日々のこと

2006年7月の記事一覧

いつだって素直になりたいんだ 本当は

また昼と夜逆転。
すべては夜中にコンビニに走ったせい。

バンタン時代の友だちみずきと会うため、夕方吉祥寺へ。
(その前に下北でバスのチケット買った!)

井の頭線の車内で、母子を見て、子どもってかわいいなぁと思う。
わたしは絶対子どもが欲しいんだけど、でも、
あんなにかわいくって、大切なものをこれ以上増やすことは、
少し怖いなぁって思った。
今周りにいる大切な人たちだけで、もう、失うのが怖いのに
更に大切な人が増えて、それを失ってしまう時が来たら、
悲しすぎて耐えられないわ。

大切なものは全部抱えて生きていきたいけど、
それを抱えて守っていけるほど、強くないのかも、と思ったり。
みんなに守られてるのね、わたし。

そんなことを考えながら吉祥寺では、井の頭公園で、
写真を撮らせてもらった。
イメージの中では素敵な画ができてるのに、なんか、
あんまり撮れなかったなぁ。
でも、悪くはないと思う。

写真を撮って、話をして、ふらふらして、ごはんを食べにカフェへ。
そこでも少し話をして、帰宅。

で、帰ってきてタウンワーク見てから寝てたというこのわたし、、

また夢を見た。
人を殺す夢だった。
■殺人
憎しみ、敵意、反抗心など不安定な状態を表します。
心身のバランスがとれていないときによく見ます。
□殺す
前向きな姿勢で、よいチャンスをつかもうとする努力の現れ。
◎幸運に変えるアドバイス
いつまでもくよくよしないこと。済んでしまったことは忘れて、
前向きな気持ちでいきましょう。

他にも川が出てきたりするんだけど、微妙、、、
こっちは健康に気をつけろって感じらしい。
確かに今ひどいもんな。

最近わたしが見る夢って、なんかひどいですよね。
まあでも殺人だけど吉夢らしいので、よかった。

今日は早く寝よう。

やるせなくて 今日も夜が明けるのを待っている

「ピンボケさんさようなら」という、昔の流行語がお気に入り。
理由は言えない。
すこしさびしい。

昨日夜寝て夜中に起きたせいで、また眠れなくて
朝寝て昼過ぎに起きた。
で、のんびり準備をして、夕方前に吉祥寺へ。
久しぶりの井の村。
先月は行けなかったから。

わたしはどうにもこうにも人見知りで、
でもあの雰囲気は好きなので、遠くから眺めながらお酒を飲んでた。
ひとりで楽しいのって言われそうだけど、楽しくないんだけど、
ぼけーっとね、グループ展の作品のこととか考えてたよ。

で、ビールかけに参加。
うっかり村長にかけられてしまったので、仕返し。

で、またひとりで飲んだりして
少し人と話したりして
楽しいんだかさびしいんだか。

あ、話しかけてくれた人がたまたま鹿児島の人で、
盛り上がった。鹿児島弁トーク。

20時頃にももちゃんが来たので、しゃべる。
で、井の村終わってからもしばらく付き合ってもらって話した。
やっぱわたしは、、、うーん、だめらしい。
態度がね、気持ちと逆のことしちゃうのよ。

素直でかわいい女の子にどうやったらなれるのか、
誰か教えてくださいよ。

ももちゃんがどうにもこうにもかわいくて、
写真を撮りたくてしょうがなかったので、
やっぱりわたしはももちゃんがたまらなく好きなんだろうと思う。

そして撮影では浴衣を着てもらうことに決定。
うれしすぎる。
ドキドキしてしまうわ。

わたしって、ほんとに、男なんじゃないかとたまに思う。
だとしたら、見た目が女なお陰で、得してるのかもな。へへ
いや、冗談ですよ。

今はじっと我慢。
つよがりでもなんでもなく、わたしは、写真の腕を磨く。
そして、見返すのだ。
ちょっとね、悲しいけど、でもね、ちょっとね、わくわくするの。
いい写真を撮って、ああ、自分って天才かもって、
自画自賛で自分に酔うのって、最高に気持ちいいんだもん。

空を飛べそうな気分になりたいわ。
なんとなく。

今日は食べ過ぎた。
食べ過ぎだってわかってて、食べた。
なんだろ。ヤケ食い?
うーん。うーん。

グループ展では絶対みんなを泣かせたいので、
写真とか言葉とか、そろそろ準備しないと、またぎりぎりになるな。

帰りの電車、びっくりするくらいさびしかった。
ぼけーって、井の頭線に揺られてた。

誰かさぁ、一緒にいようよ。

揺るがない幸せがただ欲しいのです

友だちと会ってごはんを食べる。

彼女が待ち合わせに遅れるから、立ち読みでもしててと言われ、
わたしは、デパ地下見学。
いやぁ、誘惑だらけですね、あそこ。
美味しそうなものばっかり。
実際買うと期待はずれだったりするんだよね。

ごはん食べてお茶して、夕方別れる。
今日も話題は一緒なので、羨ましくなり、悲しくなる。
でも久しぶりで楽しかった!!!!

別れてから、渋谷をふらふら。
そんな予定は全くなかったんだけど、ついつい
下着とか、ワンピースとか、買ってしまった。

そしてくるりベストを買った。
もちろん初回限定版。
よい。

わたしはくるりでは達身さんが好き!!
なんかすてき〜 と思うのだけど、今日写真見てたら
誰かに似てる気がした。
でも思い出せない。

渋谷と、下北に着いてから少し写真を撮って
フィルム1本終わったから現像に出して、出来上がるまで下北をふらふら。
で、帰ってきてごはんを食べて。

したら眠くなって夢を見た。
その夢がまた恐ろしい夢で。。
今夢占いしてみたら、またしてもよろしくない。
やだな〜・・・

近々よろしくないことが起こるみたいので、
そのときはみんな助けてね(苦笑)

ミスパーフェクトがKに恋してたら面白いのに。

体重が減ったのはよいのですけど
今日久しぶりに自転車をこいだら、ちょっと疲れた。
うーん。

豚肉がおいしい。

最近食べたいものがたくさんあるけど、
結局違うものを食べてるので、食べたいものが増える一方。

今日、うちの会社のひどさを目の当たりに・・・
わたしは特に被害は被ってないですけど・・・
いや、お陰で有休使えなくて6連勤ですけど・・・

みんな、大変だなぁ。

グループ展のために連休にしたり旅行に行ったりするわたしは、
なんだか偏ったシフトだった。
仕方ないけどね。

あ〜人に会いたいんだなぁ〜

外に出たら夕方だった。

買い物に出かけて、ごはん作って食べて、だらだら。
何もしてません。

そういえば髪を切ってから若返ったと、
バイト先の人に言われます。
でもみんなあんまり気づいてくれません。
というか、言ってくれない。

最近体重が少し減りました。
たぶん、あんまり食べてないせいだと思います。
基本的に、2食です。
昼に起きるからです。
不健康。

昨日は1.5食。
今日はまだ1食。
いただいた桃を食べようかと思ってるところですけど。
お腹いっぱいで。

うーん。
いいのか悪いのか。

そして鼻水が、、、

部屋が片付いてるとやっぱり気持ちいい。
これを保ちたいなー すっと!

うぁ〜・・・

寝過ぎた・・・。

一回起きたのに、また寝ちゃったんだ!!
ほんっと、寝過ぎ。
そんなに眠いとかでもないんですけどね??
今から新宿出かけてもなぁ。。

とりあえず来週、貸し暗室の予約だけしてみた。
3時間。
ベタとりまくろう。

ごはんでも作るか。

だいじなものを 全部 君にあげよう

わたしはばかなので、わざと、切なくなってしまうようなことをして
案の定、泣いてしまった。

こんなふうになることは、きっと、きっとだけど
お互い望んでいなかったと思う。
普通に仲良しでいれたらよかったのになぁ。
春一番が吹いてしまったから。

わたしに会いにきてください。
グループ展でお待ちしています。
言葉は、書いてます。
写真、選ばなきゃね。

今撮ったほうがきっと、切ないんだろうな
いや、ほんとは切なくなんかないのよ、写真は。
それを切なく見せるために、言葉を添えるのよ。

切ない写真を撮れる人になりたいな
無敵だぜきっと

わたしがこんなに写真が写真が、と言っているのは
意地になっているからなのでしょうか。
強がりなんでしょうか。

うーん。

グループ展の作品、うまくまとまんない気がしてきた。
ぽろぽろと言葉を書いているのですが
これがうまくまとまるのか?と。

あと、写真を選ぶためにも、
ベタとりに暗室行ったほうがいい気がしてきた。
予約してみようかな、来週あたり行こうかな。
暇ならあるんですよね。
2時間で焼けるとこまで焼いて、
残りは別の日にでも。うん。
量がもう、ハンパないからね、、、どうしよう。

