた人ありがとう
■パウンチホイール
久々に見た!すごくよかった。
とりあえず、ロミオ&ジュリエットが好きすぎる。
■コーチガリー
やっぱ、大好きだ、みんな。
写真いっぱい撮りたくてしょうがないけど、
でもライブも楽しみたくて。
ワンマン楽しみです、いっぱい聴きたい。
■Lucky13
ろっきーの本当に楽しそうな顔を見ると、幸せな気分になる。
井上さんに、ステージから顔がよく見えた、
すごい笑顔だったと言われて恥ずかしかった。
やっぱ、すごく好きなバンドです。
■バックマーカー
かっこよいですね。
前の方で観たのでなんか照れてしまいました。
わたしはポンセの笑顔を見ると、笑ってしまいます。
いい意味で。
■スケルトンズ
コーヒーボーイ!だいすき。
でもやっぱりh.A.R.u.が好き。最高に可愛い。
スケルトンズはエンターテイナーですね。
絶対楽しいもん。
6月のワンマン、もっと楽しむべきだった(笑)

明日は写真を撮ります、
久しぶりでしかも晴れ予報なのでうれしい。

来月、写真を撮る約束をした。
わたしはやっぱり写真を撮りたいのだ。
好きなのだ。

伝えたい気持ちはいっぱいあるのさ

まずはテープ起こし終了から始まり、6時間の睡眠、目覚め、
素晴らしい今日の始まり。

ランチのカレー、友だちとの再会(たくさん)
素敵なバンドの再結成、好きなバンドのライブ、
ケンちゃんのずっこけ&クレープ、
みんなの素敵な笑顔 などなどなどなど

もーーーーーーーーーーーーーーーーーー し あ わ せ !!!!

酔っぱらっているのよ、みんなを抱きしめたいよ今すぐ。
素敵な笑顔をありがとう

わたしね、正直、音楽なくても生きてける気がしてた
でもさ、今日ね、好きなバンドのライブたくさん見て、
もうとにかく、幸せだった。
その一言。
難しいことは言わないよ、よかった。
たくさんの笑顔をありがとう、わたしも笑顔になった。
最近心から笑ったの久しぶりな気がしたの、
それもうれしかった、みんなわたしのこと知ってるのもうれしかった。

わたしは一人じゃないのがうれしかった。
しあわせなのがうれしかった。

あのままずっと、幸せな時間に包まれてたいね

あれってさ、きっとさ、あの時間の感じ方は人それぞれなんだと思うけど
わたしがあれを、幸せだと思うのは
わたしが手に入れたんだよね、それを。
みんなに出会ってから今まで、何も無駄なことなんてなかったんだよ。

わたしさ、最近やっと今を抱きしめられるようになったの
ももちゃんに「みっちゃんからそんな言葉が聞けるとは」て言われたけど
そうだねごめんね
みんなのやさしさに気づけませんでした
ありがとうごめんねこれからもよろしく、
嫌だって言われても一生ついてく。

だいすきさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

おやすみ。
また明日、

うはー

仕事休んだくせにこんな時間まで起きてるのは問題だと思いますが。

先月の終わりに送ったメールを
自分で読んで涙が出た。

なんか言いたいこと全然言えてない気がしたけどでも
本気さだけはあったと思う。
伝わったかどうかは別として。

こんなに不器用じゃなかったら
もっと違う人生があったんでしょうか?

