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映画デー

今日は朝から映画を2本。


「万引き家族」

話題作なので、一応。
安藤サクラさんの演技はすごかった。もちろん他のみなさんも。
万引きはいいことじゃないけど、とても考えさせられる映画。
家族とはなんなのか、について考えさせられる。
血が繋がっていれば家族なのか、
血が繋がっている家族と過ごすことが必ず幸せにつながるのか。
幼児虐待事件とかあった後だから余計に考えさせられたな。

ノベライズではそれぞれの登場人物の境遇が詳しく書かれているようなので
ちょっと読んでみたいなあと思っているところ。
映画だけではちょっと読み取れなかった部分があるので。


「恋は雨上がりのように」

Twitterで絶賛コメント?と見かけて、気になってまずは漫画を読んで。
主役の2人がぴったりだと思ったので、観たんだけど。
よかった...。

漫画原作の映画って賛否分かれがちだけど、
この映画はとてもよくまとまっていたし個人的にはそんなに不満なし。
原作の良さが全然ない...みたいなこともなく。
(ちょっと前に漫画原作の映画を観たんだけど、ひどかったので...)


レビューとか読んでいて、確かに店長(大泉洋さん)の気持ちがわかりづらいかなと思ったけど
それでもよかったなーと思った。

大泉洋演じる店長が本当によくて、好きになりそうだった...。
(もともとけっこう好きな顔です)

また漫画を読み返したくなった。


寝坊したので映画前にホットドック食べて、
次の映画までにコメダ行って、、とかやったのでお腹いっぱい。

帰りに伊勢丹で、夫の誕生日のために大好物のフィナンシェを買って帰宅。

最近本当にやる気がない。

今更ながら

昨日「バイプレイヤーズ」(無人島生活のほう)2-5話
今日「アナザースカイ」の大杉漣さん出演回を観た。

録画したまま、なんとなく観ることができずにいた。
重い腰をあげてやっと観た。

バイプレイヤーズ、面白いシーンでは思わず笑ってしまったが
終わりに近づくにつれて、この放送時はもう亡くなってるんだなとか
よく完成させたなとか思いながら観ていて
みんなが「蓮さんは現場が好きだから」とか話すのを聞いては涙が出た。
アナザースカイも泣いてしまった。

本当にもういなくなってしまったんだろうか。
未だに信じられない自分がいる。
大ファンだったわけではないが、かなりの衝撃である。

近くにいたひとたちの喪失感はものすごいだろう、と今更ながら思う。
そのひとたちの気持ちを想像してみるだけで泣ける。


昔からよく考えていることだが
今もし自分が死んでしまっても、後悔がないかどうか。

ちゃんと考えようかな。

まあ、今のわたしは写真や仕事でバリバリ活躍するというよりは
まず、心を穏やかに、ということを考えてしまってるけど。

イライラの多い生活を送ったまま死にたくはないなあ。
おいしいもの食べて、笑って、という生活を送れるようにしよう。

仕事はそれからだ。


そんなわけで、昨日イライラの原因をひとつ捨てた。

ひきこもりGW

結婚してから、GWは毎年旅行をしていたが今年は家にいる。
夫の仕事が忙しく、多分出勤になるからと予定を立てなかった。
見事その通りになり、今も家にひとりだ。

ここ1か月くらいは毎日帰りも遅く、帰宅は1〜2時になることもあった。
夕飯はだいたい1人で食べ、週末も出勤したり休みでもほとんど寝ている。

仕方のないことだけれど、寂しい。
わたしは仕事を辞めてしまったので、これからはますます寂しくなるだろう。
出かけたり自分の好きなことをすればいいし
友だちにも会えばいい話なのだけれど。

独り言が増えてしまった。
夫がいないことだけが理由ではないんだけど、ぬいぐるみが友だちである。

まあ、わたしはたくさん時間ができたことを喜んではいて
行きたいお店ややりたいことをリストアップしている。
月額いくら、のサービスに加入して映画たくさん観ようかなとか。

それはそれで楽しみだけれど、
一緒にごはんを食べるひとがいないというのはさびしいものだな。

食べられるときは思いっきりおいしいものを食べるようにしようと
これ書きながら思った。

最近Twitterで話題になっていたGABAのサプリ、
ダイソーには売っていないのでついに薬局でDHCのを買い、ゆうべ寝る前に飲んだ。

そしたらびっくり、わたしは朝が苦手で(低血圧)
目覚ましにも気づかない日もあるし、鳴ってもいつまでも起きられないのに
目覚ましが鳴る前に目覚めた。

ま、まじか...