ネガ整理もまたやらなくっちゃ。
焼き増しに出したまま、昔のやつとか、混ざったりしてる。

そんなことを言いつつ、わたしは全然、撮る量は足りてないし
写真家じゃないんだろうって思う。

撮ろうかな、と思っても撮らない。
撮りたいと思わない。

わたしはやっぱり人が好きみたい。
ひとりで見た景色を、残したいとは思わないの。

だって今、君のことばっかり考えてるからさ。
あの春とは、ちょっと違うんだな。
あのときも、君のことばっかり考えてたけど。

心変わりの相手は僕に決めなよ

オザケン聴いてたら、泣けてきたので。
とんでもなく素敵で、とんでもなく好きな歌。

わたしの、元祖王子様。
わたしがストライプシャツ好きなのは、オザケンのせい。
小5で彼のストライプシャツ姿に萌えました。

ちなみにその後から現在までの王子様は、
もちろん草野マサムネ様。
初めて見たマサムネさんは、ブラウン管の中で
シャツを着てロビンソンを歌っていた。
モノクロの世界。

パウンチのロミオ&ジュリエットが素敵。
ライブ行きたい!!!

昨日、30を過ぎたお兄さん(一応)にハチクロをすすめておいた。
映画じゃなく、漫画の話なんだけど、、
漫画読むとは思えないな、彼が。

あんず酒を水割りで。
涙もろいのはそのせいか?

iPhotoの調子が悪くて、困る。
大量にある写真選ぶのに便利なんだけどな。
はなちんのライブ写真載せようかと思ってさ。
調子悪いー なんでー

日記書き過ぎでごめんなさい。
なんか書いちゃうんだよ

あ、グループ展の作品作らなきゃね
手こずるだろうからね、今回のは。

わたしに微笑むあの笑顔、消えてくれ。

晴れて暑かったので、布団を干した。
たくさん洗濯をして、いろんなものを洗って干した。

部屋の掃除をした。
要らないものを捨てた。
カーペットにファブリーズ。

ごはんをお腹いっぱい食べた。

寝転んだら涙が出た。
わたしは何を考えてるんだろう。
何が悲しいんだろう。

また、君のことを考えていたのでしょうか。



mixiにものすごい胸きゅんエピソードを書いたから
mixiやってる人は見てみるといいよ(笑)
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=183955118&owner_id=339179



iTunesライブラリに、音楽を入れた。
いいなぁ。
泣けてくるわ。

わたしの不思議なところは、
わたしの撮るような写真は、みんな撮れるんじゃない?て思ってるくせに
誰かに対して、写真では負けないわ、なんて思ったりするところ。
矛盾してるわ。

昔のノートに、とにかく愛情を込めて撮る、って書いてあった。
それしかできないんだと。

好きなひとの前で、素直になることすら出来ないって言うのに。

悔しいから男の子をいっぱい撮りたいって思ったけど、
撮りたい男の子が、思い浮かばない。
いるといえばいるけど、遠くにいるとか、忙しいとか、
そういう理由ですぐには撮れそうもないな。

わたしの写真見たら、撮ってる相手のこと好きなんだなって
伝わるんですか?
それならやっぱり男の子をいっぱい撮って、
好きなひとに焼きもち妬かせよう。

妬かないだろうけどね。

写真は愛がなきゃ撮れないんだよ!!!!!!

ときめきの理由を忘れてしまうこと

ふと思ったんだけどね。
昔好きだったひととかいるじゃないですか。
わたしも、そりゃあもうたくさん?いますけど。
まあ、憧れはなしにしても、好きだなぁって思ってたひと。

でね。
本科のときの今頃、好きなひとがいたわけですよ。
まあでも、そのひとには彼女が出来てしまったんで、
わたしはひっそりこっそり失恋したわけなんだけどね。
(まあたぶんバレてたとは思うけど)

でさ。
今考えてみるんだけどね、なんで、好きだったのか、
わからないのよ。
たぶん、当時は、こういうとこが素敵で!!とかって、
友だちに力説してたと思うんだけどね。
なんとなくは思い出せるけど、それだけ?とか、
思ってしまうんですよ。

つまり、そのひとのどこが素敵なのか、忘れてしまったわけじゃない。
それがね、なんかね、さびしいなって思ったんです。

今でもね、好きだったひと、ていう目で見るし
(べつにドキドキしたりはしないけどね)
優しいひとだ、というイメージはあるのだけどね。
さりげなく優しかった気がするな。

わたし、優しいひとが好きなんだろうなー
優しくされるのに弱い。
優しくされるのに慣れてないから。

この先、わたしはどれだけ恋に落ちるかわからないけど
今まで好きになったひとのこととか
もう、忘れたいわ!!てくらい憎い奴はともかく
(まあそんなひとはいないとは思いますけど)
忘れてしまいたくないなぁ、と思うのです。

ずっとみんなのことを好きでいる、なんてのはさ、
無理ですよ、そりゃ、いくら恋するカメラでもね。
けどさ、それぞれの恋の記憶は、いつまでもキラキラしててほしいし
それがいくら辛い片想いだったとしてもね、
大切に想いたいなぁって思うんです。

そういう気持ちを抱えて、写真を撮れたらなぁって思う。
もう全部が愛おしいの。
素敵じゃない?

わたしけっこうね、片想いで1、2年とかあるわ〜
一途ですよね?
恋多き女だなんて、失礼だわ!!(笑)

うーん、まあ、いいけどさ、そんなことは。
男の子だけじゃなくてさ、みんなのこと、素敵ってさ
思いたいなぁ。
わたしって冷たいものね。
おっかないってよく言われる。

君の隣で僕は生きる

寝なきゃいけないのに寝なかったので、寝坊。
しかも、ヘルプ先の店長からの電話で目覚めるという、、、
一瞬、遅刻かと思ったけど、うちの店に寄ってから来てくれ、と。
バッタバタ準備して出かけたよー
やっぱ、早く寝なきゃダメだな。

で、まあ、ヘルプしてきたわけですけど
大丈夫なの?ってくらい暇で暇で。
それに比べ、うちの店に戻ると、ちょー忙しい。
もうグッタリ。

キッチンが店長で、自分が販売だったため、
弁当とか丼が大量に入ると手伝わないと、回転しないので、
前も忙しいのに申し訳ないと思いつつ、手伝う。
で、二人して焦るし、、、
はー だめですね、まったくもう。

とにかくグッタリ。
そして、暑い。

今日は早く眠れそう。

2連休だー
何しよう?
やっぱ部屋をすっきり てのと、あとはブックを見る てのかな
横の写真が多いので、微妙なんですよね普通のだと。
横型のブックがあればいいのに。
でもやっぱ縦で撮るようにしたほうがいいのよね。

パウンチのよるのうたを歌いながら自転車を漕ぐのは気持ちいいです。
というか歌が素晴らしすぎる。

ほんじゃ

浴衣

買おうかな。
自分用じゃなくて、撮影で着せたいのだ。。。

高いのは買えないから、ユニクロでいいや。
とりあえず浴衣だったらいいかな、と。
一応、聞いてみるけど。持ってないか。

てか、着付けも出来ないですけど、、、
小物も足りないですけど。。。
借りたりして、なんとかすっか。

もう、考えだしたら止まらないのだ!!
何を着せようとか、普段は全く考えないのだけど、
彼女の場合は、ええ、ももちゃんですけども、
なんか、撮りたい画みたいのが、なんとなくあって。
イメージと言うか、言葉と言うか。
なので、浴衣とか着てほしいなぁ、と。
昼間なんだけど、花火やろうかな、とか(笑)
アイス食べてもらおうかな、とか

なんか、頭が回転してきちゃって、寝なきゃいけないのに
こうして日記書いちゃってるわけですが。
もう、あと1ヶ月も待てないな、今すぐ撮りたい!!