でも、だからこそ今のわたしの生活があるって思うと
わたしは、この不器用さを否定するわけにはいかないのです。

しんどいときはしんどいんだけど。
死にゃーせん。
笑っとけ、

明日から素敵な3連休

実は今日仕事を休みました。
実は、っていうほど隠してませんけど(笑)
いやね、ちゃんといつも通り起きて、仕事行くつもりで
顔を洗ってコンタクトをしたんです。
したら急に激しい腹痛と吐き気、めまいに襲われまして。
しばらく苦しみ、もう無理〜 と休みを決意。
なんとか治まって、ふとんに倒れるように潜り込み、
しばらく休もう、と。
もうね、お腹痛すぎて、病気かと思って、救急車呼ぼうかと思ったくらい。
だって家、薬がないんですもの。
風邪薬は切れちゃったし、バファリン的なものもないし。
買おうと決めましたよ。。

で、欠席の連絡できるのが8:40からなんですが
その頃にはだいぶ治まってた。
けど、やっぱり少しふらふらするし、
いつまた痛みが襲ってくるかわからないので
休みたいんですけどと電話すると、遅刻でもいいから、、、みたいな。
まあ、結果だけ言うと休みました。

原因はピンクの小粒です。
初めて飲んだんだけどあんなにヤバいものだとは。
もう二度と飲みません。
もう元気になったので、写真と人をやってました。
がんばります。

携帯料金の請求が来て、やばい。。
久々に見たぜあんな数字。うはー
収入増えてもあれじゃ意味ないね。ほんと。

給料入ったら、、、リスト
・ネット代払わなければ
・インクのまとめ買い
・中古で二眼レフが欲しいの
・服は諦めよう。。

その先1ヶ月が長いように思えますが、
なにかとぎゅーぎゅーにつまってる気がします。
幸せですね、そうですね。

わたしは存在証明を続けるのだ。

ここにいるよ!!!!!

誰かなにか答えてよ。

11/8→11/15の運勢

とらばーゆnetより

ありのままの あなたでいなさい。  飾ることも 背伸びすることも
隠すことも たやすいこと。 でも あなたに 何を足しても
あなたの 何を隠したとしても 本質は あなたのまま。
あなたは 誰にもなれないし あなたは いつでも あなたなのだ。
足すのでも隠すのでもなく 素のあなたの 中心から
美しい輝きが 放たれているのだと 信じることから 始めればいい。
飾りも背伸びも 逃げるのと同じ。 なにも こわくないのにね。

■自信なんて持たなくていいんだよ。いつも逃げなければいいだけだろ?

■森の人
「すごい」の基準を世界トップレベルに置いてみる
全体● 天狗禁止キャンペーン。謙虚であれ。
キミがどんなに結果を出していようが、知識があろうが、人気があろうが、
いつもいつも謙虚にして。「まだまだ」と、自分のことは過小評価してれば
いい。自分ってすごいかもなんて思わない方がいい。大したことない人と
比べて優越感を得てたら進化できん。必ず自分より上にいる人を
意識することだ。世界一レベルの人と比べるクセをつけるといいよ。

もうだめぽ

風邪引いたみたいです、、、

朝、特に気分が悪いとかなかったと思うんですが
満員電車でお腹を圧迫されて若干気持ち悪くなり
仕事始めたらいつもは暑いのに寒い。
頭もぼーっとする、いつもの眠気とは違う。
で、どんどんかったるくなってきて
仕事には集中できないし、帰りたいって思って
週末と月曜日の予定を考えて早退。
明日はちゃんと来れるようにゆっくり休んでください
と言われましたこんばんは。

寝ましたよー
変な夢も見たよー

避難所みたいなとこで、台風みたいな嵐で帰れなくなって
たっくさんの人が寝てるとき、
隣に寝てた女の人がいきなり首を絞めてきて
取っ払ったらその人は次々といろんな人に襲いかかってた。
とか
学校みたいなとこで遅刻しまくる夢。
とか
なんかまあよくわかんないよね

ちなみに熱を測ったんだけど
平熱以下です。
あの体温計で測るといつもそう。
なんで?使い方間違ってる?

