日々のこと

2006年6月の記事一覧

明日になったら、君に会えるかな

うぁー 疲れた!かなり疲れた!
長時間座りっぱなしで作業。
たまには寝転びたくなります。
しかも寝不足。
でも昼寝してる場合じゃなくて、少し後悔。
とりあえずがんばるしかない!

ここ最近では稀に見る集中力だと思う。
わたしが今までだらけてたから、今バタバタしてるんだけどね。

今日はghqを観に行きたかったけど、断念。
今しかないので。
たぶん、途中でほっぽり出したら絶対後悔する。
そう思って、家で作業です。

美味しいカレーが食べたいな。

ちなみに今、バイトが4連休中なんですよ。
なので、作業しまくり。

お陰で夜型になって、朝まで作業して、寝て、
昼起きるって感じなんだけど、
早く終わったらいっぱい寝たい!
明日まではバタバタだなあ。
そして日曜日も用事を作ってしまったこのわたし。。。
アホ!!

今、気分転換のために書いてます。
早く作業に戻らなきゃね。
でもさー いや、うーん、やっぱりさ、いいね。

わたしはやっぱり恋をしているんだな。
みんなが大好きなんだな。

自分で自分の言葉に、涙してしまいます。
切ないなぁ。
実感こもってるんだろうな。

あなたに出会う前の記憶はどっかに捨てた

今更やる気が出てきた。
寝ないで朝までテープ起こし&焼き増しの準備、
睡眠4時間。
ごはんを食べて準備して写真屋へ。
あとは必要なものを買い出し。
気分転換にシャンプーを変えてみる。

帰ってきて作業の続き。
眠い眠い。
少しうとうと、はなちんから電話。
再び起きて作業。
気分転換にごはんを作って食べる。
なんとか終了。
カラーコピーには行けず。

準備して荻窪へ。
はなちんのライブを観に行く。
頼まれて写真を撮った。
涙で視界が歪んで、うまく撮れなかった。

あんなふうに恋の歌を聴いて、
苦しくなってせつなくなって涙を流してしまうのは
やっぱりあのひとのことが好きだからなんだろう。

無性に会いたい。
今なら優しくなれそうな気がするよ。
まだ無敵じゃないけど。
でも前みたいに
なんだって言いたいなぁ。

はなちんのCDが発売されるのが楽しみだ。
そしたらわたしは、MDウォークマンに入れて
(iPodなんか買わない)
いつでもどこでも聴いて切なくなって
今日みたいに涙を流すんだろう。

帰り際にはなちんが外まで見送ってくれたのだけど、
なんだか切なくなってうまく笑えなかった。
「生きるってしんどい」と言った。
恋をするのはしんどい。
このしんどさがないと、恋じゃないって思うけど。
きっと切なくなければ、
恋をしている実感みたいのはないんだろう。

わたしはこうやってどこまでも切なくなって
そうやってまた、自己満足出来る作品を生み出してくんだろうと思う。

しんどいけど、これがわたしの、創造の源なのだ。
自分の心を見つめて、身を削って、しんどい思いして
自分で泣けちゃうくらいの作品をポコっと生み出すのね。
そうやって生きてくのだ。

さーて、これからカラーコピーのためにセブンに行ってきます。
枚数多いからがんばろう。

その前にはなちん&タケハナさんの写真見てから行こう。
やる気出るかも。
そのうち更新しますね。

出会ってしまったのだから、仲良くしましょう。

だらけてた。
ほんと、だめだな。

バイト。
なんか最近、バイト行くと顔が厳しいな、わたし。
恐い顔ばっかりしてる。
なんかやだなぁ。
器が小さいですね



過去を振り返っても仕方ないので
もう二度としなきゃいい話なので
過去は変えられないけど未来は変えられるはずなので
運命って言葉で片付けて逃げるのはやめようってことで
明るく生きますか。

笑って会いたい。

わたしはね、運命の人(片想いの、大好きな人)にはね、
弱いとことかあんまり見せないの、
見せられないんだけどね、それよりも
笑って会いたいって思うからなんだよね。
それをみんなにもすればいいだけの話。
でも、生意気で文句言ったりもするけどね。
強気で、何も怖くなくってさ。
もうなんでも言える気がするもんな。
あれっていいなぁ、理想だわ。
いや、もっと控えろって話かもしれないですけども。

テープ起こししてたら相づちが下手くそすぎて呆れてしまう。
みなさまごめんなさい。
がんばります。

人間関係は大変ですね。

今日は休みだった。
起きてごはん食べて、ほんの少しテープ起こし。
進んでないに等しい。

寝てしまった。
今日やったことはと言うと、ごはん食べたことと寝たこと。
他には、あー、ネットか。
ひどいですね。

これからちょっと、やる気出そうかな。
やる気取り戻したはずだったもんね。



流した涙の分だけ、優しくなれたらいいのにね。
て、ふと思った。
その分、今まで出来なかったことが出来るようになったり
言えなかったことが言えるようになったらいいのにって
思ったりした。

自分のことばっかり考えてる自分に、悲しくなった。
わたしはきっと、いろんな人を傷つけてるんだろうな。
ごめんなさい。

いろいろ。

【ジョナサンケイナーの星占い】

6月24日(土)〜30日(金)のあなたの運勢

 今の状況はまだマシなほうなのです。今週、自己憐憫をやめてください。
さもないと事態は今よりもずっと悪化してしまうでしょう。
あなたは骨抜きにされたわけではありません。権利を奪われたわけでも
ありません。「可能性」も「チャンス」もまだしっかりあなたのものです。

 窓は小さいかもしれませんが、なんとか通り抜けることは可能です。
ただし、通り抜けられるのはあなたの身ひとつ。未決の案件を後生大事に
抱え込んでいるようですが、それは捨てなければなりません。
長い文句のリストも持参しないように。建設的な気持ちで臨機応変に
行動したら、すべてが変わっていくでしょう。

【とらばーゆnetの言葉】

6月21日 → 6月27日
あなたの周囲の その人は  たぶん 超能力者でもないし
きっと 霊能者でもない  あなたから 伝えなければ
あなたのことを 知らないまま。  あなたのしたいこと
あなたの その意思 意見。  言葉になさい。行いなさい。
相手に届くように 伝えて 初めて  交流というものが 始まるのだよ。
悲しみでも 怒りでも 恨みでも  喜びや 楽しみや 許すことも
波や風を興すような ことでも  表に出さなきゃ 始まらない!
隠したままで、理解されないとか不満になるのって、違うんだよね。