旅行も楽しみなのだ。
さにーちゃんに無理を言って、写真を撮らせてもらうのだ。
考えただけでわくわくするわ。

浴衣だって、自分用には結局買わないくせに
撮影に必要ってなったら買おうとするあたり、あほ。
でも、そんな自分がけっこう好きだったりします。

わたしは、今写真で食べてる人たちみたいに根性とか真剣さとか
全然足りないんだけど、自分が撮りたいって思う人に対する愛情は
ちゃんとあるつもりさ。
撮りたい写真に対しても。
あんまり普段はそういう自分に気づかないけど、
気づいた瞬間、うれしくなる。

ああ、わたしって、ものをつくる人なんだなーって、
改めて思う。

ああもう、絶対ももちゃんに浴衣着せたい!!
そんで絶対いい写真撮る自信がある。
わたしはももちゃんが大好きだから。
男だったら何度ふられてももうアピールしてると思う(笑)
わたしはMなので、ももちゃんに冷たくされてもいいのよ(笑)

あー、楽しみ。
一ヶ月、早送りしたいわ。
グループ展もすっとばしたい(笑)

プロ意識を持とう

そうなのよわかってるのよ自分でも本当は。
きっともう無理ってさ。
わずかな可能性を信じてるだけなのよ。
受け入れられないだけなのよ。
いやわかんないけどね。
わたしが思ってるほど、世界は暗くないかもしれないけど。

でもいいのだ。
わたしは、写真をやろう。

今さにーと話をしていたんだけど、
急にやる気が出てきたな。
やっぱりわたしは、写真をやるべきだ。
やるべきことはたくさんある。
まずはブック作ろう。

今お金があんまりないから、やっぱり来月で今のバイト辞めて、
時給いいとこで働いて写真につぎ込もう。
で、ガシガシ売り込もう。
ダメでも諦めないのだ。撮るのだ。

仕事もらえるように、がんばろう。

わたし、今度からお金もらいますんで!!
ギャラ発生しますんで!!
笑顔でごまかさないでね。
わたしだって生活かかってんのよ。

てわけでまずは名刺作りから。
おっしゃー

あ、てことはモデル頼んだらわたしもモデル料払わなきゃか??
ごはんは奢ります。あと、交通費。
いろいろ友だちに相談して聞いてみよう。

んじゃ。

寝ても覚めても

わたしの日記は、男の子のことばかり書いてある。
18のときの日記とかあるんだけど
(実家には中学生とか小学生のときのもあるはず)
もうねー 呆れますよ。
出てくる名前が一人じゃないのよね(笑)
今と同じだー

で、いつだって恋して、辛い思いして、それでも好きだとか
書いてるんだけど。

そーゆーの乗り越えて今があるって思うと、
だいじょうぶ、って思える。

そーゆー、辛いこととか、いろんな想いを抱えて
そのほうがきっと、いい写真が撮れる気がする。
わたしはね。
切なくって、ぎゅーってなるような。

満たされたら、きっと何も生まれない。

わたしは、あの春の、幸せだったときでさえ
満たされてると思ったことはない。

いつだって片想い。
いつだって満たされない。
永遠の片想い症候群。

それはしょうがない。



ウケたのは、通ってた教習所の教官の名前が出てきたこと。
そういや、頭を コツン とやられて
それだけで落ちそうになったんだよね(笑)
奥さんいるひとだったけど。
なつかしー



2004/3/10/wed/2:09am
言葉にしたい気持ちがあるって 素敵なことだと思う。
写真に残したいって思えることも とても 幸せなこと。
もっと会いたいと思える人がいるのも
もっと知りたいと思える人がいるのも
好きって思える人がいるのも 幸せなことだと思う。

夢の感触

眠くなったので寝てたら、夢を見た。
不思議なことに、
好きなひとと、
片想いをしていた大好きな運命のひとが出てきた。

どっちも、下北で会ってるんだけど、
二人ではなくて、彼の仲間もいる、という感じ。
で、夜だか昼だか、とにかくみんなと別れて
わたしを送ってくれるんだけど
その途中がねー なんかもう、起きて切なくなったよ。

好きなひととは、やけにリアルで、現実に似てて、
夢の中で、あーわたしってこんな態度だったのね、とか
我ながら冷たいなと思った。

運命のひととは、びっくりするくらい仲良くて
わたしが何やっても、笑顔なんですよ、向こう。
え?両想い?ってくらいにね(苦笑)
ちょっと対照的だった。

転んだりするんだけど、痛かったな。
なんなんだろうね?夢なのに、現実?てくらいリアルな感触。
やめてほしいわ。

ちょっと夢占いの本を見てみたけど、
あんまりよくない夢みたい。
起きて切ない上に、よくないことを暗示しまくってる夢。
なんだよそれ。
勘弁してくれーい

止まらない涙のプールで溺れてしまって

寝坊した。
というか、朝まで眠れなくて、
というのは、作業をしていたからなのだけど
終わってから寝ようとしても眠れなくて、
結局朝の6時くらいまで起きてた。(布団の中で)
作業自体は3時半くらいには終わってたのよ。

で、昼に起きて
ごはんを食べる暇もないので、
昨日作った味噌汁と、蒟蒻畑を食べて
下北へ。

はなちんライブ@Que。
やっぱバンドはいいなぁ。
本当に楽しそうで、はじけてて
それが伝わってくる。

終わってから渡すものがあったのだけど、
なかなかつかまらなくて、
それを渡して何故か写真を撮って、
帰ってきたのは3時過ぎだった。

途中、しんどくてしんどくて、
何度も帰ろうと思ったけど、やめといた。

しんどいのは、思い出してしまうから。
そして今に絶望してしまう。

わたしってなんてダメなんだろう とか
そういう考えに走るわけじゃない。
今までだったらそうなんだけど。
そうじゃない。
ただ、さびしい。会いたくて。

君がいないなら僕は要らないさ って
ガールハントの歌を思い出したりした。

別に死なないんだけど。
こんなことで。
どんなにしんどくたって、死に至ったりはしないんだけど。
病気とかじゃないし。
栄養失調でもないし。
けどさー さびしいよねー

なんかどうでもよくなって、ヤケ食いしようと思ってしまった。
アフォー

世の中の男の子全員が、あのひとだったらいいのに。
そしたら一人くらい、わたしのこと好きになってくれるかも。
てゆうか、そしたら次々と人を好きになれるなー

って、なんてくだらないことを考えてるんだろう。
そんなの、つまんないよね実際そうだったら。

わたしもつまんない女だな。
でもさ、今、わたしは写真家でも恋する女の子でもなく
なかむらくんなんだな。
仕方ないよ、ね。

だから この雨あがれ あの子の頬を照らせ

夢を見た。
目が覚めても醒めても眠かったので
何度も何度も夢を見た。
いろんな人が出てきた。
怖い夢も見た。
夢でよかった。

実家のほうで、大雨がすごいらしく
川内川が氾濫して、海みたいになってるとか。
まだ浸水はしてないみたいだけど、心配。
町内では土砂崩れもあって、死者も出てて、
全国ニュースで流れるほどの大雨。
こわいな
自然って怖いね、人類への仕返しかしら。
地球が悲鳴をあげているのかね。

スピッツのロフト公演は、チケット取れずー

用事があったのだけど、電車の中でも眠くて眠くて。
びっくりよ。

用事すませてLUSHに行って、必要なものを買った。
やっと行った!!
最近肌の調子が更に悪くてね、、、

夕方、ごはんを食べた。
ごはんに納豆に味噌汁なんて、素敵ね。
美味しいね、すごく。

白い本を買った。
ディスカヴァーの。去年のと同じ。
展示会用のをね、作らなきゃね。
自分で泣けるのが作りたいなぁ

まだ、終わりじゃないよ。
進行形。
それが難しいかも。

君が素敵だったこと 忘れてしまったこと

今日のコーチガリーのライブ行きたかったな。
でもバイトでさ、シフト出来あがった後に知ったから、
代わってもらうのが申し訳なかったの。

僕らの音楽のくるりがよかったな。
東京タワーをバックに東京を唄ってた。
ベストが楽しみ。
絶対買う。

夜に寝る前、いろんなことを考えてしまうんだけど
そしたらさ、いいことばっかり考えてしまって
さびしくなるね。

でも、過去には戻れないんだなぁ。
未来を変えることは出来るのかもしれないけど。

今までのわたしならきっと
運命だから と、逃げてただろうな。

まあでも最近、自分のこーゆーとこが足りないのねー とか
ようやくわかってきた気がするので、
感謝しようと思う。

ありがとう。

身を削って作品を生もう

バイトに行ってすぐ、泣きそうになった。
ちょっとしたシフト変更なのだけど、
なんていうか、わたしが頼りきっている人が早く帰る、と。
ええ!?みたいな。
そしてチャイナさんがいるというけど、
チャイナさんはうちの店に来たばかりなので、
まあ、いろいろと、決断を要するとき、頼りにならない。
ので、わたしがほぼ一人で決断しなきゃいけなくなるわけ。
なべちゃんも微妙だし。
で、それが不安で不安で、もう嫌だ、帰る、と言い出して
本気で落ち込んだ。
子どもみたいだった。

まあ、普通に働いたんですけど。

こういうとき、わたしってこんなに頼りきってたんだ、とか
ものすごくもろいときがあるなぁって気づく。
甘えん坊なんですかね。

まあ、比較的暇だったので、普通に。
おばさんと仲良しってのがね、微妙なとこよね(笑)
それで若々しさに欠けてるのかしらね?

