育った環境を言い訳にするつもりはないけど、わたしは兄弟の真ん中で育ったので
小さい頃からいろんなことを考えて、考えすぎて育ってきた。
上はこうだ、わたしはどうしよう、下にもいる、とか
本当に考えてた。
（そんなわたしの人生最大の親不孝は、反対を押し切って写真の道を選んだこと、
東京での生活と言う莫大な経済的負担をかけたこと）
そのせいか、今でもいろんなことを考え過ぎる。
わがままを言えなかったり、甘えられなかったりする。
我慢してしまうときがある、というか。
心配かけまいと、大丈夫だよ、とか元気だよ、と言い
１人で溜め込んで、苦しくなってどうしようもなくなる。
でも、どうにもできないんだ、今更。
こういう自分を誰かに見せたら、迷惑なんじゃないかって思う。
困るんじゃないかって。
そのひとの生活があるのに、時間を割いてもらって話を聞いてもらうなんて
できないよ、と思う。
（もちろんたまには聞いてもらうこともあるけど）
前はここに書いてたけど、いろんな人見てるし、書けなくなったな。
うん、書かないほうがいいと思う。
きっとそんなことないのに、嫌われたんじゃないか、とか
そういうことも考え過ぎる。
自分に自信がなさ過ぎる。
泣けてくるくらい情けない、こーゆー言い訳して、逃げてるのかな。
自分はこうだって決めつけてるから抜け出せないのかな。
でもこわくてさ、うまくいったときのことを考えられないのよ
失敗したら てそればっかり。
だからうまくいかないんだろうな
わたしが一番いやなのは
好きな男の子に好きだと言えない自分。
会いたいとか、一緒にいて楽しいとか、
そういうのを素直に言えないのは、なんでなんだろう。
言えよ、バカ。
何を恥ずかしがって
何を怖がってるんだろう。
きっとわたしは欲張り過ぎるんだろう、
でも、好きになった人とは一生仲良しでいたいと思ってしまうのよ。
（まあ実際のところ、難しい）
思い返すと高校時代の外見はひどいけど、
今よりずーっと恋に積極的だったなー と、思う。
まあ、そのときよりもいろんなことを経験して
それでこうなっちゃったところもあるんだろうけど。
アホーめ。
もー 好きだって言っちまえ。
他の女の子が持ってっちゃったらどうしよう、
彼はあの子のことが好きなんじゃないかな。
と、知らないくせに勝手に妄想して諦める。
傷つけばいーじゃん、