■森の人■人と活かしあえて初めて幸運になる資格を得られる
全体● 人は一人で生きていけないし、現実に、多くの人々の中でキミは
生きてる。それ、わかってるけど、活かせてないんじゃない?
キミが常にいい形で活躍するためには、周囲の人々に納得してもらい、
喜んでもらうことが必要なのだ。相手に我慢を強いることが多かったり、
文句たらたら言われつつ無理に動いてもらってるようじゃ、幸運には遠いわけ。
まず相手を喜ばす自分になる。それが大事だ。

これからもよろしくね。

えーっと、もう?と思う人もいるかもしれませんが
写真の、作品の公開を再開しました。

べつに、何もすっきりしてません。
もう大丈夫!てほど
写真が撮れるようになったわけじゃないです。

でも。
好きな写真はあるんだし(全部がダメだとは思ってません)
あれをいいと言ってくれた人が沢山いるし。
なので、もう公開します。
見てほしい写真もいっぱいあるんだよね。
あ、新しいのも。

前に、1年半くらい前かな、
とある人とちょっと色々あって全然自信が持てなくなったとき、
わたしの写真を評価してくれてる人に
「わたしの写真っていいの?」言ったら
(いいよ、って言ってほしかったので)
「その人はみつる氏にとってよっぽど大きい存在の人なんだね、
今まで写真をいいって言ってくれた人の気持ちを無にしたんだもんね」
と言われたのですよ。

そのことはちゃんと覚えてて
今回も、少し迷ったんだけど、
今回は言われたのもあるけど自分でもどうかなって思ってたし。

でもまた言われた。
「自分で納得いかなくてもそれをいいって言う人もいるからね」て。
その言葉がわたしの写真に対してじゃないとしても、
その人はわたしの写真をいいって言ってくれた人なので、
あー って思って。
やっぱり失礼だよなぁって。

失礼っていうか、もう、そんなんばっかですけどね。
片想い症候群だ!なんて言ってさ
みんなの気持ちをさ、無視するみたいなときあるよね。
でも思ったんだけど、(話がちょっとそれます)
そういうときはね、恋に落ち込んでるんだよね。
だから、わたしに恋してる人が欲しいの。
友だちとか家族とか、大切に想ってくれてる人がいることはわかってるけど
だからそのときは意味ないの。
スイマセン。でもそれに昨日気づいた。

あ、話戻すけどね
まあそんなこんなで、作品と仕事と分けたことで
少し気持ちがすっきりしたってのもあるし
また公開しようって思いました。

で、早速南の写真載せました。
あれはまあ賛否両論かもしれないですけど
いや全然ダメかもしれないけど
わたしはけっこう好きなの、あの写真。
なんか知らないけどね。
南ってスナフキンみたいだよね。

それじゃ。

人の好みって色々だよね。

さにーと夜中にガストへと繰り出す。
久しぶりのガストにはしゃぐ。
楽しーな、わくわくするわ。
で、いっぱい話を聞いてもらう。
愚痴ってゴメンヨ
最近思うのだけど、ちょっと似てる気がする。

帰ってきて寝て、バイト。

来月のシフトをチェックしたら、15日入ってた。
つまり、1ヶ月の半分休んでるんですね、わたし!
いいのかこれで!
ヘルプの日どうしようかなぁ。
だってメンバーがさ。不安だから。

仕事もいい加減探そうね。
ずっと言ってるけど。



どこまでもだめらしいな、わたし。
聞き上手になりたい。
聞き出し上手も。
ほんと、今まで何やってきたんだろ。

少しでも前向きに行こう。

この詩が大好きなんです

「片想いの詩集」

  1
片想いはレコードで言えば、裏面の曲のようなものです。
どんなに一生懸命唄っていても、相手にはその声がきこえない。

  2
「世界中の恋の数は一定なのだ」
と、ロバ先生は言いました。
「だから、ここにひとりの片恋がいるということは、世界中のどこかに、
その片われがいるということなのだ」と。

ぼくは、広い空を見あげてると、何だかかなしくなりました。ぼくの
まだ見ぬ片恋の相手は、どこにいるのだろうか?

  (中略)

ぼくに
さよならを下さい
そうしたらボール箱へつめて
紙ひもでくくってハドソン川へ捨ててきてあげよう

                      (寺山修司少女詩集より)



この気持ちをありがとう。
今この瞬間を写真に撮らなきゃなんて思ったのは
ひさしぶりな気がする。

ヒッパレーで撮ったよ。
いいね、あの安っぽい感じ。

早く寝なきゃね。
おやすみ。

悲しくないのは君がいるから

だから君がいなくて悲しいよ。

スケルトンズのワンマンに行った!
初参加。
ずっと、上の空でした。
いろいろと作品のアイディアが浮かんで
早く作りたくて仕方なかった。

上の空だったのは、知らない曲(聴いてないだけ)が多かったせいもある。

スケルトンズは、今日のわたしにはキラキラすぎた。
いっぱい泣いた。
※スケルトンズとは無関係

一番よかったのは、h.A.R.u.かな。
ラブミーッつってんダーとかサンチョコ2も好きだし
ゆめ待ちもよかったんだけどね。

終わってから急いで下北に戻って
ヴィレッジヴァンガードに行った。
白い本を買った。
書き始めた。

グループ展に出すためのものになると思うんですけど。
ノープランで書き始めたので、
まとまらなかったらごめんなさい。
しかも
写真の作品と言うより、日記かもしれない。
いや、もちろん写真もありますよ。(予定では)

あ、今日ね、久しぶりにモノクロとったよ。

朝は寝坊してお昼食べて、お茶して
ロフトでスクリュードライバー
そっからお腹空かなくて、
死ぬほど好きなグミを買って食べた。

最近のわたしにしては珍しく、お腹が空かない。
胸がいっぱいなせい。
2年前とよく似ている。
てことはちょっと痩せるかなぁ、うへへ。

ちょっと贅沢してハーゲンダッツを買ったので(3割引)
食べよう。
これじゃ痩せないな。

悲しいことがあっても、
それを背負ってしまえばますますセンチメンタルガールだと思うと
ちょっと やった なんて考えてしまうわたしは
どこまでも悲しい。
これって強がりでしょうか、本音でしょうか。

誰かに無性に会いたい。
会いたくてさびしい。

グループ展やります

「新旧饂飩展」
8/14〜8/20 時間未定
場所 ギャラリーLE DECO 6F(渋谷)
http://home.att.ne.jp/gamma/ledeco/index.html

今回は今までと違って少し長いですね、期間が。
てっきり3日くらいかと思ってたので
毎日いようかなって思ってたけど、
さすがに1週間もいられないな。うーん。

でも見にきてくれた人には会いたいなぁ、なるべく。
土日は絶対いますから。



今日は夕方からバイトだったんだけど、忙しく感じた。
絶対、横にいた人のせい。
後ろの人が騒がしい。
なんて、人のせいにしてしまうけど。

今ちょうど、イライラしてしまう時期みたい。
体調がね。たぶん。

よくないね。

変にドキドキしてしまってさ
こわいな。

わたしはどっかに、自分の気持ちを置いてきちゃったみたい。

君が楽しそうで僕はそれがとても羨ましかった

また疲れて寝てしまった。
で、早く目が覚めたので、部屋を掃除する。
台所とか洗面台とかトイレとか。
すっきりしたー
でも今日やりたかったこと全部は出来なかった。
だらだらしてたせい。