ひさしぶりにファッション誌を買ってみた。
欲しくなったので。
これからじっくり見てみよう。

大雨すごいみたいだね。

ゲーム開始

雨が降ったけど、夜には雨が上がった。

今日はチャイナと初対面。
早くもモノマネ取得。天才かな?
しょうがないとはいえ、ちょっとイライラ、、
というか、焦った。バッタバタした。

たまに客に、顔をじろじろ見られる。
なんでだろう?と話していたら、
Oさんが 倖田來未に似てる と。
うそつけーぃ
お化粧とった顔に似てるのよ、きっと とか
まるで親戚の子について話すような口ぶりで、
普段は料理が得意なのよ、とか言っていた。

仕事終わってみたら、出勤が切られていなかった、と。
パラよーぅ ちゃんとやってくださいよ。

頭がぼーっとする。

わたしはやることもやらなきゃいけないことも山積みなんだろうけど
それをほったらかしにして、別のことで頭一杯にしてた。
あほだなー と思う。
これから、どれだけでっかい人間になれるか
どんだけ魅力的な人間になれるか
ゲーム感覚で楽しもうかな、と思う。

とりあえずDM送ろう。封筒にまで入れたんだし。
そんでスキャンして載せて、あとはプレゼント作り、
ブックも作ろう、てゆうか暗室でも行こうかな、ってお金がないや、
バイト探そう、旅行の予約は出来た、(さにーありがと)
花火&飲み?の日にちも決まった、ライブ写真更新しなきゃ、
楽しみはたくさん。

今年の夏は一度きり。
明日死んでも後悔しない人生を送ろう。

口だけで終わらないように。

すべて忘れてしまえればいい

なんかいろいろ考えてたらバイト中に落ち込んでしまった。
得意技です。

わたしはやきもち妬きなのです。

髪を切って歳とった気がするけど、
副店長は若返ったと言ってくれた。
まあ、前髪なんてのっぺりしてましたしね、、、

今日は雨だったので電車でバイトに行って、
帰り、急いで着替えて走ったら、終バスに間に合った。
終バスと言っても、降りてから15分くらい歩かないといけないのだけど、
電車だと、乗り換えが面倒な上に、
駅から20分は歩かないといけないので、
バスのほうが楽だし、早いので、いい。人少ないし。

明日は晴れますように。

そうそうそう

グループ展に出す作品なのだけどね。

前に買った白い本は、ページが多くて
ノープランで書き始めたからやっぱりグダグダでイマイチなので、
去年と同じサイズの、ディスカアヴァーの白い本にしよう。
んでやっぱり写真も載せたいし。
で、泣かせたいし。
ちゃんと作ろうと思う。

でも、出来上がらなかったらイカンので、
いろんなのを考えておこう。

夢なのか現実なのか

明け方寝ようとしていたら、ハチミツの着メロが鳴ったので
もう全部いいってことにしようか。

ああ、マニキュアを落とさなければ。
今日はバイトが夕方からだから楽だ。
雨止むといいんだけど。

夢を見た。
たぶん、好きなひとが出てきて
どっちがいい写真を撮るとか
どっちがかわいい女の子を撮るとか
そういうことで争ってた気がする。こっそりね。

よし、わたしも女の子撮ろう。
そんで、グッと来るような写真撮ろう。
男の子も撮ろう。
きゅんとするような。
見てろよーぅ

初めて会ったその日から恋の花咲くこともある

キャプテンズにきゃーきゃー言ってきました。
スケルトンズも楽しかった!!
今日は行ってよかったな。雨だったけど。
ほんと、ひさしぶりにあんなにはしゃいだ気がする、ライブで。

他は特になく。
ゆっくり寝ました。
昨日やっぱりちょっと気持ち悪かったので、
横になってたら寝てた。

のーんびり家で過ごしました。
掃除するでもなく(苦笑)

あ、そうそうDMができたので送りたいのだけど、
住所書くところがないんです。
誰だあれデザインした奴!?(笑)
しょうがないから封筒に入れて送ろうかと。
もーっ

で、ライブね。
帰ってきて、家で一杯。

なんだかすこし、さびしい。
ふと浮かんだ考えに、危機を覚える。
なので書きません。

面白いことやりたいなー

今日はこわくてお酒呑めない

なんか、みんないろいろごめんね。

今日はバンタン時代の友だち、
頑張り屋さんのフォトグラファー南雲さやかちゃんとお茶。
1年半ぶりくらいに会った!
まあ、ストーカーのように日記をチェックしてはいるんですけど(笑)
相変わらず可愛かったなぁ。

写真の話、恋の話、いろいろしましたよ。
自由が丘でお茶して、ごはんも食べてきた。

なんかねー昨日のお酒が残ってるのか、
気持ち悪いよ今。あれー?
食べ過ぎとかじゃないと思うんだけどな。

今度は写真撮らせてもらいたいなぁ。
かわゆかった。

昨日は後輩ばっかで、相変わらず人見知り全開だったので
南が相手をしてくれて
そして相変わらず写真とか恋とかさ
したらさ
「みっちゃんの写真みれば人が好きってわかるじゃん。
それでわかんないような奴はだめだよ。
なんつうの、不器用なのが可愛いって言うの?(笑)」
て言われたんだけど、↑この最後の一文を言うとき、
吹き出しそうになってるし!南!おい!!みたいな。
まあでもうれしかったのでよしとしよう。

わたしって人が好きだったのね。

まあでも、わたしの態度は素っ気ないんだなぁって、
最近知ったよ。素なんですけどね、、、
気をつけますよ。
でも、はずかしいんだもんーー
けっこうシャイなのよ。

いきおい

よってます。

同窓会とかゆって
2004年度って
よくかんがえたら一個下でした

で、うちの代は4人(5人)

わたしの好きなひとと同じ名字のあのひとのうちに
残りの二人は行ったけど
わたしは最高に気持ち悪い中、深夜バスでご帰宅

頭ぼーっとする

途中、ものすごく素直な
シラフでは送れないようなメールを送ろうとした
したらメールアドレスが何ちゃらって出て送れなくて
泣いた
もう一回やったら送れた

会いたい


そんだけ。
おやすみ。

ここまではミクシと一緒
これから吐いた
3回め 人生で
もうお酒は怖いな そんなに飲んでないのに

すこしすっきり
言いたいこともメールしてしまったし
あとは反応が怖いだけ
もう、なるようにしかならない

わかってくれるひとはわかってくれるし
わかってくれないひとはわかってくれない

それはたぶん、わたしの努力とかじゃない

と、今は思うので
(たぶん南に影響されてますが)
いいや、もう、しかたないよ、運命の人じゃなかっただけ

でも、すこしさびしいな
だってだいすきだもん

とりあえず明日は約束が出来たので、もう寝ます
おやすみね

あ、髪切ったよ
なんか、長いのが恋しいね

あめ

なんかすごいねぇ
雷まで
今、絶対近くに落ちたよ こわいなぁ

今日は電車に乗って
髪を切りに そしてそのあとは同窓会なのに

なにこの雨!!

レインブーツ?
・・・やだなぁ 蒸れるじゃん

少しでもいいから、弱くなってほしいな
なんか気分まで、落ちちゃうよね

雷が恐くて
テレビも部屋の電気も、クーラーも消した。
扇風機と、パソコンだけ。
聞こえるのは雨の音と、雷の音だけ。

蜂になりたいな

自分の書いた日記を読んで
なんだか 人ごとみたいに思っている。

あのとき確かに、わたしの心を占めていた感情
それがこの日記たちには書かれているのに
今のわたしの心からは
それがなくなってしまったかのように
わたしはぼーっと、眺めている。

なくなってしまったのではなく
考えないようにしている というほうが正しいかもしれない。

逃げたいのだ。

でも
逃げたくても逃げられないので
わたしはあのひとに会いたい と
うざがられるほど口にしていたほうが
よっぽど楽なのかもしれない。

今になって
いろんなことを思い出していて
そのたびにひとり
切なくなって、会いたくなる。

でも電話なんかかけない。
もう絶対かけない。

まあ、言うのはいくらでも出来るのだけど
なかなか前に進まないこの話。
いっそのこと、どーんと、結果が出たりすればいいのにね
いや、それもやだけど

ずっと終わりがなくて、ずっと続けばいいのに。
幸せなのがね。

けどなんかもう、わたしってば、恋したくないなぁ。
いやぁ、そんなこと言って1ヶ月後には誰かに夢中かもしれないけど。

それがまたかなしいのだ。

ゆめ

最近ね、夢を見るんです、相変わらずね。
したらねー、好きだった人が出てくるんですよ。
なんかまぁ、微妙な距離感なんだけどね(笑)
あれってなんなんだろ、神様が、慰めてくれてるんですかね(笑)
コイツで我慢しとけってさ。

でもね、起きると、好きなひとにも会ったような感覚があるの。
妄想と現実の境目がわからなくなってるんですかね?
それともはっきり覚えてないだけで夢に出てきてるんですかね?
うーん、どっちにしろ、やばいな(苦笑)

ハチクロ風に言うと、相手がわたしに会いたいから
夢に出てきてるはずなんだけどな(笑)
そうじゃなくてもうれしいからいいんだけどね。

今日もいい夢見れるかしら。

明日髪を切る

もう、自分の中では、肩までくらいの長さに切ること決定ですね
ただ、量とかあると思うんで、そこは相談しつつ、、、

ファンメールが来た。
ふはは!!

