日々のこと

2006年8月の記事一覧

埋もれていくということ

誰かの記憶の中のわたしとか
世の中においてのわたしの存在とか
ちっぽけなものなんだよねー

世の中を相手にしたら、
存在がちっぽけじゃないのは有名人くらいだけど
いや、まあ世の中なんていいんだけどね

誰かの記憶の中でさ
消えてくってのが、かなしいな、とおもう。

急がないと来週から半分ニートみたいなもんなので、
早くバイト探そう。

撮影の仕事の話が来て、うれしい。
わたしの写真は必要とされてるのね。

中身を見てくれる人がいないと、さびしい。

電話の応対がうまくなりたいと思った。
こえーー

思ったことをつらつらと。

オアシスでした

旅行から帰ってきましたー!

昨日、バスで新宿→御殿場、お昼を食べて
電車で御殿場→沼津→三島→伊豆長岡と移動し、宿へ。

途中コンビニでお酒を買ったわたしは、早速飲む。
昼間っから、、、最高!!
そして撮影しつつ、浴衣を貸してもらえたので、着て遊ぶ。
そのうちごはんの時間、おいしくって満腹!!

女将さんが浴衣を着付けてくださって、しかも花火をくださる。
で、食べ終わってから花火して遊んで、お風呂へ。
大浴場、ほぼ貸し切り、気持ちよすぎ!!

寝るとき用の浴衣を着て部屋へ、再び飲む。
で、おしゃべりしつつ就寝。

今朝、早めに起きて今度は露天風呂、きもちいいー!
で、部屋に戻ってごはん。
朝から贅沢!!ちょーおいしいの。最高。
満腹&睡眠がちょっと少なかったので、少し寝て、
準備してチェックアウト、駅まで送っていただく。

で、御殿場まで電車で移動して、目的地のオアシス御殿場へ。
いわゆる健康ランドで、あかすりとかしよう!と盛り上がってたのです。

重い荷物を持って15分くらい歩いて行き、
まず温泉、サウナ、など。
で、あかすりではなくどろんこマッサージというのをやってもらう。
ちょー気持ちよくって、すっきり!!肌もすべすべ。

再び温泉、サウナ、プールなどを堪能し、
お腹空いたね、ということで、食堂で遅めのごはん。
またしても飲む。

それからサイレントルームという所でテレビを観て、
少し寝て、もう一度お風呂、と思って一人温泉へ。

今度は露天風呂も入り、サウナ、温泉、プール、など再び満喫。
もーほんっとに身も心もすっきり!

100円入れるとマッサージ出来る機械も置いてあったり、
もう、素晴らしいね、健康ランド!
最高です、はまってしまいそう。

もうとにかくすっきりしたので、
明日からもがんばろうと思います〜!
めげない!
なんかね、前を向けそうなの。
すばらしいね。

身体が軽くなって、駅までの足取りも軽い。
肩も痛くならなかったし。

で、駅でお土産買って、
最終のバスで新宿に戻ってきました。

一気に現実だけど、でもよかった。

まさか浴衣着たり花火したりプールで泳ぐと思ってなかったから
夏の思い出が集約された感じです。
行ってよかったー!
お金はいっぱい使ったけどね(苦笑)

撮影もちょこちょこ決まってるし、がんばる!
バイト探しもね(苦笑)

絶賛現実逃避中

どうも僕です。
伊豆からお送りしてます。

もう最高です!
料理も花火も浴衣もお風呂も!
お風呂上がりの杏露酒も
何もかもが最高で毒が抜けてゆく。

東京戻りたくない…

昨日の写真もよかったし
でもやっぱりモノクロうまく撮れそうにないや

今なら何でもできる気がするわ

明日まで満喫して帰るよ!
短いけどまたね!

夏の終わり、恋に落ちる

無駄に夜更かし、朝寝る。
起きたら12時、約束は13時に三鷹。
慌てて準備〜
と思ったらももちゃんからメール。
浴衣を実家に送ってしまったらしいので、買う、と。
申し訳ないと思いつつ、ありがとうと言う。

で、13時ちょうどに三鷹に着いたので、電話すると
元気のない声のももちゃんが出る。
浴衣がどこにも売ってないらしい。
えーー とか思いつつとりあえず駅で待つ。

現れたももちゃん。
・・・か、かわいすぎる!!

もういいよその服で、と即決。
かわいいワンピース。きゃーーん

ももちゃん宅にお邪魔して、お昼をごちそうになり
写真撮りつつ喋ったりして
今日撮った本数は、カラーとモノクロ合わせて6本。
たぶん、個人の撮影でこんなに撮ったの初めて。

もう、撮ってる最中から何度も身悶えするほどときめいて、
早速現像に出してCD-Rに焼いた写真を見て、ときめく。

何故か、写真見て、泣いてしまった。
なんだろう、よくわかんないんだけど。
泣けた。

好きすぎて本人に夢中なので、
写真の出来が悪くても仕方ないと思ったけど
下手でも何でも、ももちゃんがかわいく写ってるからどうだっていいや。
キュン死しそうだよ。

早く見てほしいので、明日の準備をしてから、
更新がんばろうかな。

撮影中何度も変態発言したり告白するもんだから
相手が違うでしょ、と言われて
あー、ももちゃんの前では、ものすごい素直なんだな、と気づく。
まあ、女の子だから告白しまくれるんだけど。

いやぁ、でも、ほんと、男じゃないかって思うよ、自分。
でも、女の子でよかったな。

帰ってきて食べたカレーがおいしいしさ。
しあわせだなー

明日から旅行だしね。
うふふ

もー何もこわくないね、やさしくなりたいね

こないだ夢の中で、
「わたし写真がなかったらひとりぼっちだった」と言ってた。
ほんとそうだね。

写真って、ほんと、素敵だな。
愛だわ。

この涙がぼくのすべてだ

前にもらったメールを読み返してみたら
あまりにもやさしくて
涙が出た。

わたしは、なんで、
不安に押しつぶされたんだろう。

あのやさしいひとだけを見てれば
何も、こわくなかったかもしれないのに

もう、届かないのかもしれないけど
わたしは、今更ながら
ありがとうって、伝えたいと思った。

そして、ごめんなさい、と。

幸せなことは
失ってから気づく。

あーあ、バカだ、わたし。
ごめんね、ありがとう、ごめんね。

会いたいです。
笑ってくれなくてもいい。

会いたいな、
ああもう、我慢できん。
メールしてしまおう

傷ついたっていいや

いつだって君を捜してしまう

写真更新しようと思ったけど
寝てた。
あちゃー 
今からやる・・・か?
とりあえず明日の準備しよう。

今日は新宿で人と会って
旅行用のバッグ買って
なんかよくわかんない安いお店でごはん食べて
そんでタワレコでインストア。
まつきあゆむー

で本のコーナーとか見て
ミロード見て
はいさよーならー

下北に着いたら雨がパラパラ。
急いで自転車をこいで帰った。

買ってきたパンを食べて、寝てしまった。

今日も話題は一つ。
成長しないわたし。



涙は簡単に出てくるのに
言いたい言葉は
なんで出てこないんだろう。

黙ってないでなんとか言いなよ

傷つける言葉を言わないことは優しさじゃない、
逃げだ。

とか、思ってしまうわたしは
ひどいのでしょうか。

中途半端なことを言われて望みを捨てられないよりも
望みはないとわかってしまったほうが
諦めがつくと思う。

結局の所、逃げたいのだ。

この胸の苦しみと
思い出して泣いたたくさんの夜と
会いたいって一人で呟く毎日が
この夏のすべてだったりする。

だいじょうぶ、だいじょうぶ。

わたしはそんなに、強くないけど。

傷ついてもいいよ

あー、めんどくさい。
荒んできちゃったな

やえちゃんのあのやさしい笑顔みたいな
あんな顔でみんなにやさしくできたら
どんなに人生明るいだろう

ああ、なんで急に荒んできたんだろう
思い出したからかな

大丈夫って思うのは
変な自信
今はきっと、傷つけ合ってしまうから
会わないのだ 会うべきじゃないのだろう と
思うようにしてる
実際のところは、誰にもわからない
でも、そう考えたら
未来は明るいのよ
もう会う気ないのね、なんて考えたら
一気に暗くなるのに