郵便をやっと出した。
焼き増しした写真を取りに行った。

自分の写真に、ぐっときてしまった。
なんかねー 好きだな。
昔のばっかりなんだけど。

やっぱ、わたしのプリントは青かったんだな、と知る。
それにしてもあそこは、イエローがかっている。

新宿アルタでお買い物。
スイマー!
超かわいい。
レターセットを買ったので、手紙を書こう。
あとついにレインブーツを買ってしまったので、
雨が降ってほしいな。
休みの日に。
バイトでもいいけどさ。

埼京線で大宮へ。
埼京線に乗るのは2回目。
大宮でも少し時間があったのでお買い物。
お金ないんだけどね、、、
なんかね、可愛い服とか着てテンション上げたいんだー
とか言う割に、バイト行くときとか適当なんだけど。

で、ライブ。
今日はバックマファンのお知り合いと楽しませてもらいました。

ライブ楽しかったよー
うっかり泣きそうになってしまった。
いろいろ考えててさ。

こわいな。

なんか、必死で笑ってた気がするな。
上の空でさ。
なんなんだろう。
やだな。

スケルトンズ、ちょー久しぶりに観に行こう、やっぱり。
ワンマンだしね。
楽しいだろうなぁ。

明日もバイトまでの時間有意義に使おう。

それじゃ、

なんでかわからないけど、もう逃げたいって思った。
バイト先で。
不安すぎて。(メンバーが)
久しぶりに辞めたいと思ったな。

しかも夜忙しいし。
てんてこまい。
あのメンバーで忙しかったら、ちょー疲れる。
わけがわからん。
前も後ろも横も心配しなきゃいけない。
勘弁してくれ。

また印刷をしているよ。
早く裏面も作ろう。

明日は大宮にいく。

あ、通し券がどうやら佐川急便で届いたんだけど、
何も言わずにインターホンだけだったから出なかったら
不在票だよ、、、
いい加減にしてほしい。
普通、佐川急便ですとか言うだろが!?
電話しなきゃ。

サッカーなんてみないよ、わたしは。

絶賛印刷中

某企画、と隠してもバレるでしょうか?

前回とは違ってすぐに作業に取り掛かり、
一週間もしないうちに(というか3日)片面を作り上げました。
そして、早いとこ印刷しといたほうがいいので
なにしろ時間がかかるのですよ、印刷に。
なので、早くも始めました。
裏面が終わる頃には、表の印刷はかなり終わってるだろう。

いやー、楽しいです。

あとはインタビューのテープ起こしとその入力、
解説のページを作るってとこかな。
早く終わりそうだよね?

やればできるじゃんねー

暇なんでしょうか。

いやいや。
だって今朝の4時40分過ぎだもんね。
バイトまでには十分な睡眠を取りますとももちろん。

しかし、楽しいな。

写真があってよかったな、わたし。
なかったらきっと、大変だった。今頃。

もういいわ、男なんて。

疲れ気味みたい。

ゆうべはすぐに寝てしまった。
またか!

今日はねないで作業をしていたら日付が変わってしまった。
もう少しがんばる。
楽しすぎる。
作業中はとても、満たされている。

頭をよぎる、ひとりの人。
なんかもう自分で疲れたので、
考えない方法を誰か教えてください。

あ、今日は新宿に行きました。
インク買いました、2本。
早速交換して、印刷しています。
あと紙を買いました。
ほんと、わくわくしてしまう。

焼き増しも頼んだ。
枚数が多すぎて、時間がかかるみたいで、
明後日かなぁ、取りにいけるのは。
しょうがないな。

おいしいカレーが食べたいな。
お出かけしよう、雨が降ってても。

今度の日曜、何しよう。
引きこもって作業かなー
楽しみだ。
あ。スケルトンズワンマンかー
何をしよう。
選択肢はたくさんあるみたい。

あ、そーだった郵便送らなきゃ。

あの日はいい天気で風が強かった

あの青い空が
ずっと続くんじゃないかって思ってたよ
温かくて穏やかな日が
でもさ
違ったんだな
きっとね
曇りの日もあれば
雨もあるし台風もある

あー、そっか。
今は梅雨だね。

でも季節で言うと冬な感じだな。
春から、夏と秋飛ばして冬。
そんな感じ。

おかしいな。
誰のせいってわたしのせい。

地震があったね

気づいて目が覚めて、いよいよ大地震が来ちゃうかと思った。
こわいな。

ゆうべは疲れてすぐに寝てしまったみたい。
今日は夜な夜な作業をするつもり。
そして明日は新宿で買い出し、そして焼き増しを頼みに行く。
お金使うなー

不安だ。
いいや、と思っているくせに、
期待をしている自分もいる。
嫌だ。
タイミングが悪いのだ。
何もなかったとしても。
何も考えていないだろうから、仕方ない。

ちょっとした癒しが出来た。
アホなわたし。

ツアーの通し券はまだ届かない。
普通の郵便なんかで送っちゃっていいのか?
間に合うのかな、金曜に。

早く水曜日にならないかな

焼き増しに出すための準備で5時まで。
本を読んでしまって6時。
11時半頃起きる。
偉い!12時過ぎちゃうかと思った。

相変わらず風邪で喉が痛い。

バイト。
暇。

わたしはすぐに不安になってしまう。
考え過ぎかな?
でもさ、不安になっちゃうよ。

わたしは面白いとか言われるより、
楽しいって言われたほうがうれしい。
なので、すこし、ドキドキしている。
相変わらず、アホ。

やさしいきもち

たまらなく書きたくなったので、今、
なので作業する手を止めて書きます。
こんな夜中にネットをやっているわけではありません。
そんなわたしはもういない。
今、ネガを透明のコクヨのネガシートに移して、
何が写っているかを確認して書いている。
ベタをとるには必要不可欠な作業。
まあ、暗室に行く予定は未定なんだけども。

なんかもうね、いろいろと考えてたら
楽しくなってきた!
このまま眠くならなければ
わたしはずっと起きて作業していたい。

今まで撮った写真で好きなのを、
何も考えずに全部カラーコピーして
そのまんまでも縮小でも拡大でも、
とにかくかわいいサイズで、思いつくままに
スクラップブックにぺたぺた貼るの。
そしたらたくさんの写真を一度に見れるし
新しく撮ってもどんどん足していける。
すてき!
今すぐやりたい。