↓のジョナサンの占い、
書いてあることは素晴らしいのだけど、
ネガティブ人間出身のわたしとしては、難しい。
でも、なるべく前向きに、と思う。

とりあえず今日暑すぎた。

明日から3連休なので、マニキュアでも塗ろう。
可愛い色を買ってこよう。

ハチクロの9巻を買った。
内容知ってるけど、(あの2〜3話先まで)
やっぱり改めて読むと、ずっしり来るなぁ、、、
みんな幸せになってほしい。

休みの日を確認してるけども、
なんか用事があるから休みなんじゃないのか?と思うけど
特に思い出せなくて、何をしていいのかわからない。
いい加減、仕事見つけようかな。
とりあえず適当に、デスクワークでも探してみようかな。

明日は同窓会だー
楽しみ!!!

ああ、神様

ジョナサンケイナーの星占い
(最近フライング気味に更新されてる)

7月15日(土)〜21日(金)のあなたの運勢

 何があなたの手に届かない?何があなたの支払い能力を上回る?
……今、あなたはある状況に絶望しています。
でもあなたにはそれほど悲観的になる権利がないのですよ。
挫折はあったかもしれません。でも世界の終わりが来たわけではないのです。
「状況は好転しつつある」と信じてください。
思慮深くなるのは結構ですが、落胆するのはいけません。

 どうしてこの問題にかかわってしまったのか、わけがわからないかもしれません。
でも、そんなことはさして重要ではありません。
現在の状況にかかわったということは、そこから抜け出ることも可能だと
いうことです。希望を失わず、最良の結果を達成すべくがんばってください。
そうしたらあなたの願いは叶うでしょう。

君は何してる?笑顔が見たいぞ

今日のハイライト。

■ヴィレヴァンでビートたけしの「僕は馬鹿になった。」を買う。

■バイト先の人と渋谷でランチ。
 昼間からビール。(思いがけずごちそうさまでした)

■タワレコでスピッツ新曲。
 「風とロック」をもらう。リップ×くるり。
 くるりのベスト楽しみ。

■ハチクロ最新刊は見つけられず。

■新宿で中古カメラ屋。
 シーガルちゃんは修理出来ないらしい。
 国産のを安くで買えば、と言われる。

■スープ用のなべと、乙女な指輪を3COINSで。

■ミロード内のカフェでお茶。
 スコーンが激ウマ。読書。
 その後、うろうろ。

■ボディタオルを買ったらメイクをしてくれた。
 やっぱちょっと顔違うね、
 薦められたけど買わなかった。お金ないし。ごめんなさい。

■逃げるようにその場を去る。

■再び下北へ。外は雨。傘を買う。
 ドラマで南Q太の「地下鉄の風に吹かれて」という漫画を買う。
 イマイチ。若干後悔。
 だって中古でも高いんだもん。

■家でセルフポートレート祭り。
 髪を肩くらいまで切りたくなる。どうしようか?

■もらったおにぎりを食べた。おいしい!

■眠ってしまう。
 起きたら夜中、そして今。

それじゃ、また。

約束しなくても会える

なんだかもう自分が嫌だなぁ。
なんなの昨日の日記とか。
て思うけど、昨日はあんなだったのよね。
いやぁ、今日は今日で、同じなんだけどさ
それよりも、仕事のことで色々とね、、、
今度来るらしいパートのおじさんが嫌だとか、
そういう話でさ。
なんか暑いせいかやたら疲れるし。

今日ハヤシライス作ったの、美味しかったなぁ。

ほんっと蒸し暑くてやんなっちゃうね。
アイス食べたいなぁ

明日はスピッツのCD買おう。
ハチクロの最新刊明日売ってればいいのに。

ことば

口にすると、それが体じゅうに充満して
それだけでわたしの体が作られてる感じがしてくる。

切なくなって、涙が出る。

どうしようもなく、恋しくて会いたい。

何度も言う、
「会いたい、会いたい、会いたい、、、」

届かないかな、この気持ち。
どうか届いて、

でもね、なんでこんなに会いたいのか
よくわからないの
でもね、とっても、恋しいんだ、

昔好きだった人にもこうだったっけ、
なんかもうよく思い出せない、

今日ね、空の写真をポラで撮ったの。
そしたら、真っ白だった。
何も写らなかったよ、なんでだろう


「会いたい、」

好 き だ 、

映画を観た。

出かける前は、久しぶりにこんなに寝た、と言う感じだった。
2週間ぶりくらいかな。
前にも、休みの日に一日中家で寝てたことがあった。

吉祥寺のバウスシアターでレイトショー。
前に一度、映画を観たことがあった。
何だったか忘れたけど、自分の中の映画ブームだった頃。

「好 き だ 、」

ずっと気になっていたのだけど、結局観ないまま公開が終わって
でも今限定レイトショーをやっていると知り、早速。
こないだの「初恋」以来、宮崎あおいブーム。

感想としては、ああ、これで終わりなんだ、という感じの終わり方で
なんだかちょっと物足りなかったな。
でも、映像はほんときれい。
「tokyo.sora」のときもだったけど、光がきれい。
あの監督の映像はホントいいなぁ。

宮崎あおいは死ぬほど可愛くて、
心底彼女になりたいと思った(笑)
瑛太も、、、いいね。あの二人。
そして西島秀俊。
やばい!!かっこよすぎる〜
あんな人になら酔っぱらって拾われたいね(笑)
永作博美も可愛いし、二人のシーンにはドキドキした。

珍しくパンフレットを買ったのだけど、
瑛太のコメントずるいよね。
何、告白しちゃってんの的な。
宮崎あおいも似たようなもんだけど。

帰り、なんだか夢みたいな気分で帰ってきた。
ふわふわふわふわ
なんだかあの頃みたいだと思った。

どうしようもなく君に会いたい。

そんな夜。
どうしたらいいんだろう?

今、なにしてんの?
顔が見たい、

今だけは逃げないで君を見つめていよう

さっきの日記のせいか、いや、ただの偶然なのだろうけど、
大好きだった人からメールが来た。
こないだの続きらしい。

危うく落ち込みそうなときだったので、うれしかった。
もう 君がすべてだ! と思ってしまいたい気分だった。
けど、そうもいかないのが現実。
わたしは逃げ場を失ってしまった。

そういえばモノクロを撮りかけだったことを思い出して、
残りのフィルムで自分を撮った。
ひさしぶりに三脚なんて立ててしまった。
モノクロでセルフポートレイト。
たぶん、基礎科のとき以来だなぁ。
早く現像に出したいな。
新宿で撮った写真も見たいし。
たぶん今日のは、暗い顔をしていると思うよ。

さて、そろそろ出かける準備でもしようかな。
映画を観たいのです。
「好きだ、」

昔の日記

読んでみると面白い、と自分で書いたので
なんとなく読んでみたら
ものすごく楽しそうで幸せそうででれでれしてて
自分できゅんとしてしまった。

今のわたしより、100倍くらい素直で可愛い。

あの頃に戻りたい。
自分だけでも。

2週間くらい前は、
会わなきゃよかった、とか
記憶がなくなればいい、とか言ってたけど
今はそれはないなぁ、
だってさびしすぎるもんね。

元気なんでしょうか。
もう一度笑ってくれたら、それでいいや。
逃げないでよ。

わたしは、わたしの心にズカズカと入り込んできといて
嫌になったらこっそり逃げて行く人を
ずるいと思ってしまう。
何も言わないのは優しさじゃない。
ただの逃げだ。
どっちにしたって傷つけるなら、
思ってることをはっきり言えばいいじゃない。
嫌いだ、もうほっといてって、言えばいいじゃん。
と、過去に何度思ったことか。
言われるのがしんどいのはわかっているけど、
わずかな可能性を信じてがんばるほうが、もっとしんどい。

ほんとね、1年前はこんなことばっかだったな。
その度に自己否定に陥って、大変だったよ。
誰かにすがりつきたくて仕方なかった。
なんで、ああだったんだろう。
よくわからないなぁ、自分でも。
とりあえずさびしくて仕方なかったの。

今日は夢をたくさん見たよ。
あの、大好きだった人も出てきた。
なんでだろう、現実逃避かしら。

どうにもこうにも

過去を振り返りすぎるのはどうかと思うけれども
わたしは未来と同じくらい過去も大事なので
否定出来ないし
かなしい過去も、いつか笑える日が来るといいなぁと思う。
そのかなしい過去が、今のわたしと未来のわたしを
作っているのですから。

なので今までに出会ってくれて
良くも悪くもわたしと関わってくれた人たちに
感謝したいと思います。

お陰さまでわたしはさびしい人生を送っています。
わはは!