会いたい て言う勇気がないだけかもしれない

一体いつになったら
CD返してください、って言うんだろう

会える口実を、いつまで大事に
手の中に持ってるんだろう
手放す勇気はないのかもしれない
手放したら、また会える、なんて
そんな前向きなことは考えられないのかもしれない

でもさ、もう一回傷ついちゃったし
いっぱい泣いちゃったし
だからもう、いくら傷ついてもいいよ
君にならさ。

会いたいなぁ、



6連勤終了、4連休突入。

夢で会えたら

寝過ぎて身体が重い。

2日ぶりに布団に寝たので、ぐっすり眠れた。
最近、疲れていつのまにか寝てしまってたのだ。
ぐっすり、と言いつつ夢をたくさん見た。
久しぶりに会えた気がする。
けど、内容はあんまり覚えていない。

あー 思うことはたった一つだわ。

以前のように、ネガティブになりすぎない。
なんでだろ、消えたくなるのは夜だけ。
そしてたまに。
なんか変な自信があるのよ、図々しい。
大丈夫って、今は思えたりする。
それはあの、笑顔のせい。
まあそう思ってるのはわたしだけかもしれないけど。

そういや最近コーチガリー聴いてないな。
ライブも行かないけどCDも。

さて、ごはんでも作ろう。

あ、昨日写真更新しましたよ。
考えたらライブ写真とか、更新すべきものはまだあったわ。

会いたくなったから飛んできて

どうも僕です。
今日で5連勤目でした。
そして今日も売り上げがよく。
しかも今日も昨日より少し上がって。
すごい5日間だった。
さすがに少し疲れた。
けど、目標持ってやるのは充実感あったー

そんな最終日の今日、なんと!
お金を点検したら、足りない。
信じられん、と思い、何度もやるけど、足りない。
100円200円て額じゃなかったので、言いたくなくて
こそこそ細工して、とかやってたら
店長に言われた一言が。

カッチーン!!

よく言うよ、自分なんてしょっちゅうじゃんか、と思って
悔しくなってこっそり泣く。

落ち込む、というより
盗った、と疑われるんじゃないか、という恐怖。
わたしはそんなことは絶対しないのだけど。
(そんなことするくらいなら親に泣きつくわ)

で、しばらく機嫌が悪くなる。
で、落ち込むな、とか言われる。
そうじゃなくてー

で、店長が、自分が言ったことでわたしが黙ってるのに
気づいてるのか気づいてないのか、
自分の過去のそういう失敗談を言ってくるのだけど
全然救いにならないし・・・

で、(レジの)奥は見たの、と言われて
再びレジを外して奥を見てみると、あった!!!!!!!
しかも、足りなかった額より多い(笑)
実は、前にも足りなかったんですよね、、、
あははー

忙しくてお札が貯まってくると、奥に入っちゃうみたい。
あー、ほんとよかったよ。

明日はひっそりとがんばろう。

スガシカオ、40だって。若いな!
リリーさん42かよ、、、でもいいな、あの毒のない顔。

さて、写真の更新でもしようかな。

最後のデートは新宿でお茶

やばいやばいやばいやばい

そう思って、イライラ八つ当たりをやめる。
わたし最悪。

そう思ったので、抑える。
昔はできなかったので、少しは大人になったな、と思う。

今日も売り上げがよかった。
しかも、毎日売り上げが上がってるの。
うれしくってさ。
やっぱり売り子がいいからね(笑)

いや、回転率をどれだけ上げられるか、てことだと思うのよ。
のろのろやってて待てないからってお客さんが帰るより、
注文だけでもどんどん聞いていくと、売り上げ上がるのよね。

それを意識しているというより、
お客さんが待っててこわい顔しだすのが嫌で、
わたしは焦ってやってるだけなんだけど。

今日面接受けたけどダメそうだった、と言ったら
ここしかないのよ、と言われたのが
なんか悔しかったので、何が何でも辞めてやろうと思った。

変かな。

バイト探そー

やっぱモテ期かも、今。
なんか、マイミクすごい増えたよここ最近。
グループ展のせいもあるんですけどね。

男の子にはモテない。
べつにいい。
「モテなくていいから好きなひとに可愛いって言われたい」
といったことを、高校の文集に書いた気がする。

まあ、理想は同性にも異性にも好かれる人だよね。
でもわたしぶっきらぼうだし無理かな(笑)
でもやさしくなりたいな

服を買うとなんか浮かれちゃうね、いつ着ようか、とか
まあ、決めてるんだけどね、こっそり(笑)

もうすぐ旅行だなぁ。
準備しなきゃだね。バッグないし。
うあー

SWIMMER行きたい

おいしいごはんを食べにいこう

一人で食べるごはんって、なんかおいしくないよね。
さびしいだけだろうか。
味はいいんだろうけどね。

未練たらしくて嫌になる。
昨日は面白かったのに。

何故か面接の帰り、秋服を買った。
かわいーのよ。
一目惚れ。

やさしくなって、君に会いにいくよ。
とびっきりの笑顔を練習しておこう。

だからさー・・・

面接は、ダメかもな。
自分を売り込む、ということが下手くそすぎて
驚いちゃうよ。
口下手なのか?

あー 暑いし なんか憂鬱。

バイト 面倒だなー
接客が心配だわ。
がんばれ、俺。

バカの一つ覚えみたいに

今日もバイトー

本当は証明写真を撮りに写真館に行きたかったのだけども
目は覚めてるのに眠くて眠くてどうしても起き上がれなくて
結局諦め、しかもバイトの準備しなきゃいけない時間に。。

仕方ないので、あの、機械で撮った。
安っぽいよね、やっぱり。

で、バイト。
3日連続で売り上げがよく、個人的に満足。
できることなら明日も!

不思議なことに、イライラしない。
落ち着いている。
まあこれが普通なんだけど、わたしはどうもメンタル面に左右されて
ひどいときはほんとひどいのですよ。
なのに今週は大丈夫。
先週みんなに会えたせいかしら。
心の余裕が??