でも、今やるべきは他にある。
なので、それが終わってからかな。
とりあえず、7月入ってからかな。

焼き増したい写真をチェック入れなきゃ
そしてお店に出して、大量カラーコピー
何をするのかはこっちはまだ秘密
とりあえず作るの

●買うもの・やること
プリンタ用のインク×2セット(いっそのこと)
家族写真の大伸ばし&額を買う、送る
焼き増し、カラーコピー
白い本が欲しい
写真と人の作業諸々

あと。
部屋の掃除。
ほんとひどい。
とりあえずゴミはどんどん捨てなきゃって思う。
今、部屋の中ベタをかネガがいっぱいある。
大変だ。

でもなんか、こんなに考えただけでうきうき出来るなんて
幸せだな、スランプのくせに。

わたしね、何が撮りたいのって南に聞かれて答えられなかったけど
今でも人が撮りたいのか空気が撮りたいのかわからないけど
でもね、自分が撮った写真見て、
写ってる人がいい顔してたらうれしいって思った。
自分といるときに、笑ってくれてるんだよ。
幸せだ。

それでいいと思う。
だめかな?
だめでいいよ、わたしはだめじゃない。

今の写真、好きかどうかはやっぱりわかんないけど
とりあえずわたしね、去年の今頃までの写真は好きだな、たぶん。

ああもう、みんなを抱きしめて窒息したい。
好きだなんて恥ずかしくてとても言えないけど、
かわりに写真を撮るよわたしは。

手をつなごう。

BGM:つるうちはな「メロディ」

急に胸がドキドキしてきちゃった

写真で悩んでるとき、わたしを救えるのは写真だけだと思う。
たぶんそうなんだろうと思う。
スランプを抜け出せた、と思える写真。
いや、実際のところわかんないけど。

もう昔には戻れないのだ。
楽しくて撮ってたって頃には戻れない。
高校時代にも、学生時代にも戻れない。
わたしは色々考えすぎるようになってしまった。
それならそれで、乗り越えなきゃいけないのだ。
たぶん逃げることも出来る。
放り出してしまえばいいだけのこと。
写真なんてやめちゃえばいい。
でもね、できないんだよ。
それは義務感でもなんでもなく、ただ、さびしい。

わたしはわたしを、吐き出す場所を失ってしまう。
わたしの存在を残す手段を失う。
嘘をつけない場所を失う。

そうするときっと、わたしはわたしじゃいられなくなるんだろう。

どうなるかわからないけどね、実際。
意外と平気で暮らしていけるのかもしれない。
毎日カメラを持ち歩いているわけじゃないしさ
いつでも撮りたいわけでもないから。
でもね、それって、そのうち撮る気があるからだと思うんだよね。

思ったんだけど、写真ってさ、わたしにとっての話だけど、
誰かとつながる手段でもあるんだな。
撮るってこと
向き合って、話す
普段は言わないこととか
真面目な顔してさ
それがね、大事なことなんだと思うな、とても。
たった一度だとしてもね
撮られてくれてありがとう。
お返しに素敵に撮ります、あなたの笑顔を。
そんな気分だな。

今日も雨の中撮ったのさ。
某企画のためにね。
インタビューのつもりが対談みたくなっちゃってさ。
それでいいじゃんって相手が言ってくれたからなんだけど
なんでそうなっちゃうかって言うとね、
インタビューなんてどうでもいいからなの、本当は。
写真が撮れたらそれでいいんだよね。
適当な奴でごめんなさい。

でもね、やっぱりこの企画面白いと思うな。
なかなか話をする機会ないからね。

出来上がった写真を見て、早く作り上げたくなった。
テープ起こしがんばろう。

帰りは雨が止んでた。
明日は晴れるかな。

もう何も怖くない。
そう思いたいけど、それはそれで怖いな。

わたしはけっこう幸せなんじゃないかって思った。

写真はやっぱり恋だね。
だってなんかドキドキしちゃうもんな。
見つめるから照れちゃう。
恋するカメラだ。

君が世界だった。

駅に着いたら雨が降ってた。
世田谷区は、雨。
明日は晴れますように。
晴れなくても、やさしい光に包まれたい。

昨日疲れたのかお酒のせいかいつの間にか寝てしまったので、
比較的早く起きたのだけど
ごはん食べて寝て、ネットして寝て、と言った具合に
ほんとうは写真の焼き増しするやつ探そうと思っていたのに
できないまま何度も寝てしまった。

家を早く出るつもりだったのに、できず。
初めてのコーチガリー遠征。
過去に遠征したのは、2年前、スケルトンズとラッキーを観に、
名古屋に行っただけ。
いや〜、対バンがいいからね。

ライブはよかったと思います。

わたしは通し券を買ったのだけど、
開場で引き換えと書いてあったのに、行くと
郵送で送っていて、今日か明日届くと思うので、
今日の分のチケットをお渡しします、と。
なんでそんな面倒なことするのかな?
意味が解らない。
ま、いーけど。
ちなみに帰ってきてポスト見たけど、入ってなかった。

風邪で喉が辛いので、バックマーカーを観てから帰ってきた。
千代田線で少し寝た。

自転車で駅まで行っていたので、帰り、傘を買って
自転車を押した。
少し濡れた。

グミを食べた。
おいしい。
わたしはグミが大好き。

まだありがとうは言わないよミスマーメイド

わたしは泳ぐのが得意なんです。
前向きに行かなきゃ。



バイト。
風邪薬を飲んで出かけたので最初はよかったけど、
夕方過ぎから鼻声に。
そして夜、急に声が出なくなった。
声が枯れるってこうゆうことか!
声が出ないんですよ。かろうじて出るんだけど、
接客するには辛くて。

副店長にいただいたアメを舐めて、声を取り戻しました。

終わってから、呑む。
色々とアドバイスをいただきました。
最後酔っぱらってご機嫌だったなー

ご機嫌だといい、なんでもよくなる。
やさしくなれる。
笑って許しちゃおう、って。

もっと、素直になろうと思った。

ごちそうさまでした!
あそこの料理美味しいな〜

今日は雨降らなくてよかったな。
写真を焼き増ししまくろう。

冷たいプールの中を泳ぐ

わたしってば相変わらず一人で、バカみたいだと思った。

ぐるぐるぐるぐる
考え過ぎて
自分の心を見失って

わたしを振り回してるのはわたし。
あのひとではない。

ジタバタジタバタ
もがいてももがいても、
前には進まない。
どんどん沈んで、苦しくなるだけだ。

青く、冷たい、水の中。

最近のはともかく

昔の写真、好きだなぁ。
なかなかいいよ、特に本科の頃の。
一枚ずつしかないので、大きなテーマでしかまとめられないけどね、
いいなぁ。
たぶん、撮りたくて撮ってた。
何も考えず。
こう撮りたいとか、そんなエゴもなく。

ゆーきくんお誕生日おめでとう

風邪を引いた。
とりあえず鼻水がひどい。
とまらない!
何故か朝から喉がずっと痛かったのだけど。
バイト中(ヘルプ)もずっと。
で、夕方自分の店で働き始めて、したらさ、鼻水が。
くしゃみが出て、もう終わりに近づくにつれてひどく。
鼻声になったし、お客さんが並んでもいつもみたいに
速く接客出来なくて、ゆっくりやった。
あれが精一杯。

家に帰ってきて、副店長にいただいたバファリンを飲む。

今日は色々面白い話を聞けたぜ、ヘルプ先で。
ウヘへ

てゆーか、いろいろみんな楽しくやってるみたいだが、
そんなふうに簡単にいくのがうらやましーよ。
どうやったらそうなれんのか教えてほしいわ。
わたしは全然だめだよ。

てるてる坊主作った、週末のために。

ぶち壊す

南と会った。
カレー食べたー おいしかった!