うそです。
さびしくないと言ったら嘘になるけど
でもわたしは、まあ、さびしくないと思います。
きっと。ほんとうはね。

わたしのことを想ってくれてる人は
いるんですよね、きっと。
わたしが受け止められていないだけなのかもしれません。
他に目が行ってるんでしょうね。

昔の日記を読むと面白いです。
いろんな自分がいます。
いろんな人と出会って別れています。

1ヶ月後のわたしは、どうしてるんだろう。

まるで何もなかったみたいに

朝寝て、昼に起きてバイトー
ねむーい

来月、旅行に行くことになりました。
さにーちゃんと昨日盛り上がり。
わーい
わたし、旅行って行ったことなくて。
修学旅行以来ですよ。
友達と行くなんて、なかった。
行きたいって言いつつ行く相手を捜してないし、
場所を決めたりもしなかったので。
たのしみだなー

なんか今日は、わたしってこの仕事やっぱり向いてないかも
とか思ったりした。
まあでも8月までは今のバイト続けること決定。
この先どうなるんだろうか。

グミが美味しいの。

ラブソングを歌わなくっちゃ

わたしの恋の花は、散ってしまったんだろうな と思うと
泣けてきた。
そんなのは、わからないけど。
実際のところ、相手の気持ちなんて向こうにしか解らない。

写真をやっていてよかったと思うのは、
写真がなかったらわたしはひとりぼっちだっただろうってとこ。

久しぶりにラッキーを観たけどなんかよくわからなかった。
うまく言い表せない。
とりあえずわたしは、クレイジーギターヒーローえいじろうの、
あのイっちゃってますみたいな動きと表情と、
ヒナゲシのギターのフレーズがたまらなく好き。

お兄ちゃんが抜けてから、初めてドラムの人と喋った。
でんでんもみよちゃんもアゴさんも、
なんて言っていいのかわからなくて話せないままいなくなった。
井上さんは、とてもいい人だった。
やえちゃんが紹介してくれなかったら喋れなかっただろう。

「わたしよりずっと前からラッキーを観てる」

そうなんですよね、もう3年くらい好きだな、ラッキー。
まだ10代だったもん。
あれは人生が変わった日だと思うよ、あの日のロフトは。

終わってから外で、さにーを待つのにやえちゃんを付き合わせて
さにーが出てきてから駅までやえちゃんを送って
高円寺でさにーの用事に付き合い、
下北に戻って久しぶりに二人で飲んだ。
Gooはもう最高、ほんとおいしいよ。
幸せな気分だったー。

気づいたら朝だったの。
おやすみなさい、わたしはもっと素直になりたい。

ずるい

あーまただよ
ほんと、あのひとはわたしを浮上させる天才だ。

また
君がいればいいや なんて
意味のないことを思ってしまうじゃない。

君には、大切な人がいるのにね
わたしだってもう、恋じゃないのにね

ずるいなぁ。
でも、ありがとう
ほんとに

元気出たーー

僕を傷つけてよ

なんだかもう、無理みたい。
おかしいなぁ、急に。
こんなのいつものことなのに。

誰か、傷つく勇気をください。
そして前に進む元気をください。

病んでますね。

誰かに必要とされたいんです。
ただそれだけなんです。

男の子の前で可愛くしていられる女の子を、
わたしは心底羨ましいと思う。
なんで、好きなのに、まあ、好きだから、なんだけど
素直になれないんだろう。
わたしは22年間何をしてきたんだろう。

いやぁもう何を言ってるか解らないけど
とにかく今は、夏に花火をしに行くのを
なんとしても実現させたいー
江ノ島!花火!!
はしゃぎたいだけなんですけども。
何が何でも行きたいな。
はしゃぎたいだけなのよ。

あー、あと1ヶ月もしたらグループ展だわ。
まずいーー 進んでません。
結局また、ぎりぎりに出来上がるんだろうな。

あ、ちなみにまだDMができてないので
欲しい方いらっしゃったら送ります。
メールください。

ゆめを見ました

今、午前中。
パソコンで作業中。
写真と人を印刷中。
眠いのでうとうと。

夢:
かのんさんと、ライブ会場かなにかでバッタリ。
帰り、かのんさんは花を買っていた。
わたしはそこじゃなく駅付近に自転車を止めていたので、
じゃあ、と別れる。
が、気づいたらバスに乗っていて、しかもうとうとしてて
家をバスが通過していた。
今なら、ボタン押せば家の庭で止まってくれるかも、と思って
慌ててボタンを押そうとするが、点灯せず。
通り過ぎたかと思いきや、そのシーンがループ。
そのうち母からのメールに画面が切り替わる。
何故か写真と人のWEB版が見れないとか書いてある。
わたしはまだ写真と人を家に送っていないのに。
そしてプリンタを見たらインクが切れている、と言う夢。
実際起きたらインク切れのランプが点いていたので、
早速カートリッジを交換した。(ここは現実)



朝起きる前に看た夢:
だいすきだった運命の人がいた。
なんか、学校みたいなとこだった気がする。
いろんな人がいた。
その中にその人がいて、わたしたちはとても仲がよく、
特にわたしが、ベタベタ触ってた気がする。
それで、夢の中なのに、
あー、やっぱりわたしはまだこのひとに何かを望んでるんだろうか
なんて思った。
たぶん寝る前にメールを送ったせいだと思う。
ちなみに、向こうの反応はそんなに愛のあるもんじゃなかった。

メールを送ったのは、気を紛らすせい。
落ち込んでいるわけじゃないけど、なんかね、、、うーん。
返事が来たら、いつもみたいにうれしくなって
元気になる気がした。
そしてまたいつもみたいに
このひとが仲良くしてくれたらいいや なんて
意味のないことを思ったりするのだ。
そんなの嘘だと思う。
ただの強がり。
でも、けっこうよく、思っていること。
かなしい。
こういうことを考えて、自分を保とうとしているのがかなしい。
そこまでしなきゃいけないのがかなしい。

そしてそうなったのは自分のせいだと言うのが、かなしい。
永遠のループだ。
抜け出したことは、ない。

よく言えたもんだな。

昨日は予想通りおちてて、気づいたら朝だったよ。
夢を見て、有名人とか出てくるんだけど、(確かさまぁ〜ずとか)
はっきり覚えてるのが、南海キャンディーズのしずちゃんだと思ってた人が
峯田だった。びっくりしたー

で、まあ今日はバイト。
昨日に比べると、ホント暇だった。
金曜なのをすっかり忘れてて、いっぱい揚げちゃって
(指示を出す前に揚がってきちゃったんだけど)
いっぱい余った。もったいない。



過去形って悲しい。
今がいい状態なら、いいけど。
「昔は仲が良かった」と言うのは、悲しい。
何も考えずに笑えた。無理をせずに笑えたのに、
相手の心の中をうかがって、必死に顔を作ってるのは、しんどい。
遊びに行くのも楽しかったのになぁ。
なんとか気まずさがなくなればいいのに、
そうするにはどうすればいいんだろう。

なんて思った、七夕の日。
何かお願い事すればよかったな。
わたしの彦星様は、お元気なのでしょうか。

もうすぐ夏だね。
梅雨明けはまだかなぁ。

昼間からビール、夜中に多摩川で花火ではしゃぎたい

今日はもうグッタリ。
バイト疲れ。

まず、ヘルプ。
昼過ぎまでだったので、まあ、きつくはない。
ただ、やり忘れたことがあって、電話した・・・。

終わってからバイト先に行き、しゃべって、
ごはん食べて、予定より1時間早く入った。
で、いつも通り、のはずがやたら忙しい日で。
いつもは17時からフロントは2人でやるのだけど、
一人18時半からということで、まあ足りない状況ですよね。
それでもいつもはやってるんだけど、
サンドが作れてないのに欲しいと言われそっちをやり、
人がたくさん来て、後ろの人を呼んだり、
でもその人も仕事はあるし、とバッタバタしてたら、
それに拍車をかけるように、弁当の注文。しかも配達。

ただでさえ人がいないので、その人が来てから、となったけど
届けにいくのはパン粉の人で、いない間、揚げ物が出来なくなるので
行くまでにたくさん揚げとかないと、という状況に。
注文分+店に出す分をたくさん、ということで
忙しいとわかってたので、途中お客さんが並んでも、
手伝いを呼べない状況だった。
とりあえずミスはしなかったけど、超焦った!