二度寝はしたけど、いつもは起きられない時間に
(起きられたらちょうどいいけど、眠くて起きられない)
起きてごはん食べて余裕で準備して。

どうやら夫もかなり早く目が覚めたらしい。
しかも有休とってるから早起きする必要ないのに
わたしが起きた時間には布団の中でゲームをしていた。

これは効果あるのかもなあ。
早寝も心がけよう。


エレカシのツアー先行、今日が発表だった。
なんと当選した。うれしい。

3/18の夢の競演といい、チケット運がありすぎるような。

(ちなみにこのツアーの競争率はわからないけど
インスタでフォローしている人は落選だったらしいので
誰でも当たるわけではないということで。)

とても楽しみである。

ちゃんと音源も聴き始めた。
もっといろんな曲聴きたい。

「RAINBOW」が好きすぎて、絶対1曲目にしちゃう。
なんだろうな。曲も好きだけど
ライブで突然歌い出したのがかっこよすぎたのかも。
あの瞬間、気持ち持ってかれちゃったんだろうな。

自分のことヒーローって言ってる歌なんだけど。笑

高3のとき、フレンズっていうダウンタウンの浜ちゃん主演のドラマに
宮本さん出てて、わたしリアルタイムで観てたんだけど
ひさしぶりに観たくなっている。
でもどうやらDVD(ビデオ)化されていないらしい。残念。

調べれば調べるほど
ああ、この番組観ればよかった...とか思っちゃうので
(だって紅白すら観ていない、なんてこった)
あまり調べないほうが幸せに暮らせそう。笑

もう20年以上知ってるのに、いまさら好きになるなんて
人生って面白いし、音楽ってすごいし、やっぱりライブってすごいんだな。


わたしたち夫婦は、エレカシにはまっている。

というほど、CDを聴きこんでいるわけではないのだけど。
先日のライブですっかりやられてしまった感がある。

夫は、わたしの知らないうちにベストアルバムを買っていた。
わたしはわたしで、YouTubeで眺めては惚れ惚れしている。
早く、iPhoneに音源を入れて聴きたいところ。

またライブ観たいなあ、と言ったら夫もそうらしく
調べて、ツアーの先行予約に申し込んでみた。

わたしは、軽く恋をしたみたいな感じで
宮本さんのかっこよさにやられてしまっている。

このひとに出会いたい...

などと思っているが
今更写真をがんばったところでダメだろうか。

コミュ障を治さないとな。わはは

ライブ、行けますように!

夢に、昔付き合っていた人がでてきて驚いた。

ストーリーは当然、再会してちょっと火がつく、みたいな
よくある話だ。

まあ、現実にそんなことはありえないのだけど。

何が驚いたって
わたしはそのひとの話をほとんどしないくらい
思い入れが強くないのに夢に出てきたことだ。

片思いの思い出話は、今も好きなの?みたいなテンションで話すけど
そのひとの話は、本当にしない。
苦い思い出だからなのかな。

だから、一体なぜこんなタイミングで夢に見たのか不思議で。

まあでも、見た目はけっこう好きだったなあなどと思ったりして。
韓流スターみたいな感じでしたが。

それよりも夢でいいから会いたい人はいるなあ
でも、切なくなりそうだから、あんまり思い入れのない人くらいがいいのかも。

近況

結局のところ、わたしは話を聞いてほしいだけなんだろう。

自分でも子どもじみていることはわかっている。
きっと周りは「なんで」と思っているだろう。
でも止められないのだ。

わたしの気持ちを無視しないでほしい。
そう思ってしまう。

仕事においてはそんなこと関係ない、
気持ちだとかモチベーションに関係なく決まることのほうが
多いのかもしれないけれど
それとは関係なく、こなせる業務量、キャパシティはあると思う。
そこを無視されている気がして、わたしの中の子どもが怒っている。
そんなところか。

キャパシティを無視して
無視しないでという気持ちを無視される。
それがもう無理である。

ここまで精神的にまいってしまったことは初めてかもしれない。

周りがいうこともよくわかる。
わかるけど、気持ちがついていかない。

迷惑をかけられない、という
責任感だけで動いている。

きっと理解できない人も多いだろう。
話を聞いてほしいってなんだよって。
聞いてるつもりだろう。
でもそこで説教じみたことを言わないでほしいのだ。
諭さないでほしい。
ただ聞いてほしい、それだけ。

なんて甘えたことを。と思うでしょう。
でも甘えたいだけだ。

わたしは親に悩みを話したことはほとんどない。
ずっと、言えないと思っていた。

学校に行きたくないって言ったことが何度かあったが
理由も聞かずに力づくで連れて行かれた。

心配かけちゃいけない。
1人でなんでもできなきゃいけない。

そう思ってやってきた。
実際にできていたかどうかはともかく。

それはわたしの性格に大きな影響を与えていると思う。
今更簡単にどうにかできることではない。

ただ話を聞いてほしい。
どうすべきかは自分でもわかっている。
だから言わないで。

きっと理解されないんだろうけど。

それにしても、最近のわたしはおかしい。
読みたくて買った本も途中から全く進まないし
10月始まりの手帳も全く書いていない。
書かなきゃと思っている手紙はもう数ヶ月書いていない。
「憂鬱」を言い訳にしてるだけかな。

おいしいごはんが食べたい。

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