写真の話をした。
で、色々言ってもらった結果、
写真の公開をしばらく辞めることにしました。
が、
このHPは気軽に人に写真を見てもらえる、と言う点で
かなり役立っているので、
人に頼まれて撮った写真は、そのまま公開することに。

とりあえず作品と仕事と分けました。
数も多くなってきたところですし。

もっと純粋にいいと思える写真を撮るために、
今の足踏みしてる写真を、封印します。
数日前に書いてますが、最近物足りなくて。

南曰く、限界なんだそうです。

てわけで、モノクロ撮ったりします。
逃げてちゃイカン。

すぐに人と比べて、焦ったり、同じスピードで進みたいと思っていたけど
写真がしっかりしないのに意味ないよなぁ。
わたしはカメラを持ってなくても、平気だったりするのだ。
それとりも、誰かといることのほうが重要だったりするのだ。

まあ、こんなわたしですが、
いろいろと、時間は流れてるんだなぁって感じです。

グループ展はお盆の辺りにやるみたいです。
「新旧饂飩展」だそうで。
うどん好きだな。

もう一度、君を太陽だと思っていいですかね。
やっぱりそうなんだよな。
と、自分に言い聞かせる。

LUSHを買いまくって気分転換を図る。
すっきりしたい〜

いろいろ、余計なものは捨てようと思います。

梅雨だけど曇りだね、うれしー

昨日が驚異の売り上げだったため、今日は暇かと思われたのに・・・
忙しかったし!!
売り上げもかなりいいし!!
まあ、昨日にはかなわかなったんですけど〜
接客疲れました。
しかし、昨日よりはやさしかったと思うよ。(自己申告)
昼間は風船を40個も膨らませました。

木曜、金曜のシフト(パン粉)を確認して一安心。

あー、イライラ。

あ、グループ展ね、お盆辺りかもってさ。
でもさーそれじゃ人が来ないと思うんだけど、どうですか?
就職組がやりやすいように、ということらしいけど、
もう、やることに意義があるとかじゃないと思うんだが。
毎回、身内しか来ないのにさ。
ますます来ないよーー
まあ、とにかく告知しまくろうと思う。
mixi活用しまくろう!!



悲しいことに、わたしは人の言葉を信じられない時期に
入ってしまった。
(わたしの写真に対しての発言とかね)
褒められても、信じられないよ。
自分が納得いってないんだと思う。

わたしはちっとも満たされない。

写真をやってると満たされる、と書いていたいっちゃんが羨ましい。

SOS!!

今の状況は、辛いみたい。
今の状況が何なのかって、
そんなことはここには書きませんけどね。
たまに泣きそうになるの。
さっきまでどうでもいいって思ってたのにさ。

てかね、恋の素敵☆オタノシミカイツアー。
バンド多すぎるよ!!
6バンド??
あれって噂の?シャッフルバンドも入ってるのかなー
だったらいいけど、6バンドなんて観てらんないよ。
年なんですよ。

くるりとテルスターの対バンを、観に行きたい。
チケット取れるかなぁ?

SOSは届くかな。
誰に?
君に。

今この現実から逃げたい。
でも逃げられないのは、わたしが現実的な証拠だろう。
夢見がちガールだったら多分逃げてる。

無駄に22年生きてきたわけじゃないよ。
学習するよ。
わたしはいつだって同じことを繰り返す。
繰り返してしまう。
ただそこで、ジタバタするかしないか。
したって無駄なことを、学んだのだ。

悲しい。

妙に冷めてるな。

お金を貯めよう。
個展をやりたい。
時給のいい適当なバイトを探そうかな。
接客から足を洗いたい。

カツ食べて勝つ?

なんか最近起きたときだるいんですよねー
栄養偏り過ぎか?
うーん、ちゃんとしなきゃ。

昼過ぎからバイト。
ヒマー
が、夜はサッカーあるから混むんじゃないかと。
うちはとんかつ屋なので、、、
そうです、「かつ食べて勝つ」的なやつですよ。
日本人てそういうの好きですよね。
本当に忙しくなったよ、夜は。
もうグッタリ。
売り上げがリニューアル直後みたいな。
こりゃー残りの日本戦の日程もチェックしとかなきゃ。

そんなわたしはかつなんて食べなかったし、
サッカー見る気もゼロ。
うち帰ってから一応テレビつけたけど、
いつのまにか逆転を許して、しかも3点目まで。
ありゃー

いやー、疲れた。
なんかなぁ。だめだね。

僕に足りないのは、何?

満たされないや

まただ。
自分の写真が物足りない。
なんでだろう?
前はね、いつかな、春くらいかな、
理由はわかってたんだけどね。

気持ちが足りないんですかね?

全部物足りなくなってきたよ。
いいことなのか、悪いのか。

来週もいっぱい撮るかもしれないんだけどな。
うーん
しかも久しぶりに男の子を撮りますよたぶん。
恋するカメラ!!

うーん。
恋をしようよ。

うーん。
何だろう、この、満たされない感じ。
物足りない感じ。

全然足りない。
さっきまでは普通だったんだけどな。
急に満たされない。

涙が出るほどの恋をしたい
苦しいの、でも、うれしーの
涙出ちゃうんだけどね、うれしーの
会えてうれしーの
それだけでもうじゅうぶんで
写真なんてどうでもいいんだけどほんとは
でも家でこっそり眺めてきゅんとしたいから撮る。
照れくさくってしょうがないのに
必死でごまかしてさ
でもきっとバレてるんだろうな

みたいな感じがいいな。
制御不能な恋の感じ!!
片想いの感じ!!
ギュイーーンっていうやつ!!!

簡単には手に入らないなぁ、片想いは。
けっこう一途だからね。

恋に落ちる相手って、決まってるんだよねきっと。
いや、知らないけど。
何かの引力でさ、引き合ってるんだよ。
たぶんね。

ギュイーーンって!!