で、もう一人が来て、少し余裕ができたので弁当を準備して、
パン粉の人が届けに行ったのだけど、
その間唐揚げが足りなくなったので、思い切って揚げてみた!
まあ、袋の中身を油に入れるだけなんだけども。

そしてキャベツも足りなさそうになったので、切る。
ヘルプ先で学んだことが役に立ちました(笑)
とまあ、ドタバタして、忙しかったので
(途中キッチンの人がごはんの準備をするために弁当手伝ったり)
すっごく疲れた。
ほんともうぐったり。暑いし。

まあでもなんか、すがすがしいな。
がんばってる、俺!みたいなさ。

まあでもしばらくはこういう忙しさはいいかな。
けっこう疲れるんですよね。

あ、でもね、今日イライラしなかったよ。
まあそれが普通なんだろうけど、えらい、自分。
と、褒めてあげたい。

今日は早く寝ようかな。

あ、ゾウのページ更新したから告知行ったら、
人がすごくたくさん来てたよ
みなさんありがとう。
よかったら感想も残していってくださいね!!

ひとりぼっちよりはいい

がんばって起きて準備して、朝から渋谷へ映画を観に行く。
2本観たかったのだけど、遅れそうだったので、予定とは逆に
先に「初恋」を観た。

宮崎あおい、かわいいですね。ほんとに。
会いたいって気持ちがちょっとわかるわ(笑)
あの可愛さで「どっか行っちゃうの?」て泣かれそうになったら、
「行くわけないじゃん!!」て、抱きしめたいよね(笑)
バイク乗るシーンかわいかったなぁ。運転も。
そして、ラストが切ない。
もうねー、、小出恵介はたいしてかっこよくはないんだけど、、
あの髪型もおかしくておかしくて、、、
でもねー、なんか、あの役の、あの二人のね、
お互いが大切で踏み込めない感じっていうか、
それがすごいなんかね、伝わってきて、すごくよかった。
あの本に書いてあった日記とかもね。
たまらないなー
原作本買おうかと思ったけど、文庫本出てからにするわ。

終わってからカレー食べて、パルコを物色。
セールなので。
とりあえずスイマーでポーチとCD入れるやつを買う。
すぐ散らかしちゃうのでね、、、
で、服を見たけどあんまいいのないなー と思いつつ、買う。
タワレコも行ってCDを買った。
(今聞いてるけど、他の欲しいやつ買えばよかったかも)

2本目の映画は、「嫌われ松子の一生」。
友だちがすごくいいって言ってたのと、出演陣が豪華だったので。
まあとりあえずすごくさびしい人生で、
愛を求めてるんだけど、ちょっとね、心がズキズキした。
特に「ひとりぼっちよりはいい」てセリフが
もう、痛くて痛くて。
すごくよくわかる心情なんでね。
泣いてしまったなぁ。
なんかちょっと今後の人生が怖くなったもん(苦笑)
クドカンが、かっこよかった。
いいなぁ、あーゆう顔、すき。

で、下北に戻ってネガをCD−Rに焼いてもらって、帰宅。

早速写真を更新したいですな
しかしね、ゴミがひどいのですよ。
ショックぅ
まあでもできるかな、すぐ。
がんばろ
更新したい写真がたくさん出てきちゃったよーん
そしてやりたいこともあるのだー
大変大変。

こうやってわたしは、自分の居場所を探してるんだろうなって思う。



こないだ、ある人が知り合いのことを
「あんまり明るいわけじゃない」と言ってて
わたしのことは「明るい」と言ってたのでちょっとウケた。
「だまされてますよ」と言ってみた。

夜、眠れないの

なかなかね。
4連続夜型生活のせいです。
なんとか元に戻さないと。

眠いのを我慢して起きて、出かける。
昼から他店舗のヘルプだったのだけど、昨日出した写真を
受け取りに行きたかったので、早めに家を出たのですよ。
暑い中、自転車を漕ぐ。

受け取ってまずバイト先に自転車を置いて、
時間があったのでゼリーを食べて腹ごしらえ。
そんで電車乗ってヘルプ先へ。
4時間働いて、その1時間後、自分の店で働く。
最近暇ですよ。ええ。

22時過ぎから若い3人で盛り上がる。
花火したいねぇ。飲みたいねぇ。
ただ、騒ぎたいだけなんだけどね。
夏だし、ねえ。

今ね、大阪であるロックロックに行きたくて、少し迷う。
とりあえずメンツがやばい。超豪華!
でも、交通の便が悪いらしいし、そうなるとお金かかるよなぁ。
そして何より、9月に何をしているのか、不明。
そこがねー
一応まだ、転職考えてますから。

あ、中田が引退したね。びっくり。
新しい旅、だっけ。
かっこいいな。
W杯観とけばよかったかなー
それにしたってさ、、、日本サッカーは大丈夫なのかね。

明日は休みなので、映画を見たり買い物したりしたいのですが
ちゃんと起きれるかなぁ。
あとね、新宿で中古カメラを覗きたい、というより
海鴎のカメラ、修理出来ないか聞いてみようかと思って。
やっぱり、あれ好きなんだな。
でも映画とか見たいのは渋谷。むーん
渋谷のパルコに行きたい気分なのでね。。。

うーん、下っ腹が痛い、、、
明日も痛いだろうから、それも辛い。
うあーん

飾らずに君のすべてと混ざり合えそうさ今更ね

わたしはすぐに悪いほうにしか考えないので、
よくないな、と最近思う。

悪いほうに考えるのは、いいほうに期待して、
期待通りにならなかったときに落ち込むからだ。
自己防衛の一つなんだと思う。
でも、悪いほうに考えて一人で落ち込んでたら、結局同じだ。

北川悦吏子の「恋」という詩集で

 素直に喜べばいいのに。
 先回りして悲しんでいる。
 もうあきらめている。

というのがあって、買ったのはたぶん高校生で、
当時も共感したんだろうけど、今は今で、
本当にそうだな、と我ながら思う。

この詩集はとても好きだ。
恋の詩を読むのが面白いのは、
初めて見たときと、何年か後に見たときでは、
感じることが違うところだ。
それなりに経験が増えていたりすると、
実感のこもった 共感 になる。



今日はバイトの前にラボに行って、現像を+1で4本頼んだ。
帰り、ロケアシやりますという貼り紙に気づいて見てみると、
わたしが専門のとき密かに憧れていた先輩だった。
スタジオ辞めたんだー なんて思った。

先輩と言っても話したこともないくらいの人。
わたしは人生で先輩と呼べる人がバイト先の人くらいしかいない。
中学高校と部活をやっていないので、後輩もいない。
バイト先にしかいないな。

喋ったことはなくてもよく見かけたりすると、
わたしは勝手に顔と名前を覚えていたりした。
相手からしたら気持ち悪いけど、そういう記憶力がすごくいいのよ。
同級生も同じ。

だけど他人が自分に対してそう、と言う意識はなくて
知ってるとか言われるとうれしくてたまらなかったものだ。

本を出したお陰で高3の終わりに少し顔が広くなって
(それ以前もデブで有名だったかも・笑)
クラス会で他のクラスの男の子が交じってきたときに
「写真がすごくよかった」というニュアンスのことを言ってくれて
そりゃもううれしかったもんだ。

わたしはそういうときにすぐ、
あー写真やっててよかったな とか思うんだけど
それは今でもよくある(笑)
憧れてた人に近づけたりすると。
まったくもって不純。

いやぁでもね、本当にうれしいものですよ、
写真を通していろんな人に出会えるってことは。
そのためにやってるところもあるし。
人と接するといろんな影響を受けたりするからね。
世界が広がって楽しいものですよ。

なんかまとまらないですけど
明るくがんばります。

たんじょうび

わたしは、誕生日おめでとうって言ってもらえるとうれしい。

なのでわたしは、人の誕生日にはおめでとうって言いたい人なんだけど
まあプレゼントをあげるかとかは別としてさ

べつに自分だってプレゼント欲しいわけじゃないのよ。
おめでとうって言われたいだけなのよ。
知っててほしいのよ。

それだけなんだけどさ。

前は仲のよかったはずの友だちから
今年、言われなかったんですね。
知らないんだろうと思って悲しくなってたんだけど
いや、まあ、明らかに距離はあいてるんだけどね
二人の
それでもさ、社交辞令でもさ
言ってほしかったのよわたしは