まだ若干頭ぼーっとします。
でも、寝ててももったいないので
テープ起こしでもやろうかな
だって進まないじゃーん

ちょっとお腹すいた

一年前の日記読んだら、今の時期風邪引いてたみたい。
そういや実家に帰る前、
風邪引いてバイトだらけで逃げるように帰ってったな。
風邪を引く時期なんでしょうか

みなさん体調管理には気をつけましょう

夜空を流れてゆく星の下で二人過ごそう

だめなときって
ほんとうに誰からも反応がない。
泣きそうになるほど、反応がない。

ほっといて だって強くなれないから
と思いつつ
弱いわたしは ほっとかないで と思う。

でもそんなときはたいてい
ほっとかれてしまうものだ。

こんな夜は早く寝るに限る。

今日、昼過ぎに目覚めるまでにはいろんな夢を見た、
いろんな人がでてきた。
父も母も、昔の知り合いも、
そしてバイト先の男の子、たいして好きでもないバンドマン。
体重が増えたね、と言われ
でも少し減った、と言いバイキングは気にしてヘルシーなものを。

現実世界で気になってることすべてがでてきた感じ。
でもあのバンドマンが出てきたのは気に食わない。
性格が悪くて印象悪くなった。

素敵な夢を見たい。

もしもし僕ですかー

わたしの弱音は気にしないでください。
うそです気にしてください。

いや、どっちもだめだ。
気にしてもらえないとさびしいけど
やさしくされると寄っかかってしまう。
一人で強く生きるにはだめなのだ。

意外と弱ってるんだな と気づいてしまうと
急に、不安になるというか、
ほんとうに弱ってくるものだ。

ただ、今は情緒不安定な時期なのだ。
情緒不安定剤のせいではない。

体調が良くないのか、時期のせいか、
バイト中頭がぼーっとした、イライラした。
やだよね

誰かからメールの返事が欲しくて、たくさん送った。

最近、めまぐるしく変化していく自分の周りの世界に
体はついていこうとするけど感情がついていかない。
それに気づくとしんどいのだ。
その流れや変化を引き起こしてるのは
まぎれもなくこのわたしのはずなのに、人ごとみたいだ、
うれしいのに必死だったりする。

そういう時期だ、と思うようにする。
でもそうじゃないってわかってる。
前に進みたくて決めたこと、でも結局、
後ろばかり振り返って見てしまう。
そして、過去というのは、実際よりも美しく、
その部分しか見えないものだ。

それがわかっていても、感情がついていかない時はついていかない。

わたしは春の頃のあのひとを
恋しく想ってしまうのだ。

あの頃の二人を、思い出してしまうのだ。

意味がないことなんて、分かってる。
でも抜け出せない。

これって時間しか解決してくれないよね
それか、新しい恋。
でも今そんな気力ありません
でも男の子と出かけたい、ごはん食べたいときめきたい
でも自分からぶつかってくような元気はないのだ。

永遠のループさ♪

最後はラッキーで〆てみよう。

心底

やさしくされたいと思う。

でも
やさしくされない方がいいと思う。

寄っかかってしまいそうだから。
ひとりになったとき、余計しんどくなるだけだ。

昔、「一人でがんばらなくていいんだよ」て
誰かが言ってた。
でもさ、一瞬だけやさしくしてくれるくらいなら
やさしくしてくれない方がいいな。

わたしは余計に、さびしくなるだけだ。

恋は落ちるものだから

あの人どうかなー とか
考えてる時点でだめだ。と思うと気分が萎える。
そしてそんなエネルギー今はありません、と心が拒否。
自然とさー、惹かれてくってのが今、ないよね
男の子とデートしたいぜ

わたしは、男の子、と言うのが好き。
男の人、ではなく。
まあ、だんだんそんな年齢じゃなくなってくるんですけど(笑)
わたしも女の子でいたい。

いろいろ考えてたけど、書くこと忘れちゃった。

休憩時間にせっせと折ったよ。
そして帰りにヨドバシー

あー、なんか思考回路が止まってるわ。
なんだろ、風邪?