6月って誕生日ラッシュだなー

てるてる坊主は効かなかった。
雨!!
しかもけっこう降ってた。
でも、撮影強行。
今月の土日はもう全部埋まってるのでね〜

前に千歳船橋の宅飲みサロンに行ったときに隣に座って、
ミクシで再会したシンガーソングライターのしみずりえさんを撮影。
会うのは一応3回目なんですがちょー緊張した!
いやー、久しぶりに撮影でこんなに緊張して、
どうすりゃうまく撮れるのやら、と言った感じで。
雨だから自由に動けないし。
でも、そのうち慣れました。
いつも通りエロオヤジと化してく美鶴さん(永遠の恋する乙女・22歳独身)
けっこう光がきれいな感じで撮れたと思う!
ご本人様が気に入ってくれるかはまだわからないですが・・・

あ、早速現像してデータにしたので、更新しました。
感想ヨロシクです。

いや〜、データになってると便利。
CD-Rでの納品(なんて大袈裟なものでもないけど)もいいね!
今後、積極的に取り入れようかと。

最近ね、けっこう撮影入ってるんですよね。
まあ、多くて週1ですけど、頼まれたりもするし。
お金には全然つながってないですけど、でもねー、
嬉しいんですよ、必要とされるのは。
気に入ってもらえたらもっと嬉しい。

この調子で撮っていって、ブック作って売り込み行こうかなぁ。
フリー(ター)がいいかね、やっぱ。

カップルとか夫婦の写真を撮ってみたい。
けっこう前から思ってたけど、まだなくて。
記念に残したいって方いたら、撮りますので!!
オファーしてください。

朝から幸せな?報告を受けて(最初気づかなかったけど)
がんばろーって思った。
わたしもなんかうれしーです。

浴衣が欲しいです。
今日、ユザワヤで少し見たら、可愛かったー
ずっと昔から言ってますが、和服美人になりたいのです。
着物ってエロいよね!
あれ?そんなことない?ならすまん。
(はなちんのパクリ・最近のツボ)

あ、TOPの紫陽花は、高2のときに撮りました。

どうでもよくなったりやっぱり気になったり

起きたら頭ふらふらでした。
眠かったのかな?

バイトでした。
一人出れないとのことで代わりに先輩が。
あーよかった安心シフトで。
その今日出れなかった人は明日も入ってるのだけど、
明日はものすごいシフト!
もし電話来ても出ないようにしよう。
まあ、用事あるから無理だけど。
コエ〜

明日は撮影なのでてるてる坊主作りました。
効くかなぁ?
光いっぱいあれば小雨くらいまでは許す。
準備しとこう。

ジョナサン・ケイナーの星占い:水瓶座

6月10日(土)〜16日(金)のあなたの運勢

 「あのとき別の選択をしていたら……?」
という質問をすることには意味があるでしょうか?
もちろん、「過去の選択」から学ぶべきことはあります。
でも、その主たる教訓は「あなたが別の道を選ばなかった」ということです。
もはやそれは過ぎ去ったことであり、あなたとは無関係なのです。
もっとも、あなたがそのことを重要視した場合、話は別。

 でも、なぜ重要視する必要があるでしょう?いま歩んでいる道を
歩いていったら、たくさんの収穫を得られるというのに……?
今あなたは適切な場所にいて、適切なことをしているのです。
あなたはそのことに確信を持てないかもしれません。
にもかかわらず、今からあなたは本当に正しい選択をすることでしょう

泣きそうになった

とらばーゆnetに書いてあった言葉



信じること。希望すること。 この 天空いっぱいに
光を 輝きを 思い描け! 最高の幸福以外 思わなくていい!  
どんな状態でも 必ず 昇る。 どんなところからでもね。 悪いこと? 
そんなものは幻さ。 苦しみ? 幸福へのステップさ。  
この世界には 無限の選択肢が あふれかえるほど 用意されてる
どう受け止めるも 自由なのだ わざわざ 不幸を選ぶな。
最高の幸福を 選び続けなさい! それが 光の未来を 創るのだ。
必ず、素晴らしい喜びが待ってる。そこを信じることから始まるのだ!

□森の人(わたしの運勢)
◎孤独は人を魅力的にするために必須の関門なのだよ◎
○全体運○人生を大きくみれば、その場の利害はない。
挫折し、失敗しなければ得られない真理もある。
孤独を嫌ってはならんよ。
特に、他人との差を強く感じるような孤独感ね。
それで傷ついたりしたら、飛躍の前段階だと思っていいよ。
なぜって、突出していなければ、孤独になれないわけ。
プラスに転化できればリーダーだろ。
孤独になったら、キミを信じ、そして人を許せ。
そこから、強運が始まるよ。

君の笑顔で僕を世界一幸せにして

迷惑メールにさえ、救いを求めてしまう。
さびしい女。
さびしい夜。

なんてことはない、いつものことだ。

ちょっとだけ、僕とお話しよう。
君にさ、救いを求めてるんだ、
そんなことに気づいたら、君はどう思うんだろう。
手を差し伸べてくれるかな。

ごめんね、弱くて。

ずっと、強くなりたいと思ってた。

ずっと、やさしくなりたいって思ってる。
とっておきの笑顔を君にあげよう。

だからただここにいて。
贅沢は言わない。



BBSとかに書き込むのって、
存在をアピールしたいからだと思うんだけど、違う?
見てるだけじゃ足りなくなったんだよ。
自分のこと、知ってほしくて
自分の存在に気づいてほしくて
それで、言葉をさ、精一杯伝えるの。
違う?
少なくともわたしはそうだな。

光の感じとかプリントの調子は別として、
ただ見つめてれば、わたしみたいに
相手のいい顔を写真に撮れると思う。
相手を見つめるの。
余計なことは考えない。
目の前の人を、愛すの。
そんで、ああ、好きだって思ったら、シャッターを押すの。
そしたらね、きっと撮れるよ。

たぶんね。

温め直せないのは わたしの心よ ねえダーリン

美鶴コミュに、展示会やったら来てくれるかって書いたら
会ったことない人も「行く」と書いてくれたのが嬉しくて
個展がやりたくなってしまった。

で、ギャラリー調べたり仕事探したりしてたら朝方だった。
アホー

来年にはしたいな、せめて。
お金貯めよう、写真撮ろう。
ブックも作ろう。

バイト。
最近休みが多いので、疲れる。
今日もイライラしてしまい、申し訳ない。

雨の中傘さして自転車で行ったら、傘が曲がった。
捨てた。



僕の心臓は強いので、恋を失ってもまた
懲りもせずに誰かに胸を焦がすんだろうと思う。

恋に落ちるって、こういうことを言うんだろう

寝たのは朝方。起きたの昼過ぎ。
終わってます!
早く社会復帰しなければ。ふはは!