で、気づいたんだけどね
知らないから祝えないわけじゃないよね
祝う気がないから、知る気もないんだよねきっと
それか、知ってるけど祝う気ないからおめでとうなんて言わないんだよね

と思ったので
急に、こんな朝方に、さびしくなった。

こうなったのは自分のせいでもあるんだけど。
たぶんね。
いやわかんない。

最近やってた夜型生活のせいで、
眠れなくなっちゃったよ
やばいな、ますます社会復帰出来ないやー

来年の1月24日は水曜日

打ち上げから帰ってきたのが朝だったので、
顔だけ洗ってすぐ寝て、起きたのは昼過ぎ。

用事があったのでお風呂に入って出かける。
有楽町に行ってきた。

今日も少し雨が降ってたので、またしてもレインブーツで。
有楽町にですよ?銀座にですよ?
アホですよね。
しかもスピッツT。
とことんアホ。
というかすごい勇気。
まあいいんです、着たかったの、履きたかったの。

用事はすぐ済んで、ごはんを食べた。
それからビックカメラを覗く。
欲しいものがあったので買って、
CD−Rも欲しいかもと思って見てみたものの、
数が多い&どれがいいのやら&実際使うかはまだ未定
ということで、買わず。
代わりにその辺をうろうろ見てたんだけど、
今って写真を使って何かつくるのとか、いろいろあんのね。
いいもの見つけたので、買ってみた。

帰ってきて早速やってみたけど、楽しい!
こりゃービジネスにも使えそうだな(笑)
いや、でも、ひょっとしたらさ、ねえ??
どんどこ進めたいわ。

しかし、はなちん&タケハナさんの写真を載せたいのだけど、
同じ写真が入ってて何が何だかわからず、断念。
あ、ライブじゃないやつは大丈夫かな。
やろっかな、これから。

昨日撮ったライブ写真と、こないだのはなちんのライブ写真、
早く現像に出したいな
明日、バイトの前に行こうかな、ラボに。
そんでCD-Rに焼きたいのだー

なんかまたいい感じで写真やる気が出てきたな
いや、ほんとね
写真は愛ですよ、VOL.2で言ってますけど。
昨日ね、ほんとしあわせだと思った。
みんなやさしーしさ。
わたしの恋の話を真剣に聞いてくれたのよ。
この酔っ払いのさ。
とてもうれしかったのよ。
今でも思うわ、みんなを抱きしめたい!!
ので、みんなにいっぱいお返ししたい。
わたしもっともっといい写真撮れるようにがんばるね!!

あれ、ひょっとして一人勝手に愛を受け取ってますか?(笑)
べつに全然やさしくしてないって?(笑)

それでもいーよ、わたしはうれしかったの。

やさしくなりたいな。

わたしが、写真しか脳がないなって思うのは、
プレゼントとか何をあげていいか解らなくて、
すぐに写真でごまかそうとするところ。
そして、写真を喜んでもらえるとたまらなくうれしいところ。

しあわせなこと(7/1の日記)

えー、酔っ払い日記もいいですけど、昨日のことちゃんと書きますね。

30日夜から引き続き作業をしていました。
2つ同時進行でやってて、しんどいしんどい。

一つは写真と人。
あ、VOL.2が昨日から配布開始になりました。
そのうちいろんなとこに置いてもらえるように、
また印刷がんばります。

で、印刷をしつつ
もうひとつのほうが、まあ写真をまとめてたんだけど
もうねー、やりたくても進まない時は進まないの。
何かが降りてこないと、コレだ!て思えるような順番とか
添える言葉とか、出てこないんだよ。
で、気分転換に写真と人を折ってみたり
ネットしたり少し寝転んだりして、
まあ明け方完成して、一安心。
写真と人を4分の1のサイズまで折ってから、寝た。

昼過ぎに起きて、行かなきゃいけないところがあったので行く。
くるりとテルスターの対バンのチケット発売なんてことは
すっかり忘れてました。あー・・・

で、帰ってきてから写真と人を折る。
数えたらね、107部あって。
なので100をバックマに渡して、7は身内に配る用にした。

6時頃に家を出てガレージ、
「第1回!恋の素敵☆オタノシミカイツアー」ファイナル。
久しぶりに会う人がいたりして、なんか楽しかったな。

その久しぶりに会った子がすごく痩せていて、
聞いたらダイエットで7キロ落とした、と。
恋の病だそうで。
わたし何もしてない、と言ったら
好き度が足りない、と言われた。
即 スイマセン と言ってみた。

ちょっと、がんばってみようかな、とか思った。
まあダイエットとはいかなくても、
もっと健康的な食事をしたほうがいいかも。
ははー

あ、最近ソイラテにはまってて
家でよく飲んでます。
また豆乳買ってこなきゃ、飲み過ぎかも。

ライブは、O.A.、鶴、bcm、コーチガリー。
3バンドともすごくよかった!
写真を撮ったのだけど、27枚撮り3本しか持ってなくて、
もっと買っておけばよかったって思ったー!
気が向いたら、と思ってたから足りると思ったんだけど。

なんかね、もうね、キラキラでかっこよくて、素敵すぎて
わたしはそれをね、撮りたいなって思ったんだよね。
そして、昨日は、ああもう絶対いい写真が撮れる、今日はって思ったの。
で、腕を上げたのか?わたし、なんて思ったんだけど、
そうじゃないんだよね、単にさ
みんなが素敵になっただけなんだよね。
それがとても羨ましくてまぶしかったので、
わたしももっともっと、写真を撮りたいと思った。

仕事にするとかしないとかそんなんじゃなくてね、
とりあえず、撮りたい時は撮ったほうがいいな。

写真と人を、後藤さんに渡したらみんなに大声で言ってくれてて
それがすごくうれしかったな。
そして、気に入ってくれたみたいで、
お客さんも褒めてたって言ってくれて、それがまたうれしかった。

打ち上げに誘っていただいたので、一人だったけど、行く。
で、途中で帰るつもりが朝まで(笑)

わたしのことを、「写真を撮っている人」として
みんなが認めてくれているところがうれしかった。
ファンじゃないのよ。
どっちかっていうと、仲間寄りなんだよ?
すごいよねー
とてもうれしくて、もっとみんなにお返ししたいと思った。
そうそうステージからアピールしてたお二人さん、
撮れたかどうかは別として、気づいてたよ(笑)

話は、まあ最初は緊張して聞いてるだけだったけど、
ケンちゃんとポンセと岡市に、恋の話を聞いてもらった。
もう酔っぱらってましたから、そりゃもう幸せそうに
でれでれとね、べらべらと喋っちゃったのよ(苦笑)
ケンちゃんに「明るくなった」と言われ、ウケる。
敵はわたし自身だそうです(たぶんそう)
ポンセ曰く、多少ぶりっこしたほうがいいらしい(笑)
あ、岡市さん26歳おめでとうございます(笑)

で、あんまり食べなかったので酔っぱらってしまって
帰り、すんごいふらふらで自転車こいで帰ってきた。
傘忘れた。アホー
そして今少し気持ち悪いって言う。

とにかくみんなが大好きだなぁって思った。
ほんとに、幸せだなぁって思ったよわたしは。
あの場所にいられてほんとよかった。
そんな素敵な土曜日。

ありがとうサンキューベイベ

もうね、
ひづけかわって2日
変換すら出来ないくらいよっています
コンな日もたまにはいいんじゃないかな
なんかもうなおすの面倒

写真と人をがんばってたら
打ち上げに誘われてしまったので
さんかしてみました

途中だれとしゃべっていいのやら
よくわからなかったりして
ひたすらしゃべってて
気づいたら5時だった

しあわせよね
止めてた自転車
自分で動かせないくらい酔ってる
ふらっふらで帰ってきた

みんな奇跡的に撮ったことあるのよ
だからまあ知られてるっちゃ知られてて
そのせいかな

いやあ、まあ、なかなかないよこの酔いっぷり
ほんとやばいね
明日起きれるかな
早く寝なきゃ

とりあえず今日
わたしは絶対いい写真撮れる気がして
でもそれって
わたしがすごいんじゃなくて
みんながすごいのよねって
おもったりした
22歳

みんな、わたしの春の話を聞いてくれてありがとう
でもまあなんつうか、とりあえず気持ち悪いよわたしってば

うあーー
おやすみ
楽しかった、しあわせ
ありがと

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