最近五月病みたいな感じ…。
気持ちは元気で、落ち込んでるとかじゃないんだけど
やらなくちゃ、て思うだけで何もしてないやー。
イカン。
わたしは、口だけの人が嫌いなんだけど、
それって、自分のことね。
いっつも、口では、がんばるがんばるって言ってて
でも、全然なのね。
わたしが怠けて、一番困るのはわたしなんですね。
仕事じゃない、やるべき作業が、たくさんだ。
明日こそ。
ああ、自分よ、ごめんなさい。
やる気よ、カムバック。
またファミレスで作業でもするかなぁ。
このままでは冬眠してしまいそうな勢い。
もう、11月も終わりだね。
自分にとってどうでもいいことに神経擦り減らして、どうすんの、と思う。
もっとやるべきことはたくさんあるぜ。時間も限られているし。
こないだツイッタに書いたこと。
いつかわたしが死んだら、お葬式のとき、たーくさん、写真貼って欲しいんだわ。
皆を撮ったやつ。わたしが過ごしてきた時間を、見て欲しいなー。
そしたら、なんでここに美鶴ちゃんいないのって、なんのかな？
でもさ、泣いてんの、きっとバカらしくなるぜ。そーゆー写真撮りたいなー。
この、お葬式で写真展示、てのは、前から思っている。
実際、難しいと思うけどね。
どれを？て感じだし。時間もないだろうし。
いつか、余裕できたら、たくさんプリント準備しとこうかなぁ。
なんつって、ははは。
それよりも、わたし遺影があるかどうかのほうが心配ね。
写真、もっと写らなきゃね。
って、急にこんなこと書き出すと、もうすぐ死ぬみたいだな。
そんな予定は、全然ないけどね。病気でもないし。
でもいつ何が起こるかわからんよなー。地震とか、事故とか。
なんで、後悔しないように生きなくちゃいけないのに
最近のわたしったら！という自戒の念を込めて。
と、こういう写真が撮りたいってのは、心の中にあったほうがいいと思うので。
そうそう、荒木さんが「今の東京は何を撮っても遺影になる」て言っていて
ふむふむ、と思っていたんだけど、こないだ、それがすごく、
ああ、そうだわ、わかるわー！って、思ったんだ。
で、何故か、わたし、みんなの遺影を撮る気持ちでいよう、なんて
思ってしまったんだけど、何なんだろうね。すみません。
わたしがみんなの写真を残しておくよ、なんていう、偉そうな考えでは
ないつもりなのですが、何故か、そう思ったのです。
わたしが残しているとしたら、みんなの写真、ではなく、
わたしが、過ごした時間でしかないんだと思うけど。
でも撮るときは残すとか残さないとか、考えてないなー。
撮りたいだけ、目の前の光景を自分のものにしてしまいたいだけ。
ただ、好きだなーって思ってるだけ。
きみの写真が撮りたい。