オムライス食べました。
美味しかったなぁ〜

ドラマの再放送観て、新宿へ出かける。

まずアルタでスイマー見ました。
かわいいものいーっぱいあって、長靴とか、
欲しかったけど 本当に使うかどうか を考えた結果
何も買わなかった。

それから無印見て、服を買う。
シャツ買った〜わんぱくに行くぞ!!

そんでミロードを見る。
スカートが欲しかったのだけどなかなかいいのが見つからず
うろうろしてたら、
パンツなんだけどスカートに見えるのがあって、
それを買う。満足。

かわいくなりたいもんですなぁ。

それからももちゃんと落ち合って、飲む。
いろんな話したよ。
相変わらずかわいくってときめいちゃった。
そりゃもう満腹で帰ってきた。

ヨドバシでフィルム買ったよ。
そんときプリントの値段もチェックした。
いい加減ブックを作りたいのですよね。
そしてプリント下手ですからね、わたし。
お店に頼もうかと。
プロラボのがいいかなぁ?
でも高いよね。
うーむ。働こう。

なんかもうどうでもいいね。

帰り、駅から歩いたんだけど雨が降ってて
小さな折り畳み傘をさして歩いた。
雨がコンクリートに打ち付ける音と、傘に落ちる音だけが聞こえてさ。
たまにはいいよね。
そんなの全部無視して音楽聞いてもいいのかもしれないけど
そんなときはくるりだな。

くるりのベスト盤は買おうと思います。

夏にグループ展やるかもしれません。
みんな来てね。
たぶんまたWEBでは見れないようなの展示するからさ。
本かなぁ。
心を研ぎすましておかないと。

今どこでなにしてんの 誰のこと愛してんの

まつきあゆむの誕生日だ。
それ以前に男友達の誕生日だ。
彼らは生年月日が一緒だ。
似てるのかなぁ?

今日もだらだらしてた。
で、バイト。

久しぶりすぎて
しかも休んでた間に色々あったので、
いまいち勘がつかめず、でもまあちゃんとやりましたけども。
暇だったからな、よかったな。

ごはんの味、あんまりわかんないね?
美味しいのかなぁ。
まずくはないけど。

病んでるんでしょうね。

生きてるって素晴らしいことだな。
大変だけどさ。
生きててよかったな。

オムライス食べたい。

温かい場所を探し泳いでた

疲れてるはずなのに夜更かしをしてしまったので、昼に起きる。
ごはんを食べて、出かけるためにネガを探すけど見つからない。
仕方ないのでネガの整理を開始。
再放送のドラマみながら途中で疲れて寝てしまう。
起きたらビューティーコロシアムやってる。
これまだやってたんだね。
別人過ぎるよ、整形後。
わたしは整形したいと思うような顔じゃなくてよかったな。

続きのネガ整理しよう。
今日は結局出かける気にはなれなかったな。
swimmer行きたかったんだけど。
でもメインはヨドバシだったから、ネガ見つからないとどうしようもない。
木曜日にでも行こうかな。

ああ、誰かに抱きつきたいな。
ももちゃんに会えるのが楽しみだ。

僕は消えてしまいそうだ

東京に戻ってきた。
移動中ずっと寝ていた。
部屋に帰ってからも眠くて、でかけるのをやめようかと思ったが
それのために明日も休みなのに今日戻ってきたのだからと
ぎりぎりにバスで出かける。

ラママにはなちんを観に行った。
終わってからネガを渡して挨拶して、すぐに帰った。

いろんなことを考えて
どんどん落ちてゆく。止まらない。

明日までいればよかったかな。
でもそうしても明後日はきっと今と同じだろう。

もう待てないんだと思う。
しんどくてしょうがない。

声が聞きたかっただけなのだ。
体温を感じたい。
これから会う人にはみんな、手を握ろうと思う。

今日そんなことを忘れてたのにはなちんと握手した。
温かくて、生きてるんだと思った。



わたしはその体温を手に入れたいのかもしれない。
せめて写真で、手元に置いておきたいのだ。

みんなわたしを必要としているようでしていない。
口だけだ。

そんなの知ってる。
だってメールはずっと来ない。
わたしの居場所はないのだ。

それでもいいなんて思えるほど、強くないのだ。
不安なんだ、わたしって存在してるの?
東京にさ。

今日みたいな日が当たり前に続くと思ってた

ここ数日、東京を離れていて本当にたくさんの人に会った。

気づいたのは昨日だけど、
わたしは東京に来るまでの18年間、
ものすごく大きな愛の中で生活していた。
それが当たり前だと思っていた。
だから気づかなかったのだけど。

大きな愛の中でそれが当たり前のようにして生活してきた人たちが
当たり前のようにして注いでくれる大きな愛に包まれていた。

それが、隣に誰が住んでいるのかも知らないような部屋で
ひとり暮らし始めたのだ。

片想い症候群になったのはこっちに来てからだと思った。
確実にそのせいだ。

不安なのだ。
大きな愛の中からひとり飛び出してしまった。
その途端不安になってしまったのだ。

みんなに愛を確かめたいのだ。
それまでは、確かめなくても伝わるくらいの愛の中にいたのだと思う。
体温を確かめたいのだ。
不安なんだ。ひとりぼっちな気になるんだ。

わたしがそうなったのはあの環境で育ったからだと思うし、
東京に出たからそれに気づけたと思うし
あの無限大の愛が当たり前の環境にいたままだったら、
わたしは今みたいな写真は撮れてなかったかもしれない。

何が言いたいのか解らなくなってしまったけど、
とにかく、あーゆう愛の形を、
ずっと残せたら日本の犯罪とか減りそうなもんだと思う。
みんな愛が足りないんじゃないかな。
奇跡的に思えるほど、大きな愛があるのに、
あのひとたちはきっとそれを当たり前だと思ってるよ。



ゆうべは一人になってから急に不安になって
誰かの声を聞きたくてしょうがなくて
いろんな友だちにかけたけど、つながらなかった。
一人、風邪なのにかけ直してきてくれた。
申し訳なかった。
どうもありがとう。

別に精神状態がやばいわけじゃないです。

今を残すために今書きます。

わたしの撮った写真が、遺影に使われた。

わたしは前から
もし大切な人が亡くなったら、自分の写真を遺影にしてほしい と
軽い気持ちで思っていた。
それは、自分の撮った写真に自信があるからだ。
みんなとてもいい表情で撮れているから。