今日こそ早く寝ようか

んーーーーー やばいね。いろいろ。
書くと止まんないからやめとく。

あ、今日ね、人の写真を見て、うれしくなった。
やっぱ心だなって思った。
あの、青い空。たまんないや

ただいま午前1:33

さびしいのかな、わたし

早く寝よう
うん、寝よう

最近、心を見ないようにしている。
逃げてる。

辛いのかな、わたし

恋がしたいな

写真は恋だから
同時に二人は愛せない

それだけ。

写真は恋 の意味が分からなかったら
好きなひとにカメラを向けてみてください。
きっと、ものすごく恥ずかしいです。
そしてドキドキします。

君がいて 僕がいて
それだけで、他のことはどうでもよくなったりもするんです。

恋です。

半端な言葉でも暗い眼差しでも何だって俺にくれ

休み。
月曜日か、曜日感覚がない。

久しぶりにたくさん寝た。
10時間くらい。
起きたらメールが来ていて、うれしかった。
もったいなくて返事できない、と思いつつ
メールしちゃったけどね。

誰かに言葉を投げかけられるのが好きだ。

しばらくだらだらしてから、作業をする。
おかげで写真と人のVOL.4は完成しました。
今、絶賛印刷中です。
とりあえず紙があるだけ刷ってしまおうと思う。
そんなにないんだけどね
明日、仕事帰りにヨドバシで買ってこよう
インクは、まだ買えないな、なんとか、持ちそうだけど。
給料入ったら、3セットくらい買おう。

普通紙に設定するようになってから、
印刷スピードがあがって、かつ、インクの減りも遅い気がする。
今までなんて無駄なことを。。
ま、いっか。経験てことで。

今日は控えめに食べよう、と思ったけど
野菜スープと干し芋が美味しくて、つい。。。
あー、運動しよう。

少し頭がぼーっとする。
週末、楽しみなことだらけなので元気出してこう。

なんとなく考えること。

人を狂わすのは、恋だ。

わたしは、お金に狂わされるような人間にはなりたくない。
世の中にはそういう人もいるんだろう。

欲ではなく、心に支配されたい。
感情に。

でもそうなるとどうしようもできなくて
まともではいられなくなるので
できることなら、狂いたくない。

人生を狂わされるような恋はいいや、要らない。
きっと心臓が持たない。

きっと二人は両想い

まずい。
目の下に、クマがうっすら。
寝不足らしい。
ここ1週間くらいで、急に太った。
ものすごく肉がついた。
消化が追いつかないみたい。
なんか変。
無意識にやけ食いしてるみたい。

乙女としては、まずいです。

なのに、今日、仕事帰りに友だちと飲んでしまったよ
最近ちょっと元気ない、会いたいと言ったら付き合ってくれた。
うれしい。
ので、ノリで熊のストラップをあげた。
見てたらたまたまあって、サンタで可愛かったから。
それだけ。
そして彼女が好きだから。

話はわたしの、歴代の好きな(好きだった)男の子の話へ。
彼女的には、みんなだめな男らしく、誰一人として認めてはくれない。
まあ確かにだめな人もいるけど、
でも一人、わたしのだーーい好きな、
精神安定剤みたいなひとについては、
どこがだめなのか全くわからないので聞いてみたら
「あの優しさは人を傷つける」とか言ってた。
あと、「どんなにがんばっても女友達は男の子には勝てない」と
言っていたので、焼きもちか、と少しうれしかった。

まあ、結論としては、その精神安定剤の彼が、
ぶっちぎり、ダントツで大好きです。ということに。
もう恋じゃないのだ。愛なのだ(笑)
彼に何かを求めはしない、ただ勝手に、彼の知らないところで、
わたしが受け取ってるのだ。元気のもとを。
彼には絶対に、好きなひとと幸せになってほしい。

帰り、やっぱりさびしくなって
帰り道に何度も携帯を覗いたけど、何の音もしなかった。
だから写真を撮った。

「わたし上から目線だから。負けないよ。」

今日、会話で出てきた言葉。
ある人に対して。
負けないよーーーーーーだ!

浮き沈みはあるけど、あんまり後ろは振り返らないようにしてる。

今日、久しぶりにお気に入りの人と話せて
うれしかった。
あのとき顔がすごく熱くて、緊張した。
やっぱ、潤いが欲しいよねーー

ああ、写真を撮りたい。
君に恋するよ

職場で考えるあれこれ

・トイレットペーパーが切れてるのに、
 何故新しいのをセットしてから出ないのか。

・いつも怒ったような顔をしている男の人には、惹かれない。
 むしろ、嫌だ。
 そういう顔の作りなのかもしれないけど。

・電話のとき、感情のない喋り方の人は、なんかな。。。。
 気になってしまう

・ていうかこの2つは同一人物

・男のピアスはやっぱり好きじゃない

・これも同一人物

・パソコンをカチャカチャ速く打てる男の人を
 すごいとは思うけど、惹かれはしない。
 べつに、嫌って訳じゃないけど。
 やっぱり、何かを創ってる人は、魅力的だな

・あらゆるタスキマンと仲良くなっている同期の不思議ちゃんを
 あー、男の子好きそうだもんね、と冷たく思いつつ
 若干うらやましくもある。
 あーゆう、人なつっこくできるのって、いいよなぁ
 わたしは構えすぎるから。

・でも彼女は不思議ちゃんだから、あまり関わらないようにしている。
 べつに避けてるとかじゃないよ、元々親交がないのだ。

・仲良くできる子がいて、良かったと心から思う。

さよなら あなたは バカだった

ねむい!ねむいよ!!
仕事中、眠気と戦ってます。
瀕死状態です。

昨日、遅くまで作業しててさ。。
途中で間違いに気づき、やり直し。。
でも、ちょっと進んだー
少しずつでも、やることが大事ですよね
今日もね。

写真と人を、無印の写真用アルバムに入れてみた。
かわいーよ
100円以下の、Lサイズ用の、一番少ないやつ。
みんなも真似してみてね

なんか書くことあった気がするけど忘れちゃった
なんだっけ
考えてたんだけどね
ま、いいか。

あ、今日はメールがよく来る日だったよ。
わたしにしてはね。

みんなやさしーね

君は世界だった?

そんなのわかんないよ、だって写真撮ってないもん。



自分でも気づかないうちに
けっこう落ち込んでるみたい。
帰り、駅のあたりで
泣くかと思った、なんでだろうね?
やばーー って思った。

そして、考えてもしょうがないことを考えた。

「写真やってなかったらどうなってたんだろう」

わたしは今、立ってないかもな。
他に、存在証明とか、自己表現の方法を
見つけられたらいいけど。

写真なかったら、一人だったかも。
みんなに出会えたのって、写真のおかげだよ。
写真始める前からの友だちって、少ない。

たまに、自分で思ってる以上に
写真は自分にとって重要なものだって、気づくのだ。



けっこうまずいかもなぁ
何がって、いろいろ。

あーー 女の子でいいから抱きつきたい。
でも友だちに会う予定もない。

わたしは何もなくしてはいない

今日は、母の誕生日だ。
ということで電話したら、5キロのダイエットに成功と聞く。
すごいな、わたしも痩せなきゃ。
今日体重計ったら、増えてた。
そして背中の肉が、やばーいことになっている。
うひゃー

お母さん、誕生日おめでとう。
そして産んでくれてありがとう。

そして実は、兄の誕生日でもある。



今日久しぶりに、病院に行った。
で、薬局で薬を待っていたら
もー遅くて遅くて、20分以上待たされた。
若いお姉さんがパソコンで受付的な作業をしてて
奥で二人、おばちゃんと30代半ばくらいの女の人が
薬をつめているのだけど
いくらなんでも時間かかり過ぎじゃないか!?と
つい思ってしまった。
だってわたしが行ったとき、そんなに人いなかったし。
その女の人のだめさを物語っているのは、
前髪の寝癖だ。

夕方からバイト。
最初、少しイライラした。
そういう時期なのだ。体調がね。
でもすぐに落ち着いた。

写真と人のテープ起こしを進めているのだけど
すごくね、赤裸々ですよ5号は。
恋する乙女対談ですからね。まずいです。
何がまずいって、わたしのほうが喋ってしまったことです。
スイマセン。。
どこまで載せるか、終わってから考えなきゃねー

明日からまた仕事だから、帰ってきてからがんばろう。

なんか疲れると、食べたくなるのよね。
ダイエットできないじゃんね。
野菜食べなきゃなあ

褒められて伸びる子です

写真と人を作るようになってから
すごいね と、よく言われるようになった気がします。

曰く、一人であれを作ってるのが、すごいんだそうで。

わたしはその、すごいってのがよくわからんので
あ、そう?なんて、いつもそっけなく返してしまうのだけど
とてもうれしいです。はい。

やりたいからやってるだけだよ、と思う。
でも、世の中には、やりたいと思ってるだけの人が
多いんだよって、言われた。

そっか。
わたしも、去年まではそうだった。

わたしは昔から、本当に、小5くらいから
学級新聞とか作るの大好きだったの。
一人で作ってたんだわ。
広用紙の中を、どう構成しようかって考えるのが
大好きだったのさ。
あと、文集ね。作るの大好きだった。

だからそれの延長みたいなもんで。
撮りたい人を撮って、喋って
手書きからフォトショップでの作業に変わったくらい。

わたし、何かを創るのが好きみたいです。

呼吸をするように
写真を撮れたらって、思う。

彼氏の職業は写真家、俳優以外希望です

自分で思っているよりも、わたしは光に包まれている。

失ってしまったらどうなるんだろうって思っていた大切な気持ちを
わたしは放り投げてしまった。
わたしの中では、大きくて重いものだと思ってた。

今日、久しぶりにコーチガリー観たんだよ。
4ヶ月ぶりに。
ずっと行きたくて行けてなかった、大好きなガリーのライブ。
きっと泣いてしまうんだろうって思ってたの。
だって、同じ気持ちなんだもん、曲と。

でもさー、涙は一滴もでなかったの。
なんか、みんなの顔観てたら、幸せになってきて。
すごい好きなんだなーって、思ったの。
写真撮りたいってそればっかり考えてしまって、
なんで写真撮りたいんだろうって思ったら、
ライブの良さを伝えたいとかそんなことじゃなくて、
わたし、みんなの笑顔が大好きで、
それを切り取って一人でこっそり見てきゅんとしたいって
いつもと全く同じなんだよね。
そういうアホな写真家が一人くらいいてもいいと思うよ。

と、いろいろとわくわくなお話は、
膨らんでいって、わたしを幸せにするのだ。

タイトルは、そのまんま。
何故写真をやっている人がだめって、焼きもち妬くからです。
女の子を絶対撮らない!て人だったらいいです。
でも人を撮らない人に、魅力を感じるのか。。。
作り物だとしても、
他の女の子が映像として目に入ってくるのはだめです。
わたしは焼きもち妬きですから。
写真家で言うと、特に南みたいなのはだめです。
写真に愛がありすぎるから。
でもものを創ってる人は魅力的。
なんて、わがままでしょうか。

やさしい人が好き。

日本史は必須科目にすべきだね

最近のニュースの内容
・必須科目未履修問題
・いじめによる自殺
・交通事故、飲酒運転
・北朝鮮

大丈夫なんですかねー日本は。
かといって何かをする訳でもないわたしは傍観者。
こんなだからだめなんでしょーか、日本は。

まだまだ思春期です

恋をすると、自意識過剰になる。

相手の中の 避けたい誰か が
自分に思えて仕方なくて、おかしくなる。

その、相手からしたら
うぬぼれんな て思うに違いない。

実際わたしは思った。
両方。

きっと世の中は
思ってるよりも明るいんだろうな、
わたしがそれに、気づく余裕がなかっただけ。

何故か今、無性にパンが食べたい。
そして誰かと遊びにいきたい。

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