恋愛がうまくいかないと少し心が荒んでくるのだけど(笑)
今は不思議とそんなことない。
どうでもよくなったわけじゃなくて、なんか、愉快なのだ。
今の自分が。

だって、この世には、何人の男の人がいるんだろう?
きっと出会いなんて転がってるし。
それなのに、涙流してまで、ひとりの人がいいんですよ。
他に興味が行かないんだよ。
それがなんか面白くなっちゃって。
笑っちゃうわ。

好きなようにすればいいじゃんねー

明日もバイトだ。
そして面接だ。
履歴書書かなきゃ。

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

思わず大宮でのシャッフルバンド思い出しちゃいましたよ。

世間では甲子園の話題で盛り上がってますね。
あの女の子たちの、騒ぎよう。
なんなんだろう。
1年後も同じことやってんのか?
ミーハーなだけじゃん。
大変ね、有名になると。

そんなことよりわたしは、高校3年生が5歳下なことにビックリだよ。

そしてわたしの中では、甲子園よりもGTOがアチー。
今日最終回だったので、ビデオに録画して夜観た。

そして、その前に「恋ノチカラ」が入ってたので、
最後の好きな部分を観てしまった。
胸きゅん。羨ましすぎる!コンニャロ

今日はバイトだったよ。
忙しかったけど、ちゃんとやったよ。

明日は証明写真を撮りに行く。
早く起きなきゃー

ブログを更新しまくってみたり

久しぶりのバイトでした。
自転車こぐのが大変でした。

6連休の後、6連勤。
そのあと4連休。

何やってんだ、わたし。

まあ、いいと思う。

そろそろ、バイトを変えるときがやってきたような。
巣立っていきたいと、思う。
まあまだ見つかってないですけど(苦笑)

ずっとみんなと仲良しでいたいな、
会えなくなってさびしくなった。

グループ展終了しましたどうもありがとう

今日で、6日間に及んだグループ展が終了しました。

わたしは、相変わらず、吐き出す、ということしかできずに
気持ちを、吐き出すように、写真を撮っていました。
そして、日記を書いて、それで、自分と、向き合っていました。

バイト先に向かうだけの毎日で、会いたい人にも会えずに
自分の気持ちを見失って、過去を思い出すだけで
どうにもできないのに逃げることもできずに
ただ、春のことを思い出して
今の自分を向き合って、ただ、それだけでした。

自分で言うのはやめるように、と何人かにも言われたけど
わたしは自分で、自分の写真に泣かされました。
あの本とノートも、本当にくるしくて、泣きそうで
もう、捨ててしまいたいくらい、痛いです。

それでも、よかったなぁって思う。
いろんな人が感想をくれたし
売ってたら買う、と言ってくれた人もいて、うれしかった。

そしてわたしはバイトを休みにしたお陰で
毎日友達に会えて
見にきてくれたみんなに会えて、ポラも撮らせてもらって
本当に幸せな毎日でした。
夢みたいだった。

ポラロイドカメラが死んだけど
(フィルム何枚無駄にしたことか)
(つまりお金を捨てたようなもの、金欠なのに)
それでもいいや。

わたしはこれからも撮り続けるし
吐き出す、ということしかできなくても
仕事にならなくても
それでも、いいと思う。

わたしは、目の前にみんながいることも
笑ってくれることも
とてもうれしくてしょうがなくて
お陰で今、帰ってきて一人で、すごくさびしいよ。

打ち上げも楽しかったな。
この展示会やらなかったら知らなかった本科生とも話せたし。
相変わらずアホ話なんだけど(笑)
好みのタイプの話で、あっさりした顔が好きって言うから
「芋系?豆系?」ときいたら
みんなに何それ、と爆笑された。
そして濃い顔は専門じゃないからわからないって言ったら
また爆笑された。
アホでごめんね(笑)

あー 飲み過ぎた。
さびしーな、
帰り、自転車こぎながら一人呟いてたら(あぶない)
もう、たった一言しかでてこなかった。

「すきだよ、」

明日から6連勤だよ
ぞっとするね、さびしーな
わたし、みんな大好きだよ、
本当に、わたしは、18で東京に出てきて
バンタンに入ってよかったな、と心から思う。

見にきてくださった方も見てくださった方も
フォト科のみんなも
本当にどうもありがとう。
愛してるよ。

酔っ払いはたちが悪い

けど、今日が楽しかったからいいのだ。
今日もたくさん来てくれた。
みつる的には。
普通に、バイトだけだったら
こんなにたくさんの友だち・知り合いには絶対会えない。
幸せな一週間。
来週抜け殻にならないか心配。

一体どうやったら素直になれるんだろう。
人の前と、お酒を飲んだときは、素直だ。
なんだって言えるよ、無敵さ、何もこわくない。
それが、恋する相手を目の前にした時の
本当の気持ちと裏腹なことをしでかすわたしと言ったら。。。

まあ、いいんですけど。

会いにきてほしい、と言うか
なんか、卑怯だけど
口で言えそうにないから
あの本とノートに、代弁してほしいの。

明日もさー たくさんの人に会えるよ。
うれしいな、幸せだ。

今日はライブに行くつもりだったけど
結局お金ないからやめようと思って
そしてみんなで飲みに行くと言うので、行った。

ふらっふらで帰ってきた。
わたしねー、一人で歩くのさびしいの。
誰か送ってくれません?
わはは

明日は新宿でポラのフィルム買って(ポイント使う)
それからギャラリー行こう。
一週間早かったな。
さびしくなるわ、会いにきてね。

みんな大好き。
素直じゃなくてごめん。
わたし幸せだよすごく
君がいなくてさびしいけどさ、

それじゃ、また明日

誰も触れない二人だけの国

スピッツの歌みたいな写真が撮りたい。
君と僕。
それだけ。
他には何もいらない。

やさしくなれるような
好きなひとを思い出してしまうような
誰かに会いたくなるような
恋をしたくなるような

明日君がいなきゃ困るって思うような写真が撮りたい。

電話なんてかけない

電話が来た。

地元の男友達からだった。
なんか最近メールがちょこちょこ来てた。

わたしは、くるしくって寝転んでうとうとしてたので、
不機嫌、というよりも
ひどく感傷的だったと思う。

そいつは、そんなにキレるな、と言ったけど
わたしは怒ってたんじゃなく
心底かなしかった。
そういう話題を、少し話した。

失礼な話、なんで君なの、と思ったりした。
君は彼女と仲良くやってりゃいいんだよ、と。
心配してくれてるんだろうに。

わたしの写真詩集を見たと言ってた。
考えさせられた、と。

そろそろいい人現れてもいいんじゃない、と言われた。

お願いだから、そんなこと言わないでください。
一番それを願ってるのは
わたしなんですよ。
泣けてくるから言わないで。

こっそり泣いて、電話を切った。

くるしい

幸せの味なんて知らなきゃ、
こんなに苦しいこともなかっただろうに。
うまく息ができない感じ。
こんなの初めてなんです。ほんと。

どうせ興味ないんだろう。

この↑やな性格。
死んじまえ。

今日は3時間くらい誰も来なくて暇で暇で
夕方近くなってから、学校の友だちとかいっぱい来た。
なんか楽しかったー
やっぱり、あのアホな集団好きだわ。
心から笑える感じ。
タイガーのダンスに爆笑した。

みんなありがとう。

今日の私はセンチメンタルだったけども。
明治通りが涙でにじんだ。
電話かけたいって、本気で思った。

もういっそ、大嫌いだって目の前で言ってくれたほうが
楽な気がするよ。
生き地獄だ。

リアルハチクロらしいよわたしってば。
ノンフィクションだからね、あれ。

あーーーーーー 


明日もみんなと会えるのがうれしい。

暑い夏だから?

数日前にも書きましたけど、カウンタがぐるぐる回ってます。
わたしには、めずらしいことです。

で、リンク元を確認すると、
MSNとかで「プール」で検索かけた人が、すごい来てる。
としまえんプールとかに混じって、
このサイトがヒットするみたいで。

今週から急になんです。
なんでだろうか・・・
急に暑くなったから、プールでも行こうぜ!てことで
全国の人が検索でもかけてるんでしょうか。
謎です。

そして、そういう目的の人たちが来たとして
中は見てくれてるのか、、、
気になります。
TOP見て、何これ、とがっかりして帰っちゃうのかな。
うーん。

昨日あすみが、友だちに教えたら褒めてた、と教えてくれた。

今日ももちゃんのお姉ちゃんが、
友だちにわたしのHPの写真を使ってももちゃんを妹です、と
見せると言っていた。
かわいい。
そして、うれしい。

昨日作ったファイル、プールってタイトル付けたんだけど
日だまりって意味が好き、と書いてから
一枚目を見たら、壁に光が当たってる写真で、
ちょっとびっくりした。無意識だったからさ。

わたしに溺れてみればいいじゃない?
わはは!

だめインタビュアー

今日は某趣味の撮影&インタビュー。

の前に、ギャラリーに行ってファイルを置いてきた。
で、早めに出たら早く着き過ぎた。

昼過ぎに駅で待ち合わせて早速撮影。
最近すごく撮りたいなと思ってた場所で。
そしてその辺をうろついて、思いつくままに。
それから撮ってみたかったカフェに行って、インタビュー&撮影。
で、ものすごく深い話をしてもらっていたにもかかわらず、
片面60分が終わってから、録音ボタンを押してなかったことに気づく。。

最低!!

とにかく謝って、やり直し。
本当に申し訳なかった。。ごめんなさい。

そして夕方頃終わって、別れてギャラリーへ。

mixiで出会った人が来てくれていた。
会えなかったのが残念。
でも来てくれてうれしかった。

それから重要なことに気づく。
インタビューのやり直しに気をとられたせいか、
もう一つ聞かなきゃいけなかったことを忘れてた・・・。

もうほんと最悪!!

また謝りつつ、メールで送ってもらうように頼んだ。

本当、付き合いが長い?から許してくれるけど
そうじゃなかったら完全に見放されてるだろうな。。

まあでも撮影は楽しかったんです。
久しぶりに男の子を撮った気がした。
そしてなかなか好きなんだけど
ものすごく、構図とか、意識した感じになった。
いや、いいんだけど、好きだから、
それ用、って感じだな。まあ、いいんだけど。

あ、他の子の作品を見にきた人が、某趣味をやりたいと言ってくれて
びっくりした。
やってもらうと思うけど、わたし的には次のも、誰かは決まってて。。。
うーん、いつになるかな。
でもとても光栄だった。

閉館間際に、また明日、と言ってギャラリーを出た。

帰りのバスで、泣きそうになった。
あー、もう、ほんとうに、ああ、、、、

思い出してしまうんですけど
わたしだけなんですかねやっぱり。

どうしようもなく会いたいんですけど
やっぱりまだ忙しいんですかね。

やっぱり見にきては、くれないんですかね。

昨日我慢するって、決めたのにな。
もう揺らぐ。
早いな、

でも泣きそうなんだもん、なにこれ、
恋ってなんでこうなの

後悔ばっかりだ。
こうゆう運命だった、とは、まだ割り切れない。

まだ、春。

僕は本を読まない。

今日も朝からギャラリー。
鍵を開けることになってたのだけど、それより先に、
友だちが来てた。鍵預かった意味ない、、

初めはやっぱり人がこないので、裏で本を読んだ。

わたしは普段、全くと言っていいほど本を読まない。
詩集くらいしか読まない。
だからああいう作品を作るのだけど。
家でも本を読まないし、長い電車での移動もないので、
本当に読まない。

だけど、前に、自分磨きでも、と思ってたときに古本屋で
ハードカバーが100円だったから3冊買った。
吉本ばななの「ハネムーン」は読んでる途中にお店に忘れた。
あと、「哀しい予感」は、まだ読んでいない。
買ったのは5月なのだけど。
残りの1冊である山田詠美の「チューイング・ガム」という本を
今日から読み始めた。

面白い。というか、読みやすい。
男女が出会ってから結婚するまでのお話なんだけど
かっこいいな。
今のわたしは、心底羨ましくなってしまうのだけど。
憧れてしまう。

「僕は勉強ができない」すら読んだことがないので
読んでみようかな。
いいって聞くよね、あれ。

で、ギャラリーのほうは昼過ぎくらいに友だちとか、
ファン(笑)が見にきてくれて、
あとは同じフォト科だったことか、来てくれたりして
話をしたりポラ撮らせてもらったりした。

いつのまにかみんなビールを飲んでて、先生に勧められたので
わたしもいただいた。
空腹だったので少し酔いかけて
飲み終わってから、マック食べた。
安いから、と思ってるけど、そんなにおいしくはないよね。
サラリーマンがマック買ってるの見ると、なんか切ない。

夕方あたりになるとあんまり人がこないので、暇で、また本を読んでた。
で、ふらっと会場に出たら、なんと!!!
タケハナさんが来てくれてた。
まさか来てくれると思わなくて、びっくりして、とてもうれしかった。
それで、見てもらって、お話して、
写真を生で見たかった、と言われ、そうかぁ、申し訳ないな、と。
てわけで、明日からは、昔のだけど、ポートフォリオ置くよ。
昔のだから、ためらってたんだけど、、いいや。
終わったらやっぱブック作ろう。

それと、写真と人をPHASEに置いてくださるということで、
たくさん渡してしまったけど、よかったかな(笑)
本当にありがとうございましたがんばります。

泣いた、と言ってくれた人もいたので、もういいや。
がんばって生きてくよ!

今夜ちょっと君に電話しようと思った

今ね、くるりをMDに録音中です
ギャラリーがあまりにも暇だったもので
今ちょうど東京が流れてて 泣きそうだ。

今日は平日お盆にもかかわらず、
わたしに会いにきてくれた人が何人かいて
うれしかった。
みんなどうもありがとう。

それにもかかわらず今私は自分が嫌で嫌で仕方ないよ。
自分で喋ってて、嫌になった。
勝手なことばっかり言って、最悪だと思った。
自覚があるだけましだってことにしてもらえますか?
してもらえなかったら、
自分の中の嫌な自分を殺してしまいたい。

この、他人に何かを求めすぎるところ
被害妄想過ぎるところ
ネガティブさが手に負えないところ

消えちゃえよ。

何もかも全部、理想の自分になってくれたら。

今日フィルムをたくさん買ったけど
あれは強がりの量
そんな自分が悲しい
すてきだって?どこがですか
本当はこの髪は気分転換に切ったんです
暑いせいじゃないです
色まで変えないのは自分で悲しくなるからです

強がってるよ強がってるよ強がってるよ

わたしはさびしいのよ。

あんなの作らなきゃよかった
さびしくなるだけだ
思い出してしまうだけだ

バーカ!!!!!!!!!!!!

ごめんなさい、いろいろ。
でもここはわたしの吐き出し場所だから
何も言わせないよ。
せめてここでくらい、好きにさせて。

えぇ!?

毎日カウンタをチェックして、アクセス解析で何アクセスあったのか
チェックするんですけど、やたら回ってるな〜と思って見てみたら、
103人・・・
いつもは30人くらいなんですけど、、
しかも、なんか、プールで検索した人が多くて、
ひょっとして同一人物!?てくらい、多い、、、
すいませんね、ややこしい名前で、、、

ちなみに今日から(日付変わったばっかりだけど)
バイトがしばらく休みです。
ギャラリーにいるために、休みにしたんです。
有休とか使います(笑)
先週と来週がその分働くから、まあ、夏休みってことで!!

そして兄と弟がこの日記を見てるっぽくて、
ちょっと恥ずかしいなぁと思った(笑)
みつるは元気ですよ!!

胸がいっぱいです。

また眠れなくて朝寝たので、昼頃起きて、
搬入に13時から行く気はなく、というのは、すぐ済むからであって、
14時頃に家を出て、自転車で渋谷まで。

20分頃に道玄坂の上に着き、歩いて下り、
途中銀行でお金をおろし、歩いてギャラリーへ。
最初、ほんとにここか?と思ったくらい、知らない人だらけ。
よく見たら先生だった。
あと、奥に入ったら南とかタイガーがいた。

わたしの展示に使うテーブルが占領されてたので、
休憩用?の隙間で改めて本を読む。
あと、ノート。
ももちゃんが見せて、と言ったので見せたら、いいやん、と。
女の子だね、と(笑)。
いつだってそうさ!一応ね!笑

家で見るのと、ギャラリーで見るのとでは違って、
なんか、ほんとうに、泣きそうになった。
胸がいっぱいだ。
渋谷へ向かうときに通った道のせいかもしれない。

いつか、あそこを通っても
胸を痛めなくなる時が来るのだろうか。
かなしいな。
ずっと好きでいたいものだわ。

そして、いつものことなんだけど
あの手の作品をだすのは、恥ずかしい。
作ってるときは これしかない! と思ってるけど
いざ会場に持ってくと、とんでもなく恥ずかしい。
でも、恥ずかしく生きたいなぁ。
ふはは

mixiやらで、行くよ、と言ってくれる人が多くて
とてもうれしい。
ほんとうにうれしい。
なので、明日の朝新宿でポラ買ってくるから、
みんな、撮らせてください。
あ、わたしに声かけてくれた人だけになっちゃうけど。
でも、あげません。
欲しい人は、一眼レフで撮って、送ろうかな。
はは

みんなを愛して、抱きしめたい気分。
やさしくなりたい。

切なすぎて白骨化しそうです

あー、くだらない って思う。
冷めてる。
どうでもいい人間関係は、要らない。

写真と人を印刷している。
インクが切れたりで取り替えなきゃいけないので、
離れられない。
掃除でもすればいいんだろうけど。

空に惹かれたので、写真を撮ろうとフィルム入れようとしたら
前に買ってFUJIのスペリアはもうなくて
Kodakのウルトラカラーに、今日から切り替わり。
そっかー Kodakかー
120フィルムが、今年いっぱいで期限切れなので、
これは新しく二眼を買えということだろう。
AGFAの800なんて、もう切れてるらしかった。
でも、使うけどね。
早めに使おう。適当に。
そんなに前に買ったっけか??うーん

本を見てみたけど
なんか、前半は詰め込みすぎな感じがあって
後半は、終わりが・・・もう1ページ余白が欲しかった。
まあ、見た人がどう思うかはわからないけど。
このことはまた、ノートに書こう。

最近ごはんがおいしくないなぁ。
さびしーよね、なんかさ。

あなたの心に不法侵入したい

グループ展に出す本が、できました。
完成は見えた、と思ってから
ところどころ、変えたりしました。
順番にページをめくって、ちゃんと、考えて
気持ちを確かめながら、つくりました。

自己満足でいいんです。
ごめんなさい、これしかできない。
わたしの心は、支配されてる。

泣いてしまうんです。
くるしくなる。
さびしくってしょうがないよ、ねぇ。

会いたいな、
元気ですか?

会いにきては、くれないよね きっと。



わたしの心を覗きにきてください。

■「新旧饂飩展」■
2006/8/15〜8/20 
11:00〜19:00(最終日〜17:00)
場所 ギャラリーLE DECO 6F(渋谷)
http://home.att.ne.jp/gamma/ledeco/index.html
※渋谷駅東口を出て明治通りを恵比須方面に徒歩5分。
渋谷駅新南口からは徒歩1分。
明治通り沿い右手、
明治通りを挟んで真向いがスターバックスコーヒー。 

会場でお待ちしています。

どいつもこいつもつまんないな

コピー取りにいってきた。
したらさっきのは設定を間違ってたらしく、
全然違う色で出てきたので、
さっきのもやり直してくる。また行ってきます

チャリで行くのもちょっとこわいね、夜中の3時。
少し寒いよ

すっぴんにメガネ。
そんじゃ、行ってきます

ストーカーの素質がありますけど何か

なんだかだるいので二度寝した。

どうしても、と思って下北に行って、写真を焼き増した。
暇つぶしは、無印やら百均やらをうろうろしてたら、あっという間だった。

1枚少なかったので言ったら、5分待ってくれと言われ、
間違ったのでお金はいいです、と言ってくれた。
最近、55ステーションのプリント、色がきれいで好き。

帰ってごはんを食べて、テレビ観て
日付変わる頃にコンビニ行ってカラーコピーしてきたんだけど
曲がってたり、色が気に入らなかったリなので
やり直しにいきたいんだけど
どうもね、今日はね、身体が重くってしょうがないんだな。
そういう日なんですよ。

がんばって行ってこよう。
でなきゃ、本が仕上がらない。

本よりもたぶん、ノートのほうが泣けるよ。
わたしは何度も読んでも、泣いてしまうよ。
まあ、当事者ですからね。

くるしいなぁ。

あ、写真と人、印刷するの忘れてたよ。
明日はちゃんとやらなきゃ。

ああ、抱きしめられたいなぁ。

あめ

急にバケツひっくり返したみたいに雨が降ってきましたね。
これじゃ、出かけられやしないわ。
足下はレインブーツで何とかなるけど、濡れるよこれじゃ。

ていうか今日って東京湾の花火じゃない?
うぎゃー
今日、デートでいくつもりだった人とか、かわいそう。

なんか変な夢を見た。
友だちが出てきたり
母が出てきたり
何故か窪塚が出てきたり(そしてわたしの友だちが妻だという・笑)
へんなのー

てか、ほんとに雨すごいね。

やさしくなって プレゼント持って

やさしげな色に変えてみました。

今日はバイトー
後は特に何もなし。
暑かった。
一瞬イライラして申し訳なかった。

来週のことを考えたらうきうきする。
水曜は映画を観たいな、とか
木曜は撮影の予定だ、とか
来てくれた人(わたしの見にきてくれた人ね)を
ポラで撮ろうか、とか

その前に作品を作らないといけないのだけども。
まあ、できるとおもう。
明日もあさっても休みだし。
そのための?て感じだね。
のんびりしすぎないで、がんばろー

心を、見つめるのだ。
まっすぐに、向き合おう、わたしと。

純粋な写真作品じゃないですけど
それもアリだと思う。
ていうか、展示会ではおなじみなのよね、わたしは。
いっつもあんなの。

嘘つけないからさ、そのときの、自分の心を支配してる感情しか、
表現出来ないんだよね。
他のことじゃうまくいかないの。
だからどうしてもあれなんだな、今は。

ああ、明日、まず下北でCD-Rに焼いてもらって
カラーコピーとって、言葉を書いて並べて
あと、同時に写真と人も印刷しよう、配りたい。
場所がなければ手渡しでも。

時間余ったら写真の更新したいなー
明日明後日にはできるだろう。

「サリーの歌」は名曲だよね

ありがとう と ごめんなさい

なんだかやる気が出ない。
けだるい。
そういう体調の時期なのだけども
今日はものすごくイライラしてしまった。
昨日は平気だったのに。

もう、バイトに行った時点でダメだった。
不満だらけだ。
一人、自己中なことをしてる人がいて、
それでちゃんとやってくれるならいいけどやれてないから
すごくイライラしてしまった。

でもそんなわたしもダメなんだろう。

帰りに悲しくなって
あー、もう辞めようとかいろいろ考えた。

今日に限って携帯忘れちゃってさ
そんな日に限ってメールとか何も来ないんだけど
今日は家に帰ると、4件もメールが来てた。

あるメールに目を通して、泣きそうになった。
うれしかった。
もう、死んでもいいかも。
うそ、だめ。

ありがとうありがとうありがとう。
生きててよかった。
救われました。

どうもありがとう。

台風・・・

なんだかなぁ。

楽しみが増えた。
諦められないことがあるので、言ってみよう。

そんなに大雨は降らなくて、電車で行った意味はあったのか。
まあ行くときは雨だったけどね

あー、なんか食べ過ぎた感が・・・

わたしはいっつも同じことして切なくなって
バカだ。

明日はモノクロをCD-Rに入れてもらって焼き増しして
土日がんばらなきゃな。
そうそうモノクロの現像が高くてビックリしたよ。
記憶では1本300円くらいだったと思うんだけど。
600円もして、ビックリした。
300円だったのは、シートフィルムだったかも。

なんだかちょっと、さびしいね。
時間だけが過ぎてく。
心がついていかない。

告知失礼し麻酔

グループ展の告知をしまくってきました。
リンク貼ってあるHPに全部行こうと思ったら
BBSなくなってるとこが3つもあった(苦笑)
あれ、書き込みが長い期間ないと消えたりするんですよね
みんな気をつけて!!

今日は特になかったです。
バイトくらい。

なんかやけに疲れた感じだった。
だるいというか。
声が鼻声な気がした。

明日から台風だって!?
勘弁してよ〜
明日、バイト前に寄りたいとこあるから、
絶対チャリで行きたかったのに。。。
バタバタだなぁ。。

レインブーツ確実だな。

どうしようもないことばかり 考えてしまう毎日

昼過ぎに起きてのんびり準備して、ラボへ。
モノクロのフィルムを現像に出しに。
したら、現のみにもかかわらず、明日の夜8時上がりだと。
遅くないかい??
15時に出したんですよ。昔そんなにかかってたっけ??
もっと早かった気がするんだけど。。。
わたしの予定では今日仕上がって明日、CD-Rに焼いてもらう予定だったので、
かなり予定がずれ込んでしまったわ。
うおーん

仕方ないので、ごはんを食べる。
で、ノートに思いついたことを書き留めたり。

ひさしぶりに恵比寿に行ったので、アトレを見て回る。
大人な感じだなぁ、と。

そうそう、カラーの焼き増しを、今使ってるカメラを買ったお店に頼んだのだけど
どうやら中古カメラを扱ってるらしく、けっこう安かった。
なんか、SX-70がたくさんあった。
そして二眼もあった。
しかも、わたしが大好きだったシーガルちゃん。
あったし!!!!!!
13000円くらいで。欲しいなぁ。
一体どれが国産なのかわからないし。
買っちゃおうかなぁ。
あのボケ具合は、やっぱり好きなのよね。
なんか、35とは違うんだよね、覗いてるときの気持ちも。
すーっとね、素直になるの。
相手だけを見つめるんだ、照れもなく。
それは、目が合わないせいだと思うけど。

絶対また行く。

で、焼き増しを受け取って、バイト先へ。
今日はバイト仲間と飲み。
変な3人組。ていうかわたしが邪魔?(笑)
うそです、なんもないです。
けっこう飲んでました。
やっぱり、バイト先の話になってしまうんだけど
それ以外もたくさん話したけど
恋バナは、あんまりよくないね。
だってさ、わたしは、「浮気されたことあるか」ていう質問に
答えようがないんだもんね。
まいっちゃうな。
あれをうまくかわすときの虚しさったら、ないよ。

帰り、やっぱりさびしくなった。
飲み過ぎたとかじゃないと思うけど。
でも、こういうときって、いい言葉が出てくる。

ネガティブじゃなかったらなぁって、よく思う。
そしたら全然違った人生だったのかな?
どっちが幸せなんだろう。

男の子と女の子

わたしはひがみっぽいので、
自分の恋の話はうざいくらい人に聞いてもらうのに、
人の恋の話は聞きたくないときがある。
というのは、心底羨ましく思ってしまうからだ。
幸せを分けてもらえるときはいいけど、
それすらもないような(本当に好きなの?みたいな)ときは
全く聞きたくない。
ので、自分の話もしない。

そんなわたしが最近、とあるブログを読んでて
いいなぁ と、ひとり、思っている。
そのブログを書いている彼は、恋をしたらしい。
前は、恋をしたいと言っていたのに、したらしい。
まずそれが、うれしい。
そして、おそらく、その好きな女の子が、彼のブログに出てくる「君」の
どれかであることに間違いなく
その子に恋をしてもがいてる感じが、たまらなくいい。
言葉選びがうまいと思う。
少なくとも、私は好きなのだ。ぐっとくる。
なので、こっそり読んでる。

勝手に、わたしと似てる気がする なんて思ったりする。
本当に、勝手に、一方的に。
だから、好感が持てるのかも。
そして、男の子だし。
もし女の子だったら、負けられない、と思うのかもしれないけど(笑)

男の子って繊細なんだなぁと思う。
わたしは今まで、ああいう、男の子の恋する日記を読んだことがなかったので
すごく新鮮。
男の子が書いたラブソングをどれだけ聞いたって
ノンフィクションの日記にかなうはずはない。
どれだけまとまってなくて、赤裸裸で、恥ずかしくても
いちばんかっこいいと思うなぁ。
あー、男の子も恋するとこうなんだ、と思ってしまう。

まあ、根本的には男の子と女の子は全然違って
お互い、それぞれの気持ちなんて絶対理解出来ないのかもしれないけど。

どっちも魅力的だわ。

今どっちが撮りたいかと言われたら、迷うだろうな。
女の子は女の子で、大好きな子なら、そりゃもうエロオヤジに変身して
ひとりきゅんきゅんしながら撮れるし
男の子だったら、変にドキドキしてしまったりするんだけど
あー、こうして、とか、近づいたりとかは、女の子のほうができる。
当然だけど。
男の子だったらドキドキ過ぎてできないや(笑)
純情ガールなんで!!

そう考えると、わたしって本当に恋する写真家なのねって思う。
写真家より、写心家、のほうが、いいよね。

最後はみんな見つめ合い恋をする

疲れたのかすぐに寝てしまったものの、昼前起床。
目は覚めたものの起きれず二度寝、と言う、いつものパターン。

風邪を引きそうな状態で寝てしまい、少し鼻水が。

今日はやえちゃんと中野。
まずカレーを食べるため、カルマというカフェへ。
小さなお店なんだけど、すごくかわいい!!
窓際の席に座ったので、光がすごくよくて、うっとり。

カレーとリンゴジュース。
カレーはおいしかったけど辛くて、唇がひりひりした。
リンゴジュースは優しい味。
なんかおちつくよね。

食べ終わってからも喋ったり写真撮りながら、くつろぐ。
カメラを持ってたせいか、マスターらしき人が
同じ系列のカフェでやってる写真展のことを教えてくれた。
(結局行かなかったけど)
気づいたら1時間経ってたので、店を出て写真を撮って
それからフジヤカメラへ。

カメラを見て回ってから、わたしが持ってるコンパクトカメラが
使えるのかどうかを店員さんに聞いたら
とても丁寧に親切に教えてくれたので、うれしかった。
あんな素敵な大人になりたいわ。
古いので、おそらくおじさんの青春時代頃に流行ったカメラだと思うのだけど
そのカメラと、その前と後のカメラについていきいきと話してくれた。
わたしの手作りのストラップに気づいてくれて嬉しかった。

そのカメラはフラッシュはダメだけど写真自体は撮れるだろうということで
安物のフィルムでテスト撮影をしてみることに。
二人で同じカメラを持ってふらふら。
そんで撮り終わってお店に出して、出来上がるまで、ミスド。

あっという間に時間。。。
出来上がった写真を見て、二人であれこれ言う。
まあ使えないことはないということで、
片方はやえちゃんに使ってもらうことに。
うれしそうだったので、わたしは満足です。
でもやっぱり一眼レフも使ってみてほしいけどね!!

新宿へはあっという間で、思いつきでヨドバシに寄って、
プリンタのインクを買う。
べつにすぐに使う予定はないけど、ないよりはあったほうが便利。

で、小田急線に揺られて帰る。
眠くなった。
あのサンダル、足が疲れる。
今更ながら、サンダルが欲しいな。

帰宅して今日の写真を見て、ひとり満足。
モノクロも楽しみだ。うへへ〜
明日ラボに出しにいって、受け取りたいので早めに出なきゃ。
時間つぶすために何をしよう。
図書館でも行こうかな。
代官山でもふらふらするか??
暑いのはやだなぁ。

花火

今日花火大会あったみたいですね。
浴衣着てる人をたくさん見かけましたよ。
最近、みんな浴衣短めじゃないですか?
くるぶしより上ですよね?
気になって仕方ないです。

わたしは今年も着る予定はないですが(旅館では着るけど)
ももちゃんの浴衣姿のほうが断然楽しみなのでいいです。
べつに花火なんていいやー

そうそう花火の夢を見た。
たくさんの人がいるんだけど、室内で、天井が透けてて
そこから花火が見えるの。
村長とか副村長とか、あとけんたとか、とにかくいろんな人がいて
わたしはひとりだったので、切ないなぁとか思っていた。

■花火=希望、ロマンのシンボル。恋愛や仕事への情熱を意味します。
□花火を見る=望み事がかなう前兆。大輪で華やかな花火ほど、
       大きな望みがかなうことを意味します。



相変わらず耳が痛い。
そして暑い。

ジョナサンケイナーの星占い

8月5日(土)〜11日(金)のあなたの運勢

 もう一度よく見てください。お皿の上に乗っているのは本当に問題でしょうか?
その問題、硬くて歯が立たないといわれています。
でもその割には驚くほどもろい感じがします。少し水を注いでみてください。
アッという間に溶けませんでしたか?ということは?
「問題の状況」は問題でも何でもないということです。
そんな事実が判明したところで、本当にその問題から逃げ出したいかどうか
心を決めなければなりません。

 月があなたの星座で丸くなる今週、少し時間をとって状況を
一から見直してみてください。すべての選択肢があなたに開かれています。
じきに何らかの決断に踏み切らなければなりません。
「恐れ」ではなく「希望」を元に心を決めてください。



うーん。
なんだか自分のことを言われているようで、、、
でも、わたしはやっぱり問題だと思うんだよねぇ。
もうよくわからん。
早く旅行行きたい。



満たされることなど あるのでしょうか。

前を向こうとすればするほど 強がりが増してる気がする。
どれだけ走ったって、頭から離れないことはある。
でもそれすらも、本当に、今のわたしの心なのかわからない。
過去じゃないのかな?

自分を見失ってしまわないかな。
そのうち、バランス保てなくて、もろくなって崩れそう。

ひとりの夜は、眠れないほどさびしい。

それは誰のせいでもなく、わたしのせいなんでしょうか。

幸せって何ですか

今度の休み、予定入れてしまったー
撮りたい写真があるので、友だちに付き合ってもらうのだ。
モノクロも早いとこ撮らなきゃだし、いいのだ。
来週の土日は休みだし、2日あればなんとかなるでしょ。
もちろんそれまでにも進めるけど。
作品、作らなきゃ。
作品がどんなか、知らせなきゃいけない時期。
たぶん配置を考えるためだと思う。

今日もまた朝寝てしまったけど、バイトが早かったので11時に目が覚めて
でもなかなか起き上がれず、まあごはんは昼前には食べたけど、
だらだらしてたら、いつもより家を出るのが遅くなってしまった。

とにかく今日も暑かった。
昨日よりはイライラしなかった。

左耳が痛いのだけど、中耳炎じゃないか、と言われた。
病院行くほどにならなきゃいいんだけど。
押さえると痛いなぁ。

わたしの写真は幸せだと言われたけど、
当のわたしは幸せじゃないので、嘘つきだな、と思う。
いや、撮ってるときは幸せなのかな?
わかんないや、考えたことない。

明日バイトまで時間があるので、少し、構成とか考えてみようかな。

カレンダーめくるのを忘れていた。

お風呂に入ってたら、言葉がぽろぽろと出てきた。
自分で泣きそうになった。

お風呂上がってすぐ、ノートに書いた。
ヨイ。
少なくとも私が泣けるのは創れそう。

頭ん中で、いろいろ、考える。
使う写真と、入れたい言葉、並べながら、ページ数と、
読んでいくリズム、ページをめくったときの感じと相談しながら、
全体の並びを決めていくのだ。

楽しみ。
写真ももっとそろえないと。
早く焼き増し出そう。

気づいたらあと10日でグループ展なのよね。
やばいわ〜
今度の休みにでも創ろう。
たぶんね、けっこう、サクサクッと進むとは思うよ。
下ごしらえを、ちょこちょこやってるからね。ふふ

モノクロ撮らなきゃ
カレー食べに行こうかな
それとも作ろうかな

あの青の前で写真を撮りたい

21時過ぎに寝て、10時過ぎに起きた。
13時間も寝てしまった!!
何度か目が覚めたものの起き上がれなかった、と思っていたけど
さすがにそんだけ寝たら、身体が重かった。

だらだらした。

写真の更新と、バイト先で必要なものを作り、出力。
もうインクがなくなった・・・
買わなきゃ。
そのうち写真と人VOL.3も作るし、名刺も作りたいし。
フィルムも買わなきゃだし、一回ヨドバシ行かないとなぁ。
新宿行かなきゃ、と言いつつ結局、ヨドバシで買い出しはしてないのよね。

グループ展でも写真と人配布したいんだよねー実は。
そうなると、そのくらいずつ印刷すればいいんだろう、、
とりあえず50ずつあれば充分よね?
インク2個買ったほうがいいのかな。。。
そのポイントでフィルム買おうか。。。



うーん。と、考えてしまうことがある。
笑顔にごまかされてないか。
なんとなく、うやむやにされてないか。

なんか今日はイライラしちゃったな。
ごめんなさい。

最近食べ過ぎてて、先週の連休で減った体重が戻ってたんだけど、
今日体重測ったらまた落ちてたよ。
なんでだろう?昨日もちゃんと食べてたんだけど。
謎ですー

昨日いろんな人に告知メールしたりしたので、
今日は返事が来たりで、珍しくメールが多い日だった。
いつも全然来ないからねー
さびしー

手持ちでも撮れてた。

ネガを移し替え終わったのは5時半過ぎ。
寝たの8時過ぎ。眠れない!!!
しかも食べ過ぎ?で気持ち悪くて。最悪よ。

母に10時、10時半に起こしてもらい、
しっかり喋ってたのに、もちろん二度寝。
11時過ぎに目が覚めて、慌てる。寝坊、待ち合わせは12時に新宿。

10分くらいで準備して家を飛び出しチャリを全力でこいで、
35分の新宿行きへ。
待ち合わせに間に合い、ほっと一息。

うどん食べてから、お茶。
ひさしぶりに会って、いっぱい話した。
相変わらず話題は一緒なのだけど。
元気そうだったなぁ。
わたしの前では、いつもだけど。
笑顔が見れてよかったわ。

15時から暗室を予約していたので、別れて、初めて西武新宿線で高田馬場へ。
一駅だし、JRより10円安い。(せこい)
そして空いてて座れるので、大荷物のわたしには助かる。

そんで、暗室で3時間、ベタをとる。
久しぶり、かつフィルムの種類が様々で、なかなか進まず。
四切 47枚(6枚もご臨終したので1箱使い切る)
六切 9枚(基本的にライブ写真は六切)
まあ、こんだけをお店で焼いてもらうことを考えたら、
5250円は安いものよ。

前回行ったのは去年のことなので、7〜8ヶ月でこの本数なわけだけど
少ないよね。月に10本も撮ってない。
いや、写真やってない人に比べたら多いだろうけど
もっと撮って、作品ためるべきでは??と、少し危機感。
しかも、頼まれて撮ったやつも結構あるし。
もっとがんばろー

そして、昨日一昨日撮ったやつがなかなかよくて、というか
わたしは好きで、うれしい。
CD-Rに焼いてもらったので、早めに載せたい。

とりあえず今日は寝ようと思う。
まだ21時なんだけどさ。
そうでもしなきゃ、夜型生活抜けだせないよー

あ、旅行用のバッグを探してるのだけど、手頃な値段でいいのが、
なかなか見つかりません。
まあまだ時間はあるので、じっくり探そう。

作品作らなきゃ。
今、下ごしらえ中。
そして、メールとかで告知中。
今日暗室にDM置いてもらうの忘れたー

さて、じゃあ、気持ち悪いのでそろそろ。
ソルマック飲みました。
体調には気をつけます。おやすみなさい。

※やるべきことは、元気になってからにします。
ごめんなさい!!
待てない人はメールしてー
明日には出来ると思うけどね

2歳

このHPが、今日で2歳になりました。
卒業して最初の夏に、夜中にこそこそ作っててオープンさせて。
いろんな人が見てくれて、いろんな人に出会えました。
HPを作って本当によかったと思う。
大切なものが、この2年間で、たくさん増えました。
とても幸せなことだと思います。

毒舌で気分屋で寂しがりで不器用で繊細で(笑)
だいぶ頭おかしい変態なわたしですが、
これからも応援のほうよろしくお願いします。
どんどんわたしに溺れちゃってくださいねー(笑)

もっと素直になりたいですなぁ。

写真もっともっとがんばります。

わたしは、人に出会いたくて、写真を撮っています。
1年後、大切な人がたくさん増えたわ、って言えるように
いろんな人と話が出来るように
いろんなところに足を運びたいと思います。

深い深い魅力のある人間になりたい。

人って基本ワガママじゃないですか?

わたしの頭ん中、全部ぶちまけてあげようか。
きっとドン引きだよ。
それでも好きだって言ってくれるかい。
写真すてきだって、純粋に思えるかな。

心は覗かせても、頭の中はそう簡単には覗かせられないな。



昼過ぎに起きてバイト。
の前に、昨日撮った写真のあがりを取りに下北へ。
そんで家で、CD-Rを見る。
よいかも。横顔がきれい。

バイトは久しぶり。
今日から新商品が。
というか、心底可哀想な社員さんが。
まあ、しょうがないらしいけど、、わからんけど、、

帰ってきてお風呂入って、ガストへ。
さにーとごはん。
旅行の打ち合わせ、という話。
パンフレットを見せてもらって、盛り上がる。
今すぐ行きたい、とお互いに言う。

温泉も楽しみだけど、わたしは写真を撮るのも楽しみ。

最近、よく写真を撮る。
メンタル的なことがやっぱり写真に写るって改めて気づいてから、
カメラを持ち歩くようになった。
いいことだと思う。

ありえない状況でも撮ったりする。
すんごく暗いとこで、手持ちで1秒とか。
絶対ブレるってわかってるのに、撮る。
それでもいーって。撮りたい!って。
撮りたいから撮る。
作品にすることは、元から考えてなかったりする。
でも、撮りたいって思うくらいの状況は、
やっぱりファインダーを覗いたときも素敵なので、
また今度、三脚を立てて撮りたいなって思ったりもする。

さにーを無理矢理撮って(たぶんブレブレ)
帰り、陸橋で車の光を撮って
1本撮り終えたので、また明日現像に出そう。
そんで、すぐベタとっちゃおう。

明日は久しぶりに暗室に行くので、ベタをとりまくる。
その準備をまだこれからしないと。。。

暗室の前には、友だちと会う。
最近すごい勢いで人に会ってて、
土曜から、5日間で6人。すごーー
3月のモテ期じゃないけど、久しぶりだ。
あのときほどお金がないので、正直やばいと内心思ってるけど、
でもやっぱり人に会えるのはいいなぁ。

けどいい加減夜型生活はやばいと思うので、
そろそろ軌道修正しないと、身体壊しちゃうわ。

では、また。

好きだという気持ちだけで 何も食べなくていいくらい

好きだなんて言えないから、シャッターを押すのだ。
だから君の写真を撮りたいということは、
君が好きだと言うのと、同じことなのよ。

君が世界かどうか、確かめたかっただけなのに。
だってもう、わからないの。
わたしは、写心機に頼るしかないの。



夜中の下北沢は、タクシーが多い。
そんな中わたしは、チャリをこぐ。
はなちんが下北にいると言うので、眠れないわたしは、
はなちんの元に向かう。

悲しいくらいお金の入っていない財布を持って、
持っているお金以上のお酒を飲んでしまう。
そんくらい入っていなかった。
おろせばあるのよ!!
いつも、ぎりぎりしか持ち歩かないの、使っちゃうから。

昨日はお酒は、、、と思ったけど、
居酒屋で飲むのはちょうどよい強さで、飲みやすい。

相変わらず変な女っぷりを発揮し、ギャグも冴えてたな。
春雨発言は我ながらうまいと思う。

始発の頃に別れた。

ちょっと嫌そうなはなちんを、写真に撮る。
わたしは、早朝の光の青さが、たまらなく好き。
それはたぶん、あのときの多摩川のせいだと思う。
もう、3年も前かな。

人は、切ないときが一番美しいと思う。
消えてしまいそうだもの。

てことはわたしは、いつも美しいはずなんだけど(苦笑)

早朝の街は、シャッターが閉まってるお店が当たり前だけど殆どなので
撮影に良さそう、と思った。



わたしはわたしに酔いしれているけど
この切ないことを書いている自分が好きなんだけど
そうやって酔いしれて、ああ自分って天才だわ、なんて考えて
強がって、それで自分を保とうとしているのかもしれない。

そのためには切なさが必要だから。
わたしは、自分の傷を食べて生きてる。
切なさを抱えて、身を削って、何かを生み出して
自分の存在している意味を、探し続けてる。

意味のないことなんて、どこにもない。

わたしは変な子らしいので、変な子らしく生きよう。
わたしが普通の愛想のいい女の子だったらきっと好きになってなかった、と
はなちんが言ってくれたので、変な子でよかったと思った。

それでも普通の女の子が羨ましいと思うけど。
でもきっとそれじゃつまんないから、わたしはわたしでいいと思う。



きっとね、壊れそうなものほど美しいのよ。
消えそうなものほど、美しいのよ。

会えない人ほど、会いたいのよ。

目の前にいないからこそ、恋しいのよ。

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