実際、そうなった。
なんとも言えない気持ちだった。
この感情は、他の誰かにもない、わたししか味わえない感情だ。
あの写真を撮ったのはわたしなのだから。

みんないい写真だとかいい顔してるって言ってくれて
普段なら嬉しいはずのその言葉が、複雑な気持ちにさせた。

確かにいい顔してるのだ。
今ここでみんなと笑っているような写真なのだ。
目の前にいるような写真なのだ。

わたしはそういう写真を撮りたいと思ってるし、そうしてきた。
そのときもそうだった。
何枚も何枚も撮った。
やっと撮れた表情だった。
みんな笑ってるんだ。幸せそのものなんだ。

遺影として立派な額に入れられた写真を見て
わたしはこのためにあの写真を撮ったんじゃないって思った。
なんの覚悟もなくただ漠然と「遺影撮りたい」なんて思ってたわたしには
まだ早すぎた。
自分の写真を見て苦しくなったのは、過去に数えるほどしかない。

あの写真を撮った日。
その前日、写真を撮ろうかと思っていたけど撮らなくて
でも何故かその日は、撮らなきゃって思ったんだ。
それでカメラを持って出かけた。

いつもは返ってこない年賀状が、今年は届いた。

すべては偶然で、都合のいいように解釈しているだけかもしれないが
今思うのは、あのときあの写真を撮っていて本当によかったと思った。
幸せだったと思う。

みんなが写真を撮らない後悔と、
わたしみたいに写真をやってる人間が撮らない後悔とでは、だいぶ違う。
しょっちゅう撮ってるのに、なんであのときは撮らなかったんだって
思ってしまうのだ。
高3のとき、そう思ったことがある。

写真を残すってすごいことだな。
今日、モノクロの写真を見てきたけど、すごいと思った。
何十年も前の写真。
やっぱり写真っていいなって思った。

こわくたってなんだって、わたしは撮ろうと思う。
撮らないことなんてできない。
撮らないほうが怖いね。

だから今、東京にいることはこわくもあるよ。

無音はこわい

2日前のわたしは間違っていたと思う。
わたしは今ここにいることを選択して
本当によかったと思ってる。

自分は大きな愛の中に育って、暮らしているのだと
身をもって実感した。

隣の部屋に暮らしている人がどんな人かもわからないような
東京の街で一人暮らしているわたしは
大切なことを忘れていた。

胸がいっぱいだ。

こんな夜に一人で寝れるほど強くないことに
一人になってから気づいた。

意味もなくテレビを観ている。

思うこと

明日がこわい
みんな無事で笑っていられるのかな

何かを失うことがこわい

今日
写真を撮らなかったことが
こんなにこわいことはない

ああよかったな
生きてて

みんな元気?
わたしに笑って見せてよ
わたしはいつでも
ここにいるからさ

これは現実ですか

よくわからないまま流れに乗っていて
あまりにも突然で
訳がわからないまま

とにかくね
あのとき何故か撮らなきゃって思った
だからよかったね

誰にもわたしの気分はわからないだろうな
なんかね、
言葉に表せないものがあるよ
嬉しいんだか悲しいんだか

ただやっぱりフィルムで撮るのがいいよね

昨日から引き続き気持ち悪いですよ
寝不足だしね
ソルマック飲んだよ

生きるって大変だな

供給が需要に追いつかない

眠れなくてね
パソコン立ち上げちゃったよ
もうね、不安なんだよね
わたしは誰かとつながっていないと不安だ

だから今かろうじて、無事でいる
と思う

ありがとう
君は知らないだろうけど
わたしは救われています
君とつながっていたいから、特に
他の誰かじゃダメなんだろうなきっと

明日ね、早く起きなきゃいけないんだけど
早くって言っても8時なんだけどね
今から寝たら5時間でしょ
バイトで疲れてるでしょ
起きれない気がするんだよね
だからみんなで起こしてくださいよ、8時に
電話して

気持ち悪くってさ、ほんとに
ますます
眠れないな、ほんと
でもずっと起きとくのも無理。

はなちんのBBSのレス見たらさ
泣きそうになってしまってさ
あの子はいつも、わたしにはもったいないほどの言葉を
わたしにくれるのよ
それでいつも嬉しくなってしまうんだけどさ
でもさ、もったいないと思うんだよね

わたし写真撮るために生まれてきたのかな?

ああ、でもね、わたしは、あるモノクロの写真を見て、
自分はいい写真家だと思ったよ。
そう思うときがね、くるんだよね
その写真にはね

だから、いつかは思えるのかもしれないね

何言ってるのかよくわかんないね
とりあえず精神状態がよろしくない。
不安定すぎますね

おやすみなさい
ああ、ますます目が冴えてしまった
あーバカバカ

わたしってやっぱりおかしいんだと思ったよ
変わってるっていうか
最大のテーマは愛 なんですよ その通り

あー やばいな、ほんと。

うめぼし食べたい 僕は 今すぐ君に会いたい

バンドTにジーンズって、乙女としては終わってる気がしますが。
でも考えてる余裕なかったよ。
暑いしさ。

昨日疲れて寝てしまったので、早く目が覚めて
ごはんを食べたけどどうも眠くて
そして何をしていいのかわからなくてぼーっとした。
再び眠っていたら電話が来た。
混乱。
とりあえず明日からの予定を見直して、準備。

バイト。
バイト先に着くとグッタリする。
暑い中自転車を漕ぐのは辛い。

人を2人も引きそうになった。

何度もイライラして、相手のせいにした。

精神状態がよろしくないと思う。
たぶん。

気持ち悪いと思ったけど、ごはん食べたら平気で
それなのに今また気持ち悪い。
どうしよう。
うえーー

倖田來未ってメイク取ったらすごい顔だろうな。
と、テレビ観ながら今思った。
前から思ってたけど。

はなちんのサイトに、わたしの写真コーナーが出来たみたいなので、
覗いてみてください。
リンクから飛んでください。
いやいや光栄ですよ。ふはは
やっぱり自然光はいいねー ミスドでも自然光!ふはは

混乱しています

突然すぎて、どうしていいのやら。
動けない。

でも明日は大事な日なのだ。
わたしにとっては。

ごめんなさい。

ああ心がしおれそう 会いたい もう待てない

起きたら喉が痛すぎて、ショック。
バイト、接客なんですけども。
しかも14時からと来た。いつもより長い。
なんかしんどくってしょうがないので(病は気から)
店に電話して、17時からにしてもらう。

初めは写真の整理でも、と思っていたけど、
だんだん面倒になってしまってすぐに断念。
また今度。
絶対やるから。

で、早めに家を出て、ラボ経由でバイトへ。
昨日のライブ写真を+1で現像に出した。
大丈夫かなぁ、ちゃんと色出るかな??

今日は途中から販売だったので、のんびり。
もう、喋る量が全然違う!
おかげで喉は無事でした。
でも外に行って掃除とかした後は、イガイガしたなぁ。

最近食べ過ぎです。
よくないなー

そんじゃ